Mon homme reprend le chemin de son cabinet, ma fille celui de l'école. Je ne pouvais pas les garder indéfiniment avec moi. J'ai profité des derniers jours du confinement pour faire de gros câlins à mon amoureux. Je me sens exister dans ses bras. Ces derniers temps, j'ai été tant obnubilé par mon boulot que je me suis un peu éloigné de mon homme, sans m'en rendre compte...On s'est rattrapés par des dîners aux chandelles, des siestes coquines, des baisers langoureux, des fous rire à la con. Je vais bien mieux. J'adore discuter avec lui. Il m'apaise. Avec notre fille, on a rétabli le dialogue après une légère dispute. J'en ai assez de sa manie d'ouvrir les portes sans frapper. Cette fois je me suis fâché. Non pas que je sois super pudique mais c'est une question de respect de l'intimité, surtout quand il s'agit de notre chambre. J'ai horreur qu'on se pointe sans prévenir dans mon espace vital depuis longtemps, depuis que mes parents fouillaient dans ma chambre quand j'étais gosse.

Enfin  bref, aurore a fait sa 1e tartre au fromage et miss conneries joue dans la baignoire, dort sur le radiateur, se pend aux rideaux, monte au mur et déguste son thon sur le lave-linge !

"Le vicomte pourfendu" d'italo calvino est un contre philosophique -psychanalytique écrit en 1951 sur le bien et le mal, l'incomplétude de soi pour l'individu moderne. C'est comique à la Arlequin et en même écrit comme un ballet avec son rythme, ses entrées , ses sorties de scène ; c'est une fable qui critique notre insuffisance à réaliser notre potentiel entier. ça se lit très vite.  👍❤

"Si tu deviens la moitié de toi-même, tu comprendras des choses quui vont au-delà de l'intelligence commune des cerveaux entiers. Tu auras perdu la moitié de toi et du monde, mais la moitié qui te restera te sera mille fois + profonde et + précieuse. Toi aussi tu voudras que tout soit pourfendu et déchiré à ton image car il n'y de  beauté, de sagesse et de justice que dans ce qui est mis en pièces."

 J'avais beaucoup espéré, de ce blog : de l'amitié, du discernement sur moi-même, de l'esprit critique avec mes lectures, de la culture. Je voulais qu'on me voit comme je suis réellement, aller au-delà de ma réputation. Je voulais qu'on me comprenne quand je parlais de mes traumatismes et de la transidentité qui en a découlé. J'ai été fier de présenter mes livres.. J'ai tellement voulu retrouver ma fierté avec ces notes...

Le mot "stress" est un sac fourre-tout. Pendant des années, j'ai eu un gros souci d'insomnie à cause d'un traitement anticoagulant qui avait modifié mes heures de sommeil. Maintenant que j'ai cessé ce médoc, j'ai retrouvé des nuits plus calmes. Mais il a fallu que je trouve le bon moyen pour régler mon insomnie. Comme j'ai toujours refusé les somnifères qui créent une dépendance, je me suis tourné vers la phytothérapie.Hélas, la plupart des plantes sont présentées comme des solutions alternatives au Stress. Le stress, le stress, toujours le stress, on ne parle que de ça. Or ce terme peut cacher des réalités biologiques que ces petits pharmaciens incompétents ne voient pas : une anomalie sanguine, des traumatismes, une faiblesse musculaire, des carences en oligo-éléments ... Etant donné que j'en avais marre de bouffer de la valériane à tout-va sans que ça me fasse dormir, j'ai décidé d'acheter du houblon avec de la mélatonine. Eh bien, je suis très agréablement surpris, car avec une seule gélule le soir je dors (presque) comme un bébé ; même si je me réveille (pause pipi, par exemple), ensuite je me rendors sans problème. Ah! que j'en avais assez de bouquiner entre 1 h et 4 h du matin ...Bien que j'aime être actif, j'aime aussi dormir bien au chaud sous notre plaid ...même quand matthew ronflouillle

Une personne âgée a sonné chez nous, l'autre jour. Elle nous dit qu'elle a vécu ici il y a bien longtemps et qu'elle aimerait voir si ça a changé. Une mémé de 92 ans, qui a vécu dans notre maisonnette avant la 2e guerre mondiale. Elle est née en 1933, est restée 6 ans. On la fait entrer. Elle était gênée. Elle nous dit que dans ses souvenirs l'endroit lui semblait plus grand. En fait, on habite dans un vieil immeuble, construit à l'époque où montmartre était encore une campagne avec ses champs de vigne. Tout y était ouvert, il n'y avait pas autant de logis qu'aujourd'hui. Elle nous dit que quand elle était petite, il y avait un chemin partant de notre jardinet, et qui allait dans un immeuble voisin, désormais disparu. Je raconte cette anecdote parce qu'environ une dizaine de fois j'ai rêvé que je sortais du jardin par un petit chemin boisé allant vers un autre immeuble. Exatement comme elle l'a décrit. Je suis resté bouche bée quand je l'ai appris. Parfois, je me dis que les murs gardent le souvenir des gens qui y ont vécu, car je ne pouvais pas savoir qu'il existait jadis ce chemin. Ou alors, c'est le fantôme d'un ancien habitant qui m'a guidé vers ce lieu, en rêve. Curieux.

Moi qui angoissais un peu à l'idée d'aller au commissariat, eh bien j'en suis ressorti soulagé. Au lieu d'attendre plus de 3 heures un aprem dans un commissariat bondé, j'ai simplement pris rendez-vous le matin à 9 h. Du coup, j'étais tout seul ! Je me suis même retrouvé enfermé dans le sas, car les portes n'étaient pas encore ouvertes ... heureusement que je ne suis pas claustro. Autre surprise, j'ai fait la main courante en compagnie ... d'un chat ! Un dénommé gigi, un chat des rues qui a été adopté par les flics et vient tous les jours depuis 12 ans. J'ai donc ouvert la porte à gigi qui miaulait pour entrer, ensuite il s'est allongé sur le bureau et a ronronné pendant que je le caressais. J'avais un peu de mal à me concentrer sur ce que je racontais, la policière se marrait ... Comme moi, elle donne à manger à des chats errants.
 

Quand vous êtes un ancien toxico et qu'on vous met sous le nez un rail de coke en disant : "vas-y sers-toi", c'est franchement difficile de résister. C'est ce qui s'est passé il y a plusieurs semaines, quand j'étais dans la loge des artistes au cabaret. Un remplaçant qui est une vraie tête de con. Je me suis soudain revu à 18 ans, avec tous les mauvais souvenirs que cela a généré dans ma vie. Beaucoup de gens aujourd'hui prennent de la cocaine, le monde de la danse est loin d'être épargné. On en prend comme si on se croyait maître de sa vie, alors que c'est le contraire. Entre les saignements de nez, la perte d'orientation et de compréhension, les absences, la perte de poids, les tremblements et énervements dûs au manque, j'avais fini par dormir dans la rue à un moment. C'est la période la plus noire de ma vie, que je ne souhaite revivre à aucun prix. J'aurais pourtant des raisons de reprendre de la drogue aujourd'hui, entre mes parents qui ne me respectent pas plus que quand j'avais 15 ans, ma difficulté à me faire des amis, mes angoisses professionnelles dûes à mon âge, ma peur d'avoir un début de leucémie ... Mais quand j'ai eu la coke devant moi, j'ai surtout été écoeuré. J'ai tout foutu par terre et je suis parti. Après, j'ai essayé de ne plus y penser, et j'en ai parlé avec mon homme. Car le gros danger quand on est face à la drogue, c'est qu'on est dans le secret. On se croit maître de son destin parce qu'on garde le silence sur ce qu'on fait. En parler avec matthew m'a aidé à stopper une vague envie d'en reprendre. Du coup j'ai aussi cessé le vin. Pendant plus d'un an j'ai été alcoolique, c'est une autre forme de drogue. Je veux tourner une page, tout ça est du passé. Alors j'ai lu, j'ai lu, j'ai lu. Beaucoup de personnes ne comprennent pas pourquoi je me tourne si ardemment vers la religion, mais c'est simple à comprendre: la religion mène vers la vie, alors que la drogue mène vers la mort. Même si j'ai toujours eu le profil du gars qui fuit la réalité du monde, je préfère m'occuper en bouquinant et en priant plutôt qu'en replongeant dans les abîmes de la coke.
 

Ce matin, gros court-circuit dans la chambre. J'ai allumé la lampe et paf ! je me suis pris un coup de jus, j'avais du noir sur les doigts. Ensuite, toutes les prises étaient mortes, impossible de les utiliser. Par contre l'interrupteur marchait. ça vient certainement du fil qui est cassé. Vu le prix que j'ai payé cette lampe art déco, je m'attendais à une meilleure sécurité électrique ... 
J'ai réalisé combien on est constamment dépendant de l'élctricité : pour charger son téléphone, son ordi, pour éclairer ... Moi qui songeais vivre comme les hamish sans électricité, ça tombait bien ! lol 🤣

J'avoue, à 42 ans je suis encore un grand fan des dessins animés. Mais attention ! pas n'importe lesquels. Je déteste ceux d'aujourd'hui, avec leur humour forcé et leurs personnages imbéciles. Je suis un fan des dessins animés d'autrefois, cela va des classiques disney années 40-50 à certains des années 80. Mais ma préférence est nettement en faveur des premiers disney, parce qu'ils font rêver. Ce que je reproche aux dessins animés actuels, c'est qu'ils ne font absolument pas rêver, au contraire ils sont vraiment trop ancrés dans la réalité, qu'il s'agisse du la langage, du look, des histoires ou encore des accessoires (smartphone et youtube, par exemple), sans parler de l'aspect numérique qui enlève tout le charme aux personnages.

Quand je regarde des tintin ou des astérix, le grain de l'image m'apaise, j'aime voir les coups de pinceaux dans les images, les coups de crayon du dessinateur. Il y a des traits d'esprit qui me font rire, tandis que l'humour des dessins animés aujourd'hui est forcé et méchant. Quand j'étais jeune, j'adorais la série d'aventures "les mystérieuses cités d'or", tirée d'un roman, car les personnages étaient drôles sans être dans le "regardez- moi , qu'est-ce qu'elle est marrante ma blague, hahaha ".

Quant aux premiers disney, je ne m'en lasse jamais parce qu'ils parlent de vertu, de gentillesse, de bonté, de pudeur. Je suis d'ailleurs très étonné de constater qu'ils ne passent jamais sur les chaînes tv jeunesse ... comme s'ils étaient définitivement révolus. Je suis aussi un admirateur des cartoons, surtout des tex avery avec leurs gags grotesques à la chaplin. Les dessins animés actuels sont très révélateurs de la société merdique dans laquelle on vit, où il n'y a plus ni rêverie ni bienveillance, que je soupçonne par ailleurs d'influencer les spectateurs avec la mentalité sectaire qu'est le wokisme, ce faux idéal de tolérance où l'on fait table-rase de toutes les traditions au prétexte frauduleux de bannir toutes les dicriminations.

J'ai un rapport très étrange à l'anorexie. D'un côté, moi et mon Matthew avons toujours mis en garde notre fille contre les dangers des régimes inappropriés. C'est une porte ouverte vers les carences et les malaises. Nous lui avons toujours dit de s'accepter comme elle est. Etant donné qu'elle a grandi au québec, elle a été plutôt rondouillette à cause de la malbouffe, hamburgers au petit dej à 6 h, et saucisses purée oeuf au diner à 18 h. Nous avons un regard de papas. En revanche, je n'ai pas la même tolérance envers moi, je me fais vomir dès que je me sens mal. Parfois c'est justifié, parfois non. Mon cher mari fait parfois la gueule, mais il sait que je ne fais pas cela uniquement pour rester mince. L'anorexie est avant tout une maladie mentale, qui a trait au dégoût de soi. On bouffe n'importe quoi, en pleine nuit, du ketchup, de la mayo, du pinard, du beurre, du choco, puis on dégueule. On SE vomit. Je suis anorexique depuis mes 15 ans, depuis le harcèlement scolaire qui a changé ma personnalité. Même si j'ai fait le deuil  de cette période de ma vie, il existe quelque chose en moi qui est resté traumatisé ; l'anorexie en est la preuve. On a beau grandir, vieillir, une part de soi reste encore ce taureau de corrida.

Plus les années passent, et plus je me demande si je suis dépendant aux calmants. Cela remonterait alors à loin. Dès mon enfance, ma mère me disait de prendre du magnésium pour combler une carence, matin, midi et soir. Cela m'évitait des crampes et une irritabilité qui me rendait lunatique (ce que je suis toujours). A l'âge de 15 ans, j'ai été malmené nerveusement à cause du harcèlement scolaire et de la violence parentale, j'avais constamment des maux de tête, mais ce n'est qu'à 16 ans que j'ai été sous anxiolytique pour me calmer suite au décès de mon grand-père qui me mettait dans tous mes états. Ensuite, mon père me ramenait d'une pharmacie un traitement  en phyto, millipertuis le matin et escolzia le soir, c'était reconnu efficace contre la dépression. Sauf que quelques années plus tard ce mélange a été interdit car il faisait l'effet d'une drogue. Après mon agression à 18 ans, je piquais dans la table de nuit de ma mère de temps en temps un cachet de lexomil, cela m'anesthésiait comme une drogue. Ensuite, après ma crise d'épilepsie, j'ai ressenti plusieurs fois le besoin de prendre le médicament qui était un euphorisant utilisé contre la dépression nerveuse. Il y a une quinzaine d'années, j'ai voulu cesser tout calmant et cela ne m'a pas réussi car j'étais très énervé. Seul le vin me calmait les nerfs. Je n'ai pu cessé de boire que quand j'ai repris la prise quotidienne de légers calmants. Je ne peux pas vivre normalement sans prendre de calmants, c'est triste, sinon je pète un plomb. J'ai été si souvent traumatisé, si souvent agressé, humilié, que les nerfs ne tiennent plus sans "aide". Je veux surtout éviter les psychotropes, mais parfois j'ai l'impression que tout vient de ce que je n'ai été pas été soigné à temps quand j'avais 15 ans. J'ai l'impression que j'ai été drogué malgré moi depuis mon enfance, et que cela a crée un état permanent d'addiction...

Etre sous calmant me permet de nier une réalité qui m'est trop dure à supporter, c'est le déni qui me permet d'avancer depuis toujours; quand on prend conscience des blessures très profondes que l'on a, alors on s'arrête, on ne peut plus avancer.
 

Moi qui ai toujours beaucoup aimé l'égypte ancienne, je suis franchement déçu des reportages que je vois à la tv. C'est super mal filmé, on dirait à moitié de la tv-réalité. Au lieu de présenter les objets en question, le cameraman filme n'importe comment, c'est cafouillis, un coup focus sur la tronche du gars, un coup focus sur sa main... Les reportages d'autrefois étaient quand même nettement mieux réalisés, plus logiquement et en tant que spectateur on comprenait mieux. Il serait temps de cesser de filmer comme des amateurs.
 

Tout au long de cet été, j'ai regardé une série d'émissions que j'ai adorées : "la france des mystères". J'ai appris plein de choses sur nostradamus, le loch ness, les lignes de nasca, les mayas, les templiers, le graal... Depuis très jeune je m'intéresse à tout ce qui est mystérieux, notamment la cryptozoologie. Je trouve ça hautement déprimant de tout rationaliser, j'ai encore envie de croire aux fées (même si, les pauvrettes, elles ne savent plus dans quels bois s'abriter à cause de la déforestation).

Dante alighieri, l'enfer : premier tome de la Divine comédie écrite au début du  14e siècle, cette longue prose de 300 pages en vieux français se lit bien, même si pas mal de références à des personnages italiens me sont inconnus. On descend les 9 cercles infernaux jusqu'à se trouver devant le diable. Les descriptions sont laides, certaines expressions à la fois drôles et grossières comme "merdifier" ou "trône des pets". Plus on va vers le centre de l'enfer, plus les péchés sont graves. Tout y passe, de la flatterie au cannibalisme en passant par la prostitution et la fausse monnaie.

J'ai reçu cette carte de noel de la part du moine avec qui je correspond. Elle est de zanetto strozzi, un peintre italien du 15e siècle. Je l'ai reçue le 24 décembre. ça tombait bien, elle a réussi à désamorcer un énervement progressif qui sentait l'explosion imminente. Les fêtes de fin d'année et leur hypocrisie me tapent de plus en plus sur les nerfs, mais le fait de recevoir cette carte avec une lettre pleine de bienveillance au-dedans m'a réchauffé de l'intérieur. Du coup, j'ai passé un bon noel, j'ai fait les 4 messes. Souvent, je ne comprends pas pourquoi Jésus m'appelle à la consécration, moi qui ai tant vécu dans les ténèbres. J'ai honte de moi. J'espère que de ne pas m'être énervé pendant ce noel va me faire mieux voir de Jésus-christ. J'aspire tellement à sa présence dans ma vie que je l'appelle même dans mon sommeil (m'a dit mon chéri). Le prêtre a dit une messe de noel à mon intention...c'est bien la 1e fois que quelqu'un prie pour moi...

"aimez-vous les uns les autres, réjouissez-vous avec ceux qui sont dans la joie, pleurez avec ceux qui versent des larmes, soulagez les misères, souhaitez toujours le bien, jamais le mal". 
Epître de Saint-paul aux Romains
 

Suis-je le seul à ... ?
Suis-je le seul à trouver que l'histoire est boycottée des médias ? Suis-je le seul à éprouver un grand malaise devant l'omniprésence intempestive des infos ? Suis-je le seul à trouver les pubs intrusives et à en soupçonner des messages subliminaux ? Suis-je le seul à trouver très bizarre que certains films chrétiens soient boycottés du métro par la sncf et la ratp ? Suis-je le seul trouver malsaine cette omniprésence des immigrés dans les pubs ? Suis-je le seul à trouver odieuse cette absence de dialogue dans les débats dits politiques?  Suis-je le seul à trouver douteux que la littérature classique soit revisitée par le féminisme ? Suis-je le seul à trouver douteux qu'un ouvrage policier comme "les 10 petits nègres" soit retiré du patrimoine culturel au prétexte qu'il y a le mot "nègres" ? Suis-je le seul à trouver très étonnant qu'il n'y ait plus du tout à la télé des docus sur les dinosaures ? Suis-je le seul à trouver que tout ça pue le lavage de cerveau et la sur-interprétation révisionniste ??Suis-je le seul en avoir pire que ras le bol de l'intrusion des médias de masse dans la sphère privée ? 
 

J'ai passé l'aprèm d'hier à l'hôpital avec ma mère et un de ses amis, à attendre que mon père passe des examens. 4 heures pour une prise de sang, deux heures pour un scanner. Heureusement qu'on a trouvé une salle d'attente vide où on a pu papoter à notre aise. Mon père m'a fait une peur bleue. Hier matin, je suis venu apporter un truc à mes parents. J'étais dans la cuisine quand soudain on entend un gros boum : c'était mon père qui venait de tomber, à moitié paralysé, incapable d'articuler, incontinent, la tête en arrière, les membres rigides, avec un gros râle respiratoire. On aurait dit une aphasie, un début d'avc. Puis il est revenu à lui, il ne se rappelait de rien. Les examens ont révélé qu'il a une artère bouchée dans le cerveau, son état était dû à une trop faible affluence de sang dans l'artère. Il doit être suivi par un neurologue. Heureusement que j'étais là pour relever mon père, ma mère étant incapable de le faire. Elle n'arrêtait pas de parler quand j'appelais le 15, c'était d'un pénible... Trois pompiers ont emmené mon père. Heureusement que j'ai insisté pour qu'on lui mette ses chaussures et son manteau, les urgentistes voulaient qu'il soit hospitalisé sans, il aurait été gelé...

J'ai rarement autant pété un plomb de toute ma vie. 
Hier, j'avais picolé, et trois adolescents ont commencé à parler super fort devant chez moi. ça m'a énervé. Sauf qu'au lieu que ça reste au stade de simple irritation, je ne sais pas ce qui m'a pris, j'ai eu une vraie crise d'hystérie. ça a duré environ dix minutes, j'ai évidemment alerté tout le quartier et après je me suis excusé auprès des voisins. Je me suis senti tellement con ensuite ...

Ces trois mecs d'environ 16-17 ans ne faisaient en soi rien de mal, mais alors ils s'en sont pris plein la gueule... Le pire, c'est que je n'en avais pas vraiment après eux personnellement, j'ai vidé tout ce que j'avais sur le coeur, toute la haine que je portais au genre masculin...Je leur ai jetés du vinaigre blanc, du lait, les ai traités de putes, de salopes, leur ai souhaité de se faire violer, de se suicider ... Il est clair que je suis passé pour un dingue, mais j'ai été incapable de retenir le flot d'émotions négatives qui m'inondaient, j'éclatais en sanglots en même temps que je criais ...

Vraiment, là, j'ai honte. 

Surtout que d'habitude, je suis plutôt un voisin discret qui ne fait pas de vagues....

Depuis quelques mois, ma transidentité me pose un gros problème parce qu'elle se manifeste de plus en plus fortement. Je me sens complètement tiraillé entre les valeurs chrétiennes auxquelles j'adhère et cette identité trouble que même les gays rejettent.

Matthew m'a conseillé d'aller voir un psy conjugal pour les couples homos. Je ne savais pas que ça se faisait.  

Et pour couronner le tout, j'ai égaré mes clefs. Impossible de me souvenir où je les ai mises ...

J'ai grandi avec des parents qui ne juraient que par le rock. Très jeune, j'ai été familiarisé avec the doors, led zeppelin, zz top, dire straight (que j'avais vu en concert vers 10 ans), jimi hendrix ... Mais j'ai toujours eu un gros faible pour le tout début du rock des années 50, quand les groupes jouaient et chantaient avec leur âme, leurs tripes, parce qu'ils avaient quelque chose à dire. Le rock a été dénaturé par le slogan "sex drug and rock'n'roll", mais ça ne se résume pas qu'à ça, le rock est un peu comme le blues et le jazz, ça dénonce les misères.

Il y a une chanson que j'ai toujours aimée, elle est de chris isaac, "wicked game"
 

https://youtu.be/vlS-wbV4vkw

J'ai cessé l'accompagnement spirituel parce que le prêtre ne me mettait pas si à l'aise que ça. Il semblait souvent offusqué de ma façon de parler, comme si je n'avais pas ma place dans ce séminaire. Les yeux levés au ciel, le front plissé, la bouche en rictus méprisant, je m'attendais à plus de bienveillance de sa part.Mais au fond, en suis-je vraiment étonné ? Une part de moi, quoiqu'on en dise, reste juive, attachée à la Torah, à ses lois, ses règles d'honnêteté. Je ne m'entends pas avec les non-juifs, je les trouve mauvais, même quand ils font semblant d'être polis. Il y a un truc chez eux qui fait qu'en rentrant chez moi, et pendant les jours qui suivent, je me sens mal avec moi.Alors je coupe les ponts avec tout le monde, le temps de me vider de ce malaise. Toute ma vie j'ai ressenti cela en présence des gens : un gros malaise qui me donne l'impression d'être un monstre. Est-ce franchement ma faute si ma voix est rauque ? Le prêtre était tout le temps choqué de ma franchise, de ma voix, de ma façon d'être. C'est ce que je suis qui n'est jamais aimé. J'aurais aimé continué la formation de prêtrise, mais au final...je préfère prier dans mon coin. Entre prières chrétiennes et prières juives je balance et ne choisirai jamais les unes ou les autres. Une part de moi, celle qui a renoué avec son âme juive en me trempant dans le mikvé (bassin rituel) se débat, s'insurge, quand elle est en contact avec les non-juifs. Et je ne peux pas en faire fi au prétexte de paraître "moderne" : quand on est juif, il ne faut pas rester dans le monde goy, c'est dangereux. Pour un peu, j'ai failli dire au prêtre avec amertume : "vous croyez encore que les juifs ont des cornes sur la tête ?!"
Ce n'était qu'une jolie illusion, comme tant d'autres choses .
 

La viande cachère n'est pas, a priori, trop mon truc, car j'ai toujours été habitué à la gastronomie française et italienne. Or, j'ai bien envie d'essayer de manger cacher. Mais pas en achetant au supermarché, c'est une fois trop cher (un saucisson cachère 19 euros, un saucisson normal 2 euros...😶), mais en le faisant moi-même. J'ai demandé comment faire à un rabbin. 

Le but de la cachérisation est d'extraire le sang de la viande car celui-ci est interdit à la consommation, comme le stipule le verset : "Vous ne consommerez pas de sang". La viande ne rend son sang que lorsqu'on la sale et la rince convenablement.

Il faut laver la viande avant le salage, et on a l'habitude de le tremper pendant une demi-heure. Si on a salé la viande sans la tremper au préalable, on peut réparer cet oubli en la lavant après et en la resalant une deuxième fois (avant de la cuire).

On attendra un peu, entre le trempage et le salage, afin que le sel ne fonde pas sur la viande trop mouillée.

On n'utilisera pas de sel fin comme la farine pour effectuer le salage, ni du sel trop gros. Mais on pourra se servir de sel de table (fin) si on ne peut se procurer de sel moyen. Il faudra ensuite bien frotter la viande en la rinçant après le salage, afin de la débarrasser de tout le sel qui a pu s'y loger.

On a l'habitude de laisser la viande dans le sel une heure entière, mais on peut se montrer moins strict lorsqu'on a des invités, ou le vendredi, et ne l'y laisser que vingt minutes. A priori, il faut saler le morceau des deux cotés, mais à posteriori, il suffit de l'avoir salé d'un côté seulement. Il faut avoir soin de saler aussi l'intérieur des volailles et de les saupoudrer de tous les côtés.

J'ai donné un surnom à petitnoirpiot : le petit chieur. Il me fait des tas de mamours le matin, il fait son beau en me montrant son ventre, il en demande des caresses ! Mais il a la manie de vouloir faire partir tigrou dès qu'il le voit.Comme il sait que je ne veux pas de bagarre entre eux, il a opté pour une autre ruse : montrer à quel point il est attaché à moi pour rendre jaloux tigrou. Autre astuce : dès que tigrou arrive, petitnoirpiot lui parle, alors tigrou met ses oreilles en arrière et il part...
J'ai remarqué que les chats noirs ont un caractère très possessif. Très malins, et très emmerdeurs. Ahlala, c'est tout un art d'éduquer des minets sauvages. Quant à mon bonhomme, sa plaie au front a bien cicatrisé, les poils commencent à repousser, je suis content.
 

Paris me deçoit beaucoup. C'est une ville qui a beaucoup changé. Même le quartier latin

s'est pourri, on voit des clodos partout. ça reste quand même mieux que la banlieue qui est un nid à tarés, cinglés, désoeuvrés, alcolos, paumés, clodos en jogging noir pourri, putes, et qui contient toute la misère mentale du monde. Au moins paris reste une ville qui est en mouvement, on peut s'intéresser à plein de choses, des musées, des bibliothèques, des centres culturels, des monuments, des quartiers spécifiques...Globalement on ne se fait pas dévisager. Par contre, les gens sont incroyablement indifférents, pire que dans mes souvenirs. Paris n'est pas la ville romantique que les touristes s'imaginent. Les touristes, j'en ai ma claque. Trop de monde, trop de smartphones. Je vois la différence notoire avec montréal qui est une ville plus propre, on peut se baigner dans le st-laurent, c'est d'ailleurs là qu'on a appris le surf à aurore. Ici, c'est inimaginable de se baigner dans la seine sans choper une maladie grave. Matthew et moi avons pensé à retourner au québec, même si j'ai une préférence pour l'italie. Le problème, c'est : qu'est-ce qu'on va faire professionnellement si on retourne au québec ? Matthew ne va pas remonter un cabinet de psychothérapeute, ça coûte trop cher, et moi ma carrière de danseur est sur la fin. Montréal, c'est fini, la ville on en a marre, quitte à retourner au québec on préfère plutôt la "campagne sauvage".

Petitnoirpiot est venu juste pour m'amener son cadeau : une souris dont le corps était encore chaud...Je l'appelais pour qu'il vienne manger, j'ai entendu des bouteilles s'entrechoquer puis le minou est apparu avec la souris morte dans la gueule. Cela veut dire qu'il a confiance en moi...Il est resté le temps de déguster ses croquettes puis est parti faire son tour.

la belle et la bête
J'ai toujours beaucoup aimé ce dessin animé. Il a de grandes qualités : les douces chansons, le message de tolérance à l'égard de la différence physique, l'humour des objets enchantés. Mais surtout, quand j'étais enfant je m'identifiais complètement au personnage de Belle parce qu'elle est différente des autres. Pace qu'elle adore lire, parce qu'elle ne se contente pas d'une vie insipide et ordinaire, les gens la trouvent bizarre. Elle ne cherche qu'une chose dans la vie : un ami qui la comprenne et des livres par centaines. C'est exactement ce que je recherchais moi aussi. La seule personne avec elle pouvait discuter, c'est le libraire. Ce dessin animé s'est profondément intégré dans ma personnalité, au point que j'ai naivement idéalisé les libraires et les lecteurs pendant longtemps. Aimer lire, ce n'est pas faire comme tous ces influenceurs littéraires à la con qui sont des consommateurs de livres bien plus que des lecteurs. Aimer lire, c'est aimer s'évader de son quotidien, mais aussi chercher le dialogue avec les autres, c'est réfléchir. Or aujourd'hui, le livre est devenu une industrie exécrable, les libraires de simples vendeurs de pacotille, les lecteurs se gavent de romans tous plus stupides et malsains les uns que les autres pour être à la mode. Or, , quelqu'un qui aime véritablement lire, c'est quelqu'un qui n'aime pas la mode, justement. Je suis écoeuré du monde du livre aujourd'hui, ses lecteurs, ses libraires, ses éditeurs. Pour toujours et à jamais, l'amour des livres ne sera possible pour moi que dans La belle et la bête.