On m'a toujours dit que j'avais les yeux plus gros que le ventre. Autrement dit, on me traitait de gourmand. Mais cette expression est vraiment à prendre au sens littéral, chez moi, parce que j'ai besoin de cuisiner beaucoup, comme si on était 10, alors que je n'ai pas spécialement faim. Pire, assez souvent je culpabilise quand je vois toute cette nourriture, comme si je n'étais pas digne de la manger. J'en mange du bout des dents, sans appétit. Parfois, au contraire, je dévore sans m'arrêter. Dans le langage des psys, on appelle ça la spirale infernale de la boulimie-anorexie, sauf que je ne me fais plus vomir même si j'en ai l'envie. Je n'ai pas de phobie alimentaire, simplement une part de moi se déteste tellement qu'elle m'incite à refuser de manger. Puis bon, je mange quand même pour rester en vie, mais la plaisir n'est plus là. Je n'ai de plaisir que quand je cuisine pour les autres, qu'ils soient réels ou imaginaires. 

Parfois, j'ai vraiment du mal à croire qu'avant j'étais timide. Plus je vieillis, plus je me tape un caractère difficile. Un vrai tempérament sicilien, autrement dit explosif, malgré une apparence très soignée. Les gens ne s'attendent pas à m'entendre parler avec un accent populo à la belleville (ni à ce que je serre la main du maire après m'être mouché hahaha !).

Le 21 février, j'ai obtenu un rendez-vous avec le maire. Suite à une pétition que j'ai publiée, j'ai voulu mettre l'accent sur un souci de moeurs qui est pénible dans le coin depuis quelque temps. C'est le maire qui m'a contacté très vite, après avoir obtenu 150 signatures en deux jours seulement. Dès que je me suis assis dans le bureau, je me suis senti piégé, accusé. Il n'y avait pas d'ouverture au dialogue mais plutôt l'envie de discréditer les faits que je mentionnais. Le chef de la police était là, il me regardait à peine, ne parlant qu'à mon homme. Heureusement que matthew, de par sa nature flegmatique, arrive à me calmer. M'entendre dire que j'invente à moitié les problèmes a plus que le don de me faire exploser. Ce que j'ai d'ailleurs fait, balançant au passage quelques vannes au flic que je soupçonne d'homophobie. Seul le directeur du cabinet était sympa, plus jeune, plus ouvert, moins accusateur. Nous avons discuté après l'entretien officiel, il a mieux compris le problème que le maire. J'ai clairement l'impression d'avoir dérangé, ma pétition étant accusée d'être une instrumentalisation politique, une sorte de diffamation. ça me pète royalement les couilles ce genre d'attitudes, c'est trop facile. J'ai quand même déclenché un Arrêté municipal, tant mieux. Mais en rentrant chez moi, j'ai téléphoné à un parti politique qui va diffuser encore plus ma pétition. Quand je me chauffe, le punk que je suis s'appelle vésuve.
 

Il y a un an, j'ai répondu à un questionnaire pour la revue littéraire "L'encrier renversé".

Nom (ou nom de plume) :   Alex. N / Alexandre Nolet

Mes livres : 
- l'anachorète, alex.N, écho éditions (poésie)
- le requiem du danseur, alex.N, écho éditions (roman)
- la destinée du cygne noir, alexandre nolet, édilivre (roman)
- mime ta vie, alexandre nolet, édilivre (essai)
- danse avec moi, alexandre nolet, édilivre (essai) 
- portraits brisés, alexandre nolet, édilivre (nouvelles)

1. La nouvelle : votre distance de prédilection ou l’un des plis de votre éventail littéraire ?
J'ai débuté mon aventure littéraire par des romans et des essais, mais récemment j'ai publié un recueil de nouvelles. Tout dépend de mon objectif. Pour brosser des portraits, par exemple, je deviens nouvelliste. Le rythme est plus court et plus intense.

2. Êtes-vous transgenre (blanc, noir, rose, fantastique, fantasy, S-F…) ?
J'aime aller au-delà des genres, qu'ils soient littéraires ou identitaires. D'ailleurs, pour moi les deux sont indissociables. J'écris selon mes humeurs bipolaires, donc mes écrits sont parfois borderline. En général je suis plutôt inspiré par le style noir. J'alterne entre noir et fantastique. Si je suis transgenre ? Oui.
 

3. Vous êtes-vous déjà autoédité(e) ?
Jamais, et l'expérience ne me tente pas. C'est très cher et on n'a aucun moyen fiable de diffuser son ouvrage.
 

4. Êtes-vous ou fûtes-vous un(e) « coureur/coureuse » de prix (d’écriture) ?
Pour le moment, je me contente de proposer certains de mes livres au Prix du roman gay, où j'ai d'ailleurs reçu ce prix en 2022 dans la catégorie érotique pour mon livre "le requiem du danseur". J'ai regardé d'autres prix d'écriture mais il y en a tellement que je m'y perds et cela me démotive car il faut pour chacun en éplucher les caractéristiques pour trouver celui qui correspond au profil exact de l'ouvrage proposé. Quitte à participer à un prix littéraire, je préfère viser haut comme Femina ou Goncourt plutôt que de perdre mon temps à participer à des prix littéraires dont personne - pas même les librairies- ont entendu parler car finalement on s'excite pour rien.
 

5. Entretenez-vous des rapports amicaux et/ou de collaboration avec certaines revues, certains éditeurs de nouvelles ?
Pas du tout, je n'ai la chance d'avoir été pistonné.
 

6. Animez-vous un blog, un site littéraires ? Fréquentez-vous les webforums dédiés à l’écrit ?
Je possède un blog qui est à la fois personnel et littéraire. J'y parle de mes lectures, non pour jouer au chroniqueur, mais parce que mon identité dépend entièrement de ce que je lis. Je lis donc je suis. En revanche, je ne vais sur aucun forum dédié à l'écriture car je n'aime pas qu'on me dicte la moindre règle de conduite en matière de lecture ou d'écriture. Je lis et j'écris ce que je suis, les réactions des autres n'y ont pas leur place, je n'aime pas être influencé par la société actuelle. Sur mon blog, je présente des bouquins que le public a zappé, soit parce qu'ils sont épuisés, soit parce qu'ils sont passés de mode. J'aime fouiner dans les rayonnages oubliés, chez les bouquinistes. C'est ainsi que je découvre des perles rares, comme certains livres chrétiens anciens dont personne n'a entendu parler et qui regorgent de sagesse.
 

7. L’atelier d’écriture est-il un passage obligé ?
L'atelier me semble une bonne idée pour les adolescents qui souhaitent apprendre à écrire correctement un texte. Un peu comme au collège, à l'époque où l'on écrivait des rédactions. Pour ma part, j'ai appris le minima à l'école, puis j'ai gagné en autonomie au fil des ans. J'ai mis longtemps avant de savoir bien écrire, mais c'est grâce à mon caractère autodidacte et libre que j'ai pu créer mon style littéraire personnel. Le problème, selon moi, des ateliers d'écriture, c'est qu'on n'apprend aucunement à développer sa personnalité littéraire, au contraire on apprend à copier les autres en y collant des règles d'écriture toutes faites qui n'auront jamais rien de percutant.
 

8. Noircir des feuillets blanchit-il vos nuits ou est-ce une activité de fin de semaine ?
Je peux passer des mois, voire des années, sans écrire. Ecrire n'a jamais été pour moi un loisir. Je n'écris pas comme on joue au mini-golf en espérant mettre le bon mot dans le bon trou pour éviter la page blanche. Toutefois, je n'écris pas non plus 100 pages en une nuit. Ecrire est pour moi vital, mais je ne force pas l'inspiration. J'écris quand j'en ressens le besoin, la démangeaison qui frise la piqûre de moustique.
 

9. Êtes-vous tourneur/tourneuse de phrases ou adepte de l’épaulé-jeté ?
Epaulé-jeté, j'adhère ! J'ai horreur de me relire. Je corrige les fautes grammaticales, de conjugaison, mais je prends le parti de l'écriture quasi-automatique. Ma tête livre sur papier des phrases dont après, bien après, je trouve le sens. C'est ainsi que j'écris ma poésie, en tout cas. Une sorte d'écriture un peu zinzin sort de moi, comme le vilain croque-mitaine de sous le lit. 
 

10. Avez-vous la ponctuation scrupuleuse, insoucieuse, inventive ?
Inventive, fantaisiste, soupe-au-lait, agressive. C'est mon caractère très direct, théâtral et acerbe qui ressort dans ma ponctuation.
 

11. Votre façon d’écrire : sobre, sèche, musculeuse, précieuse, expérimentale, synthétique, psychologisante, poétique, humoristique… ?

J'ai plusieurs façons d'écrire, cela dépend du sujet abordé. Pour mes romans, j'ai clairement utilisé une écriture psychologisante pour mieux cerner les tressaillements de mes personnages. En revanche, pour ma poésie, mon style est nettement plus expérimental, humoristique. Je borde ma poésie de jeux de mots loufoques. 
 

12. Avez-vous des tics d’écriture, des marottes (usage répété ou proscription d’un signe de ponctuation, de termes, d’un temps…) ? Un thème obsessionnel ?
J'ai deux obsessions littéraires : la mort et l'homosexualité. Mes poèmes tournent sans cesse autour du thème de la mort, de la folie car je suis inspiré depuis mon adolescence par le romantime noir et le symbolisme du 19e siècle. Quant à l'homosexualité, j'y vois probablement le besoin d'extraire une sensibilité à fleur de peau en la couchant sur papier. Je fais partie des auteurs torturés, tourmentés. Je suis obsédé par l'obsession. En fait, j'ai surtout une manière assez autiste d'écrire , je suis dans mon monde, l'environnement s'écroule sous le tremblement de terre de mes ressentis phrasés.

13. Pourriez-vous co-signer une œuvre fictionnelle ?
Pourquoi pas ? A condition que le contrat soit honnête et que les drois d'auteurs soient réels.
 

14. Écriture et relectures se font-elles à l’écran ou l’étape papier est-elle nécessaire ?
Sur écran. J'ai égaré ma machine à écrire.
 

15. En usant d’une métaphore, qu’est-ce qu’une nouvelle réussie (ex. « Un fil tendu. ») ?
Sur le fil du rasoir. Pour tenir le lecteur en haleine. Mais je n'ai pas dit qu'elle devait être rasoir pour autant.
 

16. Que vous inspirent le fleurissement sur la Toile des plateformes d’autoédition, l’éclosion des générateurs de textes par l’IA ?

Déjà, j'ignore ce qu'est l'IA. Je suis tout sauf geek, internet m'ennuie et m'indiffère. 
En théorie, je trouve cela super que des tas de gens puissent publier eux-mêmes leurs livres, trop de maisons d'édition de qualité sont fermées aux auteurs qui ne sont pas des têtes d'affiche. Toutefois, dans l'autoédition on trouve parfois de sacrées merdes, illisibles, bourrées de fotes d'ortografe, où on sent que l'auteur ne sait pas du tout mettre en scène son écriture. C'est quand même une porte grande ouverte au n'importe quoi. Ecrire, ça s'apprend, ça se développe sur des années. On ne peut pas s'investir dans une mission d'écrivain si on n'a pas les entrailles qui vont avec. Etre écrivain, c'est une âme, pas juste un paiement de 1000 euros pour dire : "youpi j'ai réalisé mon rêve" pour ensuite devenir un flop monstrueux.
 

17. La nouvelle est-elle suffisamment mise en lumière ? Quelles actions seraient profitables à sa promotion ?
Récemment, j'ai lu un excellent recueil de nouvelles : "le temps mort", de rené belletto. Ses textes ont été écrits dans les années 70, ils sont aberrants, absurdes, entre folie et génie. Comparativement à certaines nouvelles proposées gratuitement sur des librairies en ligne, c'est le jour et la nuit. René belletto a un talent fou, tandis que les nouvelles écrites aujourd'hui sont terriblement fades, calquées sur les films américains à intrigue violente. La meilleure promotion pour les nouvellistes ne serait-elle pas d'avoir du talent ?
 

18. Êtes-vous gros(se) lecteur/lectrice ? Plutôt livres papier ou « immatériels » ?
Je lis énormément. Pas un jour ne s'égrène sans lire. Je mourrai moins bête. Livres papiers pour le plaisir, ebooks si je trouve des perles rares seulement en pdf. Moi mal voir sur écran, mal à la tête.
 

19. Quel est le titre de votre recueil de chevet (tiré de la production mondiale) ?
Quand j'aime un livre, c'est à vie. Mon livre de chevet est la Bible. Mais j'ai également dans le coeur "La confession d'un enfant du siècle" d'alfred de musset, un roman qui m'a transformé, m'a rendu romantique au sens sombre.
 

20. Quel(le)s sont les nouvellistes de langue française (toutes époques confondues) de votre panthéon ?

 René belletto, Edgar poe, Guy de Maupassant. On entre dans leurs univers, on n'en sort pas sans bleus.

21. Vous sentez-vous en amitié, en cousinage avec d’autres auteur(e)s du temps présent ?
Non. Dans mon coeur réside un temple de bouquins oubliés et poussiéreux. Quitte à paraître cynique, je n'ai pas beaucoup d'estime pour le trop-plein d'auteurs actuels qui ne jurent que par le fric, le succès sur les réseaux sociaux, leur image : les couvertures insipides de la plupart des bouquins en disent long sur l'absence de sens des contenus. J'essaye tant bien que mal de me démarquer du lot. Le livre est devenu un objet de consommation comme un autre, le métier d'écrivain n'est plus pris au sérieux à cause du flot ininterrompu de gens qui ne savent pas écrire et qui écrivent quand même, au risque de salir toute la beauté du mot "littérature". Pour moi, écrire revient à jouer un rôle ; le papier est la scène.

🤩Extrait du livre " l'anachorète"🤩 :

C'est dans la peur que sa voix se faisait entendre,
De ci, de là, elle interprétait les aléas de la vie
Comme autant d'incrédulités tapies
Derrière le masque mortuaire qui voulait pendre

Celui dont l'esprit s'était envolé.

C'est dans la tristesse que les âmes quittent ici-bas,
Que les verbes hauts se métamorphosent en las trépas,
Que l'arc-en-ciel ne transporte plus de magie ni de naiveté.

C'est dans le cauchemar que s'insinue le poison
Des souvenirs que l'on fuit, à l'instar

Des hurlements mesquins que l'on pousse sur la frondaison
Des arbres desséchés par les paroles ignares.

J'ai regardé, un jour, ce tableau qui me maudit ;
Semblable à un portrait défiguré, fissures
Et balafres sur un oeil qui ne voit que blessures,
J'ai gravi les échelons d'espoirs sans fin qui m'ont trahi.

C'est sur du vélin que j'écris tant de rimes impromptues,

Des textes sacrés mangés par les vers,

Des parchemins sur lesquels j'ai aimé rêver, tête à l'envers,

Dire le juste et son opposé, timides et farfelus.

C'est sur une chanson troublante

Que j'ai vomi les mélopées teintées de faux bonheur,

Indifférente parodie qui, lassante,

S'est fait fi de toutes les tragédies qui furent les leurs.
 

John barrowman est un acteur américano-anglais que j'aime bien. Non seulement parce qu'étant jeune il était vraiment canon, mais aussi parce qu'il joue bien. Et également parce que c'est un militant gay. D'ailleurs, il a joué dans un remake de théâtre de "la cage aux folles" où il faisait le rôle du travesti. Il a publié plusieurs romans inspirés de la série "Torchwood" dans laquelle il a tourné. J'aurais aimé lire son autobiographie " i am what i am" où il décrit son coming-out. Et il chante, dont voici un de ses poèmes. Un artiste multifacettes.

I Chose Right 

As I leave my single life behind

Thoughts are kind spinning in my mind

First I think about you

Then I think about me loving you

Then I think about you and me deciding we can be one

It's crazy

I know

I wrestled with my pillow all last night

Then I look at you and I know I chose right

Life's a very long road and the crossroads come up right away and it's sure hard to know which way to go when you've barely begun

And oh, oh the road you leave behind can shine so bright Then I look at you and I know I chose right Now maybe we don't mean that much, you and I and maybe our balloon will never fly and maybe no one cares if we let things go by and maybe it doesn't matter if we live or die

But if I'm makin' promises to you today I wanna know I'll keep them all the way and if I've not been good at meaning what I say it's time now to try

So I think about you and I think about me loving you and I think of my friends who say they're in love when they're just having fun

But I say no, no, no if I am gonna love, it's with all my might

And I will be true I will follow this through

Then I look at you and I know I chose right 

Parfois, je me demande si j'ai un cancer... J'en ai déjà eu un, il y a longtemps, un début de cancer dans le ventre. On ne m'a enlevé, ce n'est pas revenu, mais aujourd'hui... J'ai souvent des douleurs dans le ventre, qui passent vite certes, mais je m'inquiète.Ceci dit, je ne veux passer d'examen, je ne veux pas savoir car les médecins s'en foutent du cancer. Je ne veux pas être soigné, j'ai assez souffert, j'ai besoin de repos. Je ne veux pas aller à l'hopital où tant d'infirmiers arabaes agressent les patients. Si j'ai un cancer...bah je l'aurai, et ça se terminera. De toute façon, quand à 25 ans j'ai eu le début de cancer, personne ne le savait à part matt. Si je bois du vin, c'est pour anesthésier les douleurs physiques, parfois ça me brûle dans le ventre, ou parfois je n'arrive pas à me tenir debout et je vois des points blancs devant les yeux tellement j'ai mal. Mais passons.
 

Petitnoirpiot est blessé derrière l'oreille droite. Je lui ai mis du savon dessus, comme pour tigrou avec sa blessure au front. A force de se bagarrer tous les deux, ils se blessent pfff...
J'ai l'impression que nous avons des hôtes supplémentaires : des souris. J'ai remarqué qu'à chaque fois que j'enterre un animal mort, peu après d'autres de la même espèce arrivent, comme si la mise en terre était pour eux une bénédiction, comme si l'âme de l'animal décédé les protégeait.
La tourterelle malade continue de venir, je suis content. Elle a le cou enflé, comme si elle avait un oedème. Ce matin, elle a mangé un peu de semoule. Hier, un pigeon m'a fixé pendant 10 minutes d'un air impérieux. J'ai toujours eu un lien particulier avec les animaux, qui va au-delà du simple fait de m'en occuper. C'est une sorte de dialogue, de compréhension mutuelle. Mon homme m'appelle "l'ami des animaux", je pense même à me former pour devenir éducateur ou alors créer une association pour les animaux sauvages. 
 

Nous avons cessé de regarder la tv. On n'en pouvait plus de la pub intempestive, surtout moi. J'avais clairement l'impression d'une intrusion permanente dans ma sphère privée, comme si je me sentais dans la rue dans mon propre chez-moi. Aujourd'hui, c'est la tyrannie du populo. On voit CONSTAMMENT la gueule des gens, partout, tout le temps, alors que la grosse ironie c'est que les gens dans la vraie vie ne se regardent même plus dans les yeux. Tout est fait, du moins dans les médias, à l'image des réseaux sociaux. Avant, c'était la tv-réalité, maitenant c'est tiktok et cie, c'est nul. Quand je branchais la tv, je n'en pouvais plus de voir ces pubs qui se ressemblaient toutes : toutes montraient des smartphones, toutes exhibaient des tronches de tarés comme sur des réseaux sociaux. Dans la même foulée, j'ai aussi cessé de regarder des films sur internet, trop de pubs débiles toutes les 3 minutes. On a repris le mini lecteur dvd qui ne prend pas de place et qui nous permet de passer un moment sympa devant un film sans pub. ça fait du bien de retrouver un sentiment de vie privée.

Pour une raison que j'ignore, j'ai toujours donné l'image d'être un sombre connard, le genre d'individu très arrogant qui prend les autres pour des cons. Il y a un peu de vrai, mais surtout beaucoup de faux. Quand vous passez votre vie à supporter diverses insultes qui vous blessent dans votre intimité et votre identité, vous développez un ego surdimentionné. Cet ego n'est qu'une illusion, de la poudre aux yeux pour en mettre plein la vue aux autres. Ce n'est qu'un sourire pour camoufler que vous avez le coeur brisé.Seuls mon matt et mon frère nico -et peut-être aussi manu- connaissent ma vraie personnalité. Pas celle que je montre en public, pas celle du gars méchant, odieux même, mais celle qui est privée, celle du gars-enfant qui n'a pas confiance en lui. Ce manque d'assurance est dû à beaucoup d'évènements, de situations, de personnes qui se sont crues tout permis à mon égard et qui abusaient encore plus quand je tentais de me défendre. Cela a commencé au collège, quand je me suis fait agresser pendant un an par une nana qui était le pire cas social de l'établissement. J'étais trop "mimi" à son goût, trop gamin. Elle n'a cessé de me harceler que quand j'ai changé mon look : du petit élève sérieux, je me suis transformé en punk. Je déchirais mes jeans, je mettais des shoes noires compensées, je me perçais les oreilles avec une aiguille chauffée, je me peignais les lèvres avec du crayon noir.Bref, on ne m'a foutu la paix que quand j'ai montré publiquement que j'avais confiance en moi. Seulement voilà, ma soi-disante assurance s'efface dès que je mets les pieds dans l'univers qui me plaît le plus : celui de la culture. Dès que je suis en contact avec des gens cultivés (ou prétendûment), je perds tous mes moyens et je passe pour un sombre abruti. Alors je tente de reprendre confiance en moi en redevenant une sorte de punk, mais mon attitude ne passe pas, on me prend pour un délinquant. Bref, c'est un cercle vicieux. Ce manque de confiance en moi m'a pourri la vie. On m'a volé ma vie.
 

Parfois, j'ai des images qui me viennent intuitivement à l'esprit, comme des flashs. Mon matt, qui est psy, se sert de moi comme cobaye pour tester des techniques de guérison. Le concept est de laisser "parler" le cerveau, sans l'entraver par des raisonnements, laisser sortir de soi sous forme d'images le ressenti le plus fort. J'ai eu cette image étrange, absurde : des poissons debout, en dessin animé, qui avaient l'air fatigués, essouflés, vieux, malades. Cela avait quelque chose à la fois de drôle et de pathétique. Je me sens en effet comme un poisson hors de l'eau qui s'essouffle, fatigue...
 

Cet essai a été écrit en 2017, année où le Pape Français tenait un discours pro-islam. Lui

qui se voulait moderniste, progressiste, lui qui accordait des bénédictions aux couples homosexuels et avait sa fiche sur twitter,il n'a pas fait que des émules, jugeant son attitude dangereuse. A la fin du livret est publiée une lettre ouverte écrite par d'anciens musulmans devenus chrétiens, dans laquelle ils mettent en garde le Pape contre la dangerosité de l'islam. La grande mode, c'est d'établir un "dialogue interreligieux", en évitant tout sujet qui fâche. L'islam est à la mode, comme il y a 5 ans le chamanisme était  à la mode, il y a 15 ans le bouddhisme était à la mode, il y a 25 ans l'hindouisme était à la mode. Moi aussi, par le passé, j'ai cru en cette jolie théorie du "tout le monde peut bien s'entendre", mais j'en suis revenu à force de rencontrer de sombres connards fiers d'être des agresseurs. J'en ai rencontrés, des pro-arabes, qui refusent de voir la violence innée des musulmans. Quand j'étais enfant, je me suis fait agresser au collège pendant un an par un nana. Un vrai cas social, dont le père avait tué sa mère. Tous les profs, tous les élèves et parents, toute la direction étaient au courant de ses agissements mais personne ne disait rien contre elle parce que c'était une arabe et qu'ils craignaient de se faire taxer de racistes. Trente ans plus tard, on reste dans la même logique de l'autruche, et c'est même pire parce que l'Europe s'arabise comme si c'était la chose la plus normale qui soit. On n'a plus le droit de critiquer les musulmans sans se faire traiter automatiquement d'islamophobe. La france est devenue une poubelle, les musulmans ont pourri le savoir à école, les liens de voisinage, l'élégance vestimentaire, l'intelligence du dialogue, la compétence au travail, la sécurité dans la rue, sans parler de leur omniprésence sur les réseaux sociaux, incitant les plus jeunes à imiter leurs moeurs délinquantes. Ce livret a le mérite d'être très bien documenté et argumenté, il ouvre les yeux sur une réalité toxique.
 

Née en 1869 au soudan, elle est une ancienne esclave devenue religieuse. Elle fut canonisée par le pape jean-paul 2 en 2000. 

Issue d'une famille de 3 frères et 4 soeurs, elle a 5 ans quand elle voit une de ses soeurs se faire kidnapper par les trafiquants d'esclaves en 1874. A 9 ans, elle est à son tour enlevée par des trafiquants musulmans qui lui infligent de mauvais traitements. Le choc sera tel qu'elle en oubliera son premier nom. Voilà pourquoi on l'appellera "bakhita", ce qui signifie en arabe "chanceuse".

Elle appartient dès lors à un général turc qui la scarifie. Puis il la vend au consul d'italie, qui lui donne le nom de joséphine. Son nouveau maître est moins cruel. En 1885, le consul quitte le soudan à cause de la revolte madhiste et elle se retrouve à mirano, une province de venise. 

C'est madame michieli qui demande à avoir la garde de bahkita, qui devient la nourrice de sa fille. Elle confie son esclave à l'institut des catéchistes, tenu à par des religieuses canossiennes.

En 1889, le procureur déclare que bakhita peut aller et sortir d'où elle veut, puisque l'esclavage n'existe pas en italie.

A 24 ans, elle demandera à devenir religieuse. Elle prononce ses premiers voeux en 1896 à vérone.

Elle meurt en 1947, dans la ville de shio, d'une lente et douloureuse agonie où elle revit les affres de l'esclavage.

Dès 1950, on trouve des témoignages de personnes disant avoir reçu des grâces par l'intercession de bakhita.

J'ai mal au bassin et au genou depuis plusieurs jours, c'est pénible. J'ai régulièrement ce souci depuis  mes problèmes avec la drogue dure, quand j'avais la vingtaine. La cocaine et les amphets m'avaient fait beaucoup maigrir et ça m'a surtout fragilisé les os. J'ai fait une rééducation musculaire pendant 6 mois, mais je suis hélas resté un peu fragile. D'autant que le surentrainement quand on est sportif de haut niveau peut donner de l'arthrose précoce. Arf, je n'ai aucune envie d'aller voir un médecin !

Hier je suis allé vite fait à la fête de la musique, on m'avait parlé d'un musicien de jazz dans un club. Je ne suis pas resté longtemps car il y avait trop de gens à mon goût. 
Depuis la crise du covid, je ne supporte plus les endroits bondés. Que ce soit les journées du patrimoine, les festivals, les concerts, les manifs...je me détourne complètement de cette façon de vivre. J'ai besoin de calme. J'ai 40 ans, j'en ai assez de me sentir obligé de réagir comme si j'en avais 20.  L'été est par excellence la saison où on trouve dehors le plus de connards, comme si le beau temps les incitait à se croire tout permis. Je n'en peux plus. On va partir quelque temps dans un lieu où on peut faire de grandes randonnées, c'est ce qu'il me faut.

Céline est une nana avec qui j'étais copain à l'époque du collège. Nous nous sommes rencontrés dans un club d'aikido. Tout de suite, un bon feeling est passé. Nos parents sont devenus amis, on se voyait régulièrement. On s'amusait beaucoup ensemble. Puis nous nous sommes perdus de vue. Récemment, mes parents l'ont revue. Céline a dit qu'elle aurait hâte de me revoir. Sur le coup, cela m'a fait très plaisir. Mais certaines choses coincent. Elle dit qu'elle aimerait m'inviter à déjeûner mais ne prend pas la peine de prendre mon numéro. Elle papote avec mes parents sur internet, mais ne fait pas la démarche de me recontacter. J'ai demandé son tel à mon père et lui ai envoyée un texto. Elle m'a répondu une fois, puis plus rien. Je l'ai appelée trois fois, lui ai laissée un message vocal. Aucun rappel.
J'ai beau savoir qu'elle a sa vie, qu'elle est occupée à soigner sa mère gravement malade, je ne peux pas m'empêcher de ressentir une certaine fausseté dans son attitude. Ou peut-être suis-je méfiant, voilà tout. J'ai tant été déçu des rapports amicaux que je vois le mal partout. 
Je crois que dans le fond, je n'ai plus envie de nouer de quelconques amitiés. A chaque fois ça se retourne contre moi, à tort ou à raison, et je me sens plus seul que jamais. J'essaye d'être sincère dans mes propos, mais je heurte tout le temps les autres. C'est tout le temps la même chose, tout le temps depuis 25 ans. ça ne changera jamais, j'en ai la conviction. 
Je préfère garder les bons souvenirs de jeunesse que j'ai de céline plutôt que de la revoir et être, encore une fois, déçu. Cela fait un certain temps que j'ai en tête de couper les ponts avec tout et tout le monde. C'est excessif, oui, radical, extrême, mais j'en ai besoin.

Charlotte, c'était une fille qui était dans ma classe au lycée. Elle avait une origine arménienne, pratiquait l'occultisme. Elle disait parler à un fantôme de vieille femme qui, un jour, a dit quelque chose sur mon père (cela s'est révélé vrai). Elle tirait le tarot et m'avait dit que je faisais partie de "sept enfants magiques". J'y ai cru, puis je me suis ravisé en me forçant à penser qu'elle s'était foutue du moi.

Je refusais de croire que cette tsigane avait un pouvoir magique. Je refusais aussi de croire en mes propres origines tsiganes. J'ai toujours été complexé par cette ascendance, qui me paraissait étrange, suspecte, douteuse. Et pour cause, les tsiganes ont mauvaise réputation. Alors, pourquoi est-ce que je ressens l'ardent désir de me joindre à eux lorsque j'en croise sur les routes ? Pourquoi est-ce que je ressens cet attrait envers l'occulte ? Qu'est-ce que les gènes nous apportent : de la chance ou du poison ?

Charlotte, c'est une fille que j'ai voulu oublier et que j'ai pourtant imitée pendant des années, inconsciemment. J'ai toujours eu tendance à imiter les filles qui m'entouraient, comme si je voulais m'identifier à elles. Elle qui me semblait si inaccessible en vrai, me paraissait soudainement accessible, imitable, dès que je la revoyais en souvenir.
Charlotte a un enfant maintenant, elle qui buvait des bières tous les midis, fumait du cannabis et couchait avec n'importe quel amant après ses répétitions de danse. Elle me fascinait, elle et sa magie, elle et ses libertés.

Charlotte la tsigane, la magicienne, celle qui m'a fait prendre conscience de qui j'étais, malgré moi. Un tsigane, perdu entre monothéisme et magie, entre civilisation et nature, entre liberté excessive et honte de ce qu'il est.

Je ne supportais pas l'anxyio, je pleurais sans cesse. Je préfère le sexe comme remède au stress négatif. Mon homme me connait, il sait ce qui me correspond.

"tu veux du sexe pour oublier, je veux te donner du sexe pour guérir"

Je n'oublierai jamais sa phrase 💗

Sa mère était sexologue, on a toujours parlé librement de sexualité. Le sexe en douceur est un excellent remède naturel contre le mal-être. Toucher l'autre réveille les hormones de la sécurité affective.

Un jeu de mots pour parler de ma passion...pour les orties ! Contrairement à ce qu'on croit, il ne s'agit pas du tout de 'mauvaises herbes' mais plutôt d'excellentes plantes pour la santé !

Comme je suis un ardent consommateur de produits entièrement naturels, je ramasse toujours en forêt un gros sac d'orties fraîches que j'utilise ensuite de quatre façons :
- en engrais pour les plantes (infusion dans un arrosoir pendant une nuit)
- tisanes
- huile esthétique (faire chauffer les feuilles 2 minutes dans de l'huile basique puis laisser infuser une heure)
- bains de vapeur pour éliminer la sinusite / rhume et boutons sur la peau.
L'ortie est un véritable condensé de bienfaits pour la santé. C'est très bon pour les femmes qui manquent de fertilité, par exemple. Et aussi contre l'acné. Ma fille fait parfois des bains de vapeur avec des feuilles d'orties dans de l'eau bouillante, ensuite elle se passe de l'eau froide (c'est moi qui lui ai montré cette astuce pour avoir un peau de mannequin naturellement), c'est plus efficace que de les acheter en gélules en pharmacie...

Les orties sont bourrées de vitamines et de chlorophylle, ce qui oxygène l'organisme. C'est aussi un super booster pour cheveux. Vraiment, j'adore.

Jean est né à Cologne, en Allemagne et sera curé à la paroisse de Hoornaar en Hollande. En  1572, le calvinisme et le luthérianisme se répandent en Europe et s’en suivit la querelle des deux doctrines au sujet de l’eucharistie, ainsi qu'une conquête progressive des territoires par les Calvinistes.

En juin 1572, ils arrêtent tous les prêtres catholiques pour les contraindre à renier leur foi dans l’eucharistie ainsi que la primauté du pape.

Jean ,ayant appris ces arrestations, se déguisa dans le but de rendre visite à ces prêtres afin de leur apporter l’eucharistie. Il leur donna la communion mais il fut repéré et arrêté.

Au même moment, une lettre du Prince d’Orange ordonna aux Calvinistes de ne pas molester les prêtres. Néanmoins, Lumney, le commandant des insurgés, ordonna de les pendre la après leur avoir infligés de graves sévices et mutilations.

Le 9 juillet 1572, dix-neuf prêtres et religieux furent mis à mort par les Calvinistes à Brielle, sur la Meuse, dans l’île de Voovre (Hollande du Sud), la plupart venaient de la ville voisine de Gorcum.

Au nombre de ces martyrs, qui refusaient de rejeter le dogme de la présence réelle dans l’Eucharistie et la primauté du Pape, frère Jean religieux du couvent de Cologne.

Quand je fais du sport dans le jardinet, tôt le matin, j'ai toutes sortes de surprises: des escargots qui ont bouffé la moitié de mes plantes, des toiles d'araignées dans lesquelles je me heurte et aussi des insectes qui copulent. Pas besoin de regarder des documentaires animaliers sur arte ! A 6heures, j'assiste à la procréation de nouvelles araignées...charmant spectacle, me direz-vous... Oui, enfin, un peu brutal si on en croit nos critères.

Un couple s'approche, la femelle repérable à sa petite taille. Le mâle, imposant, se met soudain sur le dos, ses longues pattes fines n'ayant plus beaucoup d'énergie, comme si elles tombaient dans le vide. La femelle, quant à elle s'active sur le petit machin du mâle qu'elle entreprend de...mordre à plusieurs reprises (c'est l'impression qu'elle m'a donné). Le mâle se laisse clairement faire. Puis, la femelle n'y va pas par quatre chemins, elle pompe l'énergie vitale du mâle qui donne clairement l'impression d'etre ...mort. Cela dure plusieurs minutes. Puis le mâle a des soubresauts. Et bong, d'un coup, ils se séparent et retrouvent leurs énergies mutuelles avant de partir chacun de leur côté.

J'étais fasciné par cette copulation matinale. J'avais déjà vu un accouplement de punaise et celui d'escargots mais jamais d'araignées. J'ai été surpris par la brutalité du rapport. Le mâle qui s'amollit au point de sembler sans vie, le soubresaut de l'orgasme, la femme qui "pompe" l'énergie sexuelle du mâle...Elle serait pas un peu mante religieuse, celle-là ? Je sais que ces araignées de jardin sont cannibales, j'en ai déjà vu se manger entre elles, l'une qui avait un gros estomac avant de digérer, brrrr....

Du coup, bah moi voir ça m'a donné des envies matinales avec homme ! Moi aussi, j'aime bien "pomper" son énergie :-)

J'ai lu la très courte pièce de théâtre de raymond radiguet "les pélican". Courte mais très drôle, pleine de finesse. Elle a été écrite en 1919, 4 ans avant sa mort (il est décédé à 20 ans d'une fièvre).
Voici quelques répliques qui font mouche :

"Je ne peux pas faire autrement que de me suicider. Le browning, le fer, le poison ? Le poison, oui... Non, c’est aujourd’hui Noël, les pharmacies sont fermées. Cette mort pourrait être dangereuse, nous n’avons pas de contrepoison, ici."

"Ce n’est pas en nageant sur notre table à billard que tu te feras connaître comme champion de natation."

J'ai apprécié lire un poème de musset sur les pélicans.

J'ai passé des fêtes tranquilles. J'ai été heureux de me retrouver exclusivement avec mon homme et ma fille. Vivre ces instants avec ceux que j'aime vraiment m'est un baume au coeur, bien plus que quand je me force à voir mes parents comme l'an passé. On a offert toute la série des "dune" à aurore, mon mari et moi avons eu plusieurs livres, vêtements et le cd collector de depeche mode. On adooooore ce groupe !.
J'aime célio, c'est une marque que j'affectionne particulièrement, à la fois esthétique et parfois originale.
On a fait attention à ne pas trop dépenser. Le covid me fait peur. Je connais plusieurs personnes qui ont perdu leur empoi à cause de la fatigue générée par le virus ou qui craignent de ne plus pouvoir payer leurs loyers à cause du chômage partiel insuffisant. Plus les frais d'hôpitaux, les frais de médicaments. On tombe vite dans un gouffre financier. Heureusement qu'on a économisé quand on était au canada. Au début de ma carrière, j'étais panier percé comme un con, parce que j'avais été habitué à vivre ainsi. Des parents indifférents qui me donnaient du fric pour que je me taise. Un fantôme friqué, quoi. Du coup je m'achetais des fringues chères, des babioles inutiles...Maintenant je fais plus attention. On va au nécessaire. De la nourriture, des livres, les médicaments pour l'asthme de notre fille.  ça ne me dérange pas du tout d'acheter d'occasion parfois (pas en habits par contre), il faut s'adapter à la crise économique et sanitaire.
Sinon, petit réveillon tranquille. Aurore a fait un pot virtuel avec ses amis, pourquoi pas ? Nous, on voulait juste être tous les deux, pépères. ça nous a fait du bien. Mon amour, mon roi, sans toi je ne suis rien 💜💚💙🧡💛❤

J'ai fait un cauchemar affreux. Une sorte de science-fiction. Je me trouvais dans un vaisseau spatial avec d'autres jeunes gens, on avait pour mission de ramener sur terre un groupe de rebelles qu'on surveillait avec nos fusils high-tech. Puis une image numérique était projetée d'une boite de pandore et on découvrait un jeune homme qui voulait qu'on découvre la vérité sur son meurtre. Mais en réalité c'était un méchant. Puis il se transformait en une larve géante qui nous attaquait.

Je me souviens surtout de la fin où je vomissais des larves et des insectes. Oooh beurk je me suis réveillé nauséeux ...

ça ferait un super scénario de livre SF. Mais je laisse ça à d'autres, j'ai assez vu de larves dans ce rêve. J'ignore s'il a un sens, mais pour cauchemarder un truc pareil, ça ne doit pas être joli joli dans ma tête...

Une parabole du covid, peut-être ?

Du coup, ce matin j'ai fait le ménage partout lol...

Ce matin, j'ai vu une chose étrange. A 5 h, je faisais mon sport dans le jardinet, quand soudain j'ai vu apparaitre dans le ciel ... une girlande d'étoiles. Plus exactement des satellites. Je les ai comptés comptés : 50. Ils sortaient tous du même endroit, comme une poche interstellaire. Ils formaient une ligne droite. C'est la 1e fois que je fois ça. De loin, on aurait dit des étoiles sur une ligne de pêche, ça faisait bizarre. On se serait cru chez x-files.

A chaque fois que je revois mes parents, j'ai un noeud au ventre.

Plus ils vieillissent, plus ils sont abrutis et méchants.

Ma vraie famille est celle de mon mari.

La mienne biologique est un fardeau.

J'aime mon frère et mon fils.

Je hais les autres, leur homophobie, leur stupidité, leur jalousie, ils me dégoûtent.

25 ans qu'on ne se supporte pas, qu'on ne se comprend pas du tout.

Trop d'ans à avoir subi leur fausseté maladive.

On n'a rien à se dire , il n'y a pas de lien affectif, encore moins affectueux.

Besoin de vomir mes souvenirs d'hier. 

C'est une danseuse étoile russe, née en 1986.

Se destinant tout d'abord à la gymnastique, elle se tourne vers la danse classique suite à des soucis de santé au dos. Elle entre alors à l'Académie de chorégraphie de moscou. En 2004, après ses études, elle travaille comme ballerine au théatre bolchoi. Elle danse des variations de solistes et joue des rôles de premier plan, comme Don quichotte.

Ses interprétations sont très remarquées, et populaires. En 2010 elle devient danseuse étoile.  Elle joue dans "la sylphide", "coppélia", "les flammes de paris", "illusions perdues" . Mais c'est sur la scène américaine qu'elle fait ses premiers pas dans les rôles principaux comme "roméo et juliette", "la belle au bois dormant". 

En avril 2013, le royal ballet de londres annonce que natalia est la nouvelle étoile de la compagnie.

Elle a gagné plusieurs prix, dont celui de leonide massine pour la meilleure danseuse en 2011 et le national dance awards en 2014.