1e fois que je lis un livre proposé par un blogueur littéraire (volodia). Pas déçu. Un bon roman historique sur les derniers instants de verlaine. Sa décadence sociale, sa dépendance à l'absinthe, ses orgies, son amour contrarié avec une catin, la haine des gens qui voient en lui un monstre... Jean teulé fait revivre verlaine. Il fait revivre le romantisme du 19e siècle avec sa détresse, ses excès en tout, son humour décapant. Chapitres très courts comme des scènes. Incisif, noir , drôle et très documenté où teulé a le mérite de dire ce qui dérange. Dessins de cazals que j'ai aimés. Photo de couverture : verlaine sortant de l'hôpital, habits neufs, dont il va se délester contre des guenilles de clochard décédé. Le poème favori?

"Même quand tu ne bandes pas,
Ta queue encor fait mes délices
Qui pend, blanc d'or, entre tes cuisses,
Sur tes roustons, sombres appas.
Couilles de mon amant, soeurs fières
A la riche peau de chagrin,
D'un brun et rose et purpurin,
Couilles farceuses et guerrières,
Et dont la gauche balle un peu
Tout petit peu plus bas que l'autre
D'un air roublard et bon apôtre,
A quelles donc fins, nom de Dieu !
Elle est dodue ta quéquette
Et veloutée..."

J'ai découvert la littérature romantique à 17 ans, elle s'est gravée en moi.

Mon manuscrit a été accepté par une maison d'édition alsacienne sans prétention. Peu d'auteurs sont pour le moment publiés. Je suis content d'avoir trouvé preneur, gratuitement. J'ai adoré le message du comité de lecture : "récit à la fois érotique et noir, tout à fait dans notre ligne éditoriale. Bienvenue parmi nous". C'est chou. En publiant ce livre, j'ai pour seule ambition d'alerter les consciences sur la transidentité, le viol et la drogue. Le tout enrobé de poésie désespérée. Je suis en train de le relire pour éviter les fautes de frappe. Je regarde mes anciennes photos de mannequinat pour en choisir une qui pourrait êre relookée et faire une couverture forte. Pour moi, la couverture doit être symbolique, elle doit dire au lecteur ce que contient l'ouvrage.

Je ne sais pas ce qu'à mon homme, mais notre "remariage" lui fait l'effet de la maca ! En ce moment, je dors assez mal, alors quand je me réveille à minuit et que je n'arrive à me rendormir qu'à 4 heures parce que monsieur veut me monter et me labourer le cul...évidemment ça me réveille complètement ! 4 fois en une heure à 47 ans,  c'est pas mal 😉

J'ai revu mon amie trans. Ah que c'est compliqué avec elle...Une sorte de je t'aime moi non plus. Le plus étonnant, c'est que quand on se voit, on s'entend très bien. On rigole, on discute sans problème. Mais dès qu'on est sur internet, c'est clash sur clash. Probablement parce qu'on attend trop de réactions spontanées sur internet alors que ce n'est qu'une machine avec ses limites de machine. On ne peut pas vivre avec la même intensité qu'en vrai.

C'est quelqu'un qui pleure facilement et comme moi je suis une peste invétérée quand je m'y mets...forcément il y a des prises de tête. Enfin bon, on a pas mal marché dehors dans un parc puis je l'ai invitée chez moi. Je savais qu'on serait seuls vu que ma fille était avec ses amies. Humainement parlant, c'est parfois très difficile de garder le masque. Comme je suis d'une nature tactile de par mon origine italienne, je ne peux pas m'empêcher de toucher. Après avoir engouffré à nous deux, deux mega pizzas (norvégienne au saumon fumé et orientale au chorizo), on s'est affalés sur les coussins et on s'est fait un gros câlin tout mignon, on se prenait les mains et on se mettait la tête sur l'épaule, bisous sur la bouche. Moi qui fait la morale à ma fille au sujet du covid et du masque : "surtout, ce n'est pas le moment d'avoir un petit copain !". Je ne me sens pas malin, du coup...

Avec elle, c'est une amitié-amour. Mais j'ai décidé que je ne voulais plus de sexe en dehors de mon mari, ça pose trop de soucis inutiles. Je lui ai offert une rose orange pour me faire pardonner mes saloperies. Du coup j'ai réactivé mon twitter.

A l'occasion de la saint-valentin, mon homme et moi nous sommes remariés. Oh bien sûr c'était un 2e mariage purement symbolique. Mais on le désirait depuis longtemps. Comme hélas le mariage religieux est encore interdit aux homosexuels, on a "fait semblant" 😉 C'est notre fille qui était contente d'imiter un prêtre ! Je lui ai fait porter mon châle de prière juif, ce qui lui donnait un vague air de toge, puis elle a récité une prière. Mon matt et moi avons juste échangé nos anneaux, vu qu'on fait la même taille de doigts..

Pas de témoins, pas de frais monumentaux. Juste mon amour et ma fille. On a volontairement "omis" d'en parler à d'autres. Personne n'est au courant. Quand la bénédiction du mariage a été prononcée, et après le baiser de circonstance, j'ai pleuré sur l'épaule de mon mari. Aurore ne comprenait pas trop le sens de mes larmes. C'était un mélange de larmes de joie et de honte. Pourquoi ai-je été chem sex ? Pourquoi n'ai-je pas pu m'empêcher de coucher avec d'autres gars qui ont clairement abusé de ma spontanéité ? La fidélité m'a toujours effrayé. Du moins la fidélité physique. Parce qu'émotionnellement je suis toujours, et resterai toujours, fidèle à celui que j'aime plus que tout au monde. Je n'ai qu'une envie : mener une vie tranquille avec lui.

Après des années de sexe sauvage avec des types que je connaissais à peine, j'ai besoin de douceur, de caresses, de tendresse avec mon homme. Il est plus âgé que moi, je ne veux pas continuer à faire le con. Je suis arrivé à un point de non-retour.  Je suis bloqué. Je n'arrive même plus à supporter qu'un mec me regarde avec du désir dans les yeux. Je reste obsédé par mes agressions. Ma phobie sociale prend de l'ampleur, c'est qu'il n'y a pas adéquation entre mon âme et mon corps. Faut que je rétablisse l'équilibre.

"Sois béni ô seigneur , qui nous as sanctifié par tes commandements...Qui as approuvé ceux qui parmi nous se sont mariés suivant le rite du dais et de la sanctification... Sois béni ô seigneur, créateur des hommes".

Un petit buffet à la cool, tirant plus vers l'apéro avec saucisses coktail (dont raffole ma fille !), olives, éclairs au choco-café, jambon cru, vin, tisane de rose. On a passé notre "noce" dans la chambre à discuter, à sourire, à rire, moi comme d'habitude pelotonné entre ses jambes quand il bouquine, la tête posée sur ses mignonnes poignées d'amour.

Le jour des cendres, en latin Dies cinerum, est une journée de pénitence qui annonce le début de carême.  Elle a lieu 47 jours avant Pâques, et est donc mobile selon les années.

C'est le 1e concile de nicée, en 325, qui indique un jeûne de 40 jours pour se préparer à la pâques chrétienne.

Le nom de "cendres" vient de la tradition de tracer sur le front des fidèles une croix avec des cendres, symbole de conversion, de mort, de renaissance, de miséricorde divine. 

La pénitence se résume en trois actions : le jeûne, la prière et la charité. C'est une manière concrète de s'unir à Jesus-christ. C'est aussi une manière de gagner en humilité, car le fait de diminuer la chair permet de rester dans une attitude d'accueil. Le prochain en difficulté ne doit pas nous laisser indifférent. 

Les fidèles récitent une prière : "Convertissez-vous et croyez à l’Évangile."

" Souviens-toi que tu es poussière et que tu retourneras en poussière."

Cette fête marque la fin des "jours charnels" qui durent une semaine et pendant lesquels on mange  beaucoup de viande.

Elle est associée à la Pâques. Dans la tradition chrétienne, c'est une journée festive de carnaval qui précède l'entrée en carême où l'on mange maigre. D'ailleurs, le mot "carnaval" signifie littéralement "enlever la chair" , dérivant du latin médiéval carne levare.

On déguste des crêpes, des beignets , des gaufres, les enfants se déguisent. 

J'ai supprimé mon compte twitter. A quoi bon le garder puisque je n'y ai pas particulièrement de bons souvenirs ? A qui la faute ? A mon "amie" trans. Celle-là, je ne peux pas la voir en peinture. Pour la faire chier, je lui ai dit qu'elle était comme tous les mecs : un enfoiré. C'est l'argument qui tue, pour une trans. Mais voilà, je ne peux plus supporter son hypocrisie. Tout était constamment de ma faute, c'est à cause de moi qu'elle se sent grosse merde quand je lui parle, je suis incohérent, elle n'a plus aucun sentiment pour moi, des engueulades à tout-va sur twitter en messages privés. Bref que du bonheur. Donc ce bonheur, je l'ai supprimé. Je l'avais rencontré sur un site de rencontres il y a 2 ans, pour une amitié avais-je bien spécifié. Bon feeling dès le départ. Soi-disant un coup de foudre de son côté. Mon cul, oui. Que des mensonges.

On surveille le chaton, mais elle semble aller bien. Elle n'a pas été abattue par l'anesthésiant et joue bien. Elle mange peu par contre. Aujourd'hui on va faire le bilan chez le véto. Elle adore mordiller son panier en osier qu'on lui avait donnée pour jouer quand elle est arrivée en septembre...mais maintenant elle ne rentre plus que la tête ! 🤣

Moi qui ai toujours été bourreau de travail, j'avoue avoir du mal à gérer mon ennui abyssal depuis le 2e confinement. En novembre, j'ai réussi à gérer en écrivant un roman. En décembre, je suis resté tranquille avec mon homme et ma fille pour les fêtes. En janvier, je me suis clairement renfermé dans ma coquille. Le mois de février est en cours, mais je peux dire que je passe mon temps chez moi, à lire, je ne sors quasiment pas.. Je dors en journée, regarde un peu les blogs littéraires et me réveille souvent aux alentours de minuit. Comme je n'arrive pas à me rendormir et que je ne souhaite pas embêter mon chéri qui le lendemain travaille, je vais dehors fumer mon cannabis. Comme l'odeur est tenace, mon homme la sent parfois quand je rentre dans le lit. Cela lui déplaît mais...je suis stressé, phobique. Le seul moyen à ma disposition est de fumer tranquillement un joint, dans le calme nocturne, pour effacer brièvement mes angoisses diurnes.

J'ai trouvé une librairie ancienne où j'ai pu commander un livre du 18e siècle. Je suis collectionneur depuis ma jeunesse, néanmoins contrairement à certains qui préfèrent voir les livres anciens comme une simple décoration murale, j'aime les lire, m'imprégner de l'odeur des pages. Ne pas lire trop vite surtout, prendre le temps de vivre momentanément avec l'auteur, son époque.
Le problème, c'est que ça coûte une vraie fortune. 500 euros, 1000 euros. J'ai profité d'une aubaine. Un ouvrage de 1766 à 30 euros, ce n'était pas la peine de m'en passer.

On a eu la trouille de notre vie : notre chaton portait une collerette pour éviter qu'elle ne lèche sa plaie au ventre. Elle cherchait à l'enlever. Soudain, on ne sait pas trop ce qui s'est passé, elle s'est mise à grogner d'une voix très rauque. Puis elle a fait un roulé-boulé sur le sol, incapable de marcher. En bref, elle s'était subitement retrouvée étranglée par la collerette !!! Ma fille qui paniquait en hurlant, moi qui n'en menait pas large, c'est  finalement mon homme qui a réussi à enlever la foutue collerette ! On retourne samedi chez le véto, il est hors de question qu'on remette la collerette d'ici là. Je n'ose pas imaginer ce qui se serait passé si c'était arrivé la nuit...😥😯

Il y a un bienfait du port du masque qu'on mentionne bien trop peu : celui de ne pas voir les sales trognes. Je suis ravi de ne plus voir entièrement les tronches patibulaires.
De mon côté, je n'ai pas à me forcer à sourire. Tout ma vie, j'ai camouflé mes sentiments derrière des sourires de convenance. Aujourd'hui, le fait d'avoir la moitié du visage cachée me soulage d'un poids. Je n'ai plus à faire semblant d'être triste. Si je veux faire une grimance de dégoût derrière mon masque chirurgical, rien ne m'en empêche.

On a emmené notre miss conneries se faire opérer chez le vétérinaire. Comme elle avait ses premières chaleurs (avec les roucoulements et les mamours qui vont avec !), on a bien fallu la faire stériliser. Arg. Cette opération me fait horreur. Cela choquerait tout le monde si je disais que j'allais faire opérer ma fille de 16 ans pour qu'elle n'ait jamais d'enfants, en prétextant la surpopulation mondiale...pourtant on trouve ça normal pour une chatte ou une chienne domestique ! Cette mentalité me dérange beaucoup parce qu'on continue de se croire "maitre et possesseur de la nature", décidant du droit de vie ou de mort sur les créatures. C'est totalement contre le droit animal.

La vierge marie est apparue 18 fois à bernadette soubirous, voyante, en 1858 dans la grotte de massabielle, au bord du gave de pau à lourdes. 

Quand on vivait à montréal, on a visité la magnifique cathédrale de notre-dame de lourdes. Elle est gigantesque, ses dômes sont impressionnants. Le sous-sol abritait jadis une grotte, qui rappelle celle de l'apparition mystique, aujourd'hui transformée en cantine pour les plus démunis.

En ce moment, mon activité favorite consiste à manger au lit, lire au lit, tout en regardant par la fenêtre la neige tomber .

C'est une danseuse étoile russe, née en 1986.

Se destinant tout d'abord à la gymnastique, elle se tourne vers la danse classique suite à des soucis de santé au dos. Elle entre alors à l'Académie de chorégraphie de moscou. En 2004, après ses études, elle travaille comme ballerine au théatre bolchoi. Elle danse des variations de solistes et joue des rôles de premier plan, comme Don quichotte.

Ses interprétations sont très remarquées, et populaires. En 2010 elle devient danseuse étoile.  Elle joue dans "la sylphide", "coppélia", "les flammes de paris", "illusions perdues" . Mais c'est sur la scène américaine qu'elle fait ses premiers pas dans les rôles principaux comme "roméo et juliette", "la belle au bois dormant". 

En avril 2013, le royal ballet de londres annonce que natalia est la nouvelle étoile de la compagnie.

Elle a gagné plusieurs prix, dont celui de leonide massine pour la meilleure danseuse en 2011 et le national dance awards en 2014.

 Un livre avec lequel j'ai une histoire toute particulière. Il a été publié en 1999 en italie, en 2001 en france. J'en avais entendu parler, parce que j'étais fan d'asia argento. Mais ce n'est que 20 ans plus tard que j'ai osé lire ce texte.C'est son journal intime, s'étalant sur les années 80 et 90. Il faut le lire comme des brides de souvenirs, des pans de vie, des scènes tragico-comiques bourrées d'humour enfantin. Naiveté et détresse. Poésie désespérée. Beaucoup d'ironie.

Ce livre, contrairement à son résumé, ne parle pas d'amour, mais de solitude. Asia y parle de la mort de sa soeur anna, des amants qui la lâchent, sa jeunesse bouffée par son boulot d'actrice. Le ton est parfois rude, crû mais aussi empreint d'une grande humanité. A mes yeux, c'est une perle rare. Mais il faut connaitre la vie d'asia argento pour bien comprendre ses écrits. Certains textes sont écrits en 1998. Or, c'est à ce moment qu'elle a été violée par weinstein. Elle en est devenue agoraphobe. Aujourd'hui, ses mots s'éclairent, même si à l'époque de la publication elle seule en savait le sens réel. Puis aussi, "je t'aime kirk" a inspiré plusieurs scènes de son film "scarlet diva". Un film que j'ai d'ailleurs revu dernièrement. Un film qui, il y a 20 ans, m'a sauvé du suicide après ma première agression sexuelle. Plusieurs fois sur twitter, en 2018, j'ai remercié asia argento pour son film. Elle se souvenait de moi et de la lettre que je lui avais donnée un jour, il y a 15 ans. Elle aimait mes mots, j'aimais les siens. Elle m'a remercié. Que je l'ai aimée, cette femme.

J'ai lu le livre en une journée.
Rêves loufoques, textes inspirés du cinéma italien, souvenirs, il y a un côté délirant à ce charmant charabia. Comme une sorte de coup de vent rafraîchissant, de tornade allègre et amère. Ce que j'ai aimé, c'est sa liberté de ton qu'aujourd'hui on ne trouve plus parce que les romanciers veulent des ventes et pas mettre à nu leur humanité. Elle a eu ce courage.

Comme pour "debout", j'ai surligné des phrases qui m'ont marqué, dans lesquelles je me suis intimement reconnu :

"Dans mes yeux se réfléchissent les nuages épars des années 90 : un peu d'ironie, un peu de poésie, un peu d'amour, un peu d'horreur."

"Il est douloureux de se souvenir, mais essayer d'oublier fait plus mal encore."

"J'essaie de recoller les morceaux mais je les ai perdus et cette 'stupeur enchantée' n'est que l'arrière-goût de ma vie amère d'aujourd'hui."

"Sans tes mains, je n'ai pas de mémoire, je me sens précipitée dans le vide."

"Je pleurais sur mon sort, sans raison apparente, vomissant une angoisse murée en moi-même depuis trop longtemps."

"Il y a des gens qui naissent avec l'étiquette 'baisé' sur le front, il n'y a pas grand-chose à faire, ça ne sert à rien de se rebeller, ce serait comme si un ennuque essayait de baiser avec un vibromasseur."

"Pour elle, l'amour était tout. Tout avait à voir avec l'amour dans sa vie confuse. Cet amour volé. Cet amour si ancien, nié."

"En fait, la solitude était ce qu'elle avait toujours recherché. Tous les rapports humains ne faisaient que confirmer sa marginalité innée".

En italie, pays machiste où le féminisme est très mal vu, asia argento est depuis toujours jugée comme une démone, "la femme noire", une sorcière à cause de ses moeurs libres. Entre mes 18 et 21 ans, j'étais exactement comme elle, le même ressenti de détresse. Suis-je différent aujourd'hui ?

ps : elle vient juste de sortir son autobiographie : anatomia di un cuore selvaggio. J'ai hâte de le lire !

Cela faisait un certain temps que je voulais lire ce livre. Je l'ai trouvé dans le mini-coin résrevé à la littérature yiddish, chez gibert jeune, l'an passé. Ce récit parle de fanatisme religieux et d'hérésie. Il se fonde sur un fait réel : le faux prophète du 17e siècle, sabatai zevi, qui se prétendit messie des juifs pour finalement trahir la confiance de son peuple en se convertissant à l'islam. C'est un livre que j'ai lu aujourd'hui parce qu'actuellement les juifs parlent beaucoup de l'ère messianique à cause du covid. On dit que nous sommes au seuil de cette nouvelle ère où tout ira bien pour le peuple juif et que le mal disparaîtra de la terre. Pour les libéraux, le "machia'h" n'est pas une personne mais une période. En revanche pour les juifs religieux loubavitch et harédim, c'est une réalité et on est en plein dans "les douleurs qui précèdent l'accouchement de la venue du Messie" (maladie, violences, épidémies...)

Ce livre a le mérite de se fonder sur les écrits du zohar (livre mystique). Je suis fier d'avoir tout compris, car n'ayant pas reçu d'éducation juive, j'ai dû tout apprendre par moi-même en 4 ans. Ce sont les loubavitch qui m'ont permis de renouer avec mon identité juive. Par contre, même si j'ai fait téchouva dans mon coeur, j'avoue ne pas avoir pu me résoudre à vivre comme les religieux.. Principalement, parce que je suis homosexuel. Dans "la corne du bélier", isaac bashevis singer montre que la pédérastie est l'attitude du démon semblable à la zoophilie. Arf, de quoi faire la gueule quand même. Voilà pourquoi beaucoup de gays ne pratiquent pas de religion. C'est un livre qui fait partie de la tradition yiddish (juifs achkénazes, d'europe de l'est). Il montre clairement que désobéir aux commandements divins, c'est livrer son âme aux tourments de l'Enfer et du diable. Ce texte est effrayant pour quiconque sait que tout ce qui y est décrit n'est pas le résultat de l'imagination de l'auteur mais de la kabbale. Ce n'est pas un livre fantastique comme un autre, mais une mise en garde contre l'impiété. Etant naturellement croyant, j'en ai fait un cauchemar cette nuit...

"Que nul ne tente de s'opposer à la volonté du seigneur ; pour mettre fin à notre peine en ce monde, le messie viendra à l'heure fixée par D.ieu. Et il rachètera les hommes, de leurs doutes et de leurs crimes; alors la mory jettera au loin son épée ; et satan mourra, abjuré, abhorré ! lilith s'évanouira dans la nuit ;l'exil prendrz fin et tout sera lumière ; amen, sélah".

Née en 1869 au soudan, elle est une ancienne esclave devenue religieuse. Elle fut canonisée par le pape jean-paul 2 en 2000. 

Issue d'une famille de 3 frères et 4 soeurs, elle a 5 ans quand elle voit une de ses soeurs se faire kidnapper par les trafiquants d'esclaves en 1874. A 9 ans, elle est à son tour enlevée par des trafiquants musulmans qui lui infligent de mauvais traitements. Le choc sera tel qu'elle en oubliera son premier nom. Voilà pourquoi on l'appellera "bakhita", ce qui signifie en arabe "chanceuse".

Elle appartient dès lors à un général turc qui la scarifie. Puis il la vend au consul d'italie, qui lui donne le nom de joséphine. Son nouveau maître est moins cruel. En 1885, le consul quitte le soudan à cause de la revolte madhiste et elle se retrouve à mirano, une province de venise. 

C'est madame michieli qui demande à avoir la garde de bahkita, qui devient la nourrice de sa fille. Elle confie son esclave à l'institut des catéchistes, tenu à par des religieuses canossiennes.

En 1889, le procureur déclare que bakhita peut aller et sortir d'où elle veut, puisque l'esclavage n'existe pas en italie.

A 24 ans, elle demandera à devenir religieuse. Elle prononce ses premiers voeux en 1896 à vérone.

Elle meurt en 1947, dans la ville de shio, d'une lente et douloureuse agonie où elle revit les affres de l'esclavage.

Dès 1950, on trouve des témoignages de personnes disant avoir reçu des grâces par l'intercession de bakhita.

Je réalise qu'en fait j'ai écrit mon roman pour ma fille, pour qu'elle comprenne certaines choses sur moi. Vivre avec un parent artiste n'est pas évident car très jeune, le monde du spectacle s'est imposé à elle comme un boulet. Mon homme prenait du recul, mais pas elle. Elle a été habituée dès son plus jeune âge à entendre des ragots sur moi. Internet et ses mutiples mensonges...La presse à scandale et tout le bataclan. J'ai fait l'erreur, au début de ma carrière, de parler trop franchement aux journalistes qui m'interviewaient. Je parlais bien trop librement, sans me rendre compte que mes propos ne concernaient pas que moi. Je n'ai pensé qu'à moi en parlant, comme si j'étais célibataire. Or, j'étais en couple et père d'une petite fille adorable. Une fillette qui un jour a été influencée par des mauvaises personnes et a pété un câble en ne comprenant pas le fait d'être queer. Elle m'en voulait d'être "pd efféminé", c'était une honte pour elle. A cause d'une putain d'interview réalisée à 26 ans et qui aurait pu faire éclater ma famille. On m'a proposé de faire un spectacle sur paris, j'ai dit oui car il fallait qu'on change d'air. J'ai préféré sacrifier une partie de ma carrière plutot que ma famille. Mon homme, ma fille sont tout pour moi.

Comme j'ai parfois la rancune tenace, j'en ai voulu à aurore de nous avoir traités de pervers, même si elle s'est excusée ensuite. Pendant plus de deux ans, j'ai gardé en travers de la gorge une amertume. Puis je me suis dit : "et si je lui racontais mon passé pour qu'elle cesse de me juger ?" Alors je me suis raconté dans ce roman. Oui, c'est crû. Trash, parfois. Mais réel. La réalité gay n'est pas toujours une romance gnan gnan à la con. Le viol, ça existe. La maltraitance, ça existe. C'est dur, mais voilà, je préfère qu'elle sache. Etre non-binaire et en couple, c'est totalement faisable. Mais etre non-binaire et avoir un (ou plusieurs) gosse...aie aie aie. Arrive forcément un moment où on s'en prend plein la gueule parce qu'on n'est pas comme les autres papas.

Je ne milite plus pour les gays, mais pour l'homoparentalité parce que ça correspond davantage à la réalité de ma vie quotidienne. Avec ma fille, on a eu une phase houleuse, mais après elle s'est fait pardonner en allant avec nous à la gay pride de montréal en tenant une pancarte sur laquelle il était écrit d'un côté : "j'ai 2 papas et je suis heureuse", sur l'autre : "j'ai un papa queer et je suis heureuse". ça m'a donné des larmes de joie.
Avant, je ne voulais pas d'enfant, puis c'est arrivé. A 21 ans, j'ai eu mon fils. La même année, mon homme a adopté aurore. Paf , deux gosses d'un coup, ça m'a fait bizarre, mais c'est une des rares situations que je ne regrette absolument pas (avec mon mariage).