Ma fille a déjà préparé son affiche pour la gay pride, à mon tour de m'y mettre. Sa revendication est l'homoparentalité, la mienne est la transidentité. Cette année, j'ai beaucoup souffert du rejet transphobe, j'en ai désormais assez de garder le silence. Cette affiche, c'est mon drag ; mon drag, c'est moi. ça suffit d'avoir honte d'être transgenre, on est comme on est, tant pis si ça ne plaît pas à ces messieurs-dames binaires.
 

Je commence à l'entendre de plus en plus souvent, comme une litanie dépressive qui m'inciterait à une forme de décomposition cérébrale et physique. Parce que je VEILLIS. Je ne suis pas vieux à 43 ans, mais je VEILLIS, c'est pire parce qu'on vous regarde presque avec atermoiement, comme si le lent processus de dégénération sociale, professionnelle et relationnelle avait débuté. Le plus drôlatique, c'est que j'ai toujours fait plus jeune que mon âge. Je me mettais tant et tant de cosmétiques que j'avais l'incroyable illusion que je ne vieillirai jamais. 
Le rejet dû à mon âge a commencé il y a plus de deux ans, quand on me serinait avec ma probable incompétence en tant que danseur. Parce que je ne suis pas à la page, que je ne passe pas ma vie à afficher ma gueule sur les réseaux sociaux devenus une drogue planétaire, alors je suis out. Et quand je m'en plains, on me dit avec une infinie délicate intention que je me fais passer pour une victime. Bref, je suis dans une impasse. Que dois-je faire : jouer au djeun à la con ou accepter que je suis désormais d'une génération passée ? me fringuer en jogging et sweat à capuche comme un clodo ou afficher mon amour du stylisme avec des tissus nobles quitte à faire ringard ? J"ai hésité à jouer au "djeun trop sylé qui arrache" ; ouais, bah passons à autre chose, je préfère afficher ma diffrence générationnelle. Dans le domaine de la musique, c'est hard de rester dans le coup comme dj, parce que c'est un univers hyperactif où fiesta rime forcément avec défonce, alors je préfère rester dans ce que j'aime, il n'y a que comme ça qu'on dure comme joachim garrault.
J'ai grandi avec des parents qui avaient un comportement d'ados, j'ai grandi avec la sensation complètement déphasée que les rôles parents enfant étaient inversés, je me sens intérieurement vieux depuis longtemps. Aujourd'hui, je fatigue plus vite, je me lasse plus vite, j'ai besoin de calme, de tranquillité, de sécurité, d'amour.
J'ai trop, vraiment trop, de souvenirs épouvantables à cause des gens. Je verrouille ma porte à beaucoup. Je ne veux plus laisser entrer de criminels qui, au moment où je m'y attends le moins, me poignardent dans le dos. Je me suis laissé tuer plein de fois, parce que ça fait bien de souffrir quand on est jeune, maintenant la corrida est terminée, le taureau est mort. Je ne suis pas juste blessé par la vie, ou écorché vif, je suis terrassé, brisé. J'arrive quand même à sauver mes apprences, mais il ne s'agit justement que d'apparence. 
C'est vrai, oui, je ne suis pas de cette génération geek que je trouve conne comme un cul, on me trouve dépassé avec ma provocation façon Madonna , mais j'aspire à autre chose. A mieux. Du moins le temps qu'il me reste à vivre, hein. Tiens, je vais écouter lady GAGA, puisque je commence à devenir gaga moi aussi.
 

Quand je pense à mon enfance, deux images me viennent en tête.

Mon cher matt m'a toujours poussé à en parler, mais hélas rien ne sort. Ou alors, il faudrait que je vomisse. 
Je n'arrive pas à en parler, ni à l'oral ni à l'écrit, les mots ne viennent pas. Je ne trouve pas de mots assez forts pour dire, pour raconter, pour percer cette caparace de traumatismes. Pourtant il faudrait que j'en parle. Mais j'ai honte. Si honte. Je crois que le mot le plus réaliste concernant mon enfance, c'est "HONTE".

Deux des raisons qui m'ont poussé à partir vivre au québec quand j'avais 22 ans sont :

1. mon matthew est originaire de montréal et je voulais connaître sa famille, là où il avait grandi.

2. rien ni personne ne me retenait en france.

C'est sur cette seconde raison que je vais m'attarder dans cette note. Même si elle n'intéresse personne, je tiens à dire ce que j'ai sur le coeur. Et ce n'est pas facile parce que je suis du genre à refouler mes sentiments, quitte à avoir un handicap émotionnel qui m'empêche de m'exprimer franchement sur des sujets qui me touchent profondément.

Quand j'étais enfant, on vivait en banlieue parisienne, dans une résidence pas top. Les voisins étaient très bruyants, le collège où j'allais était vu comme une zep. Puis mes parents ont trouvé un super boulot de stylistes pour un millardiaire parisien, et là notre vie a changé radicalement. Du jour au lendemain, on a emménagé dans un appartement de fonction superbe dans l'arrondissement le plus cher de la capitale. Le lycée où j'étudiais était un établissement privé, cher, catho, coincé. Du jour au lendemain j'ai dû modifier mon comportement pour m'adappter à cet environnement qui n'avait rien à voir avec celui plutôt punk dans lequel j'avais grandi. Mes parents ne pensaient qu'à leur travail,ils voyageaient beaucoup, je ne les voyais presque jamais, j'étais livré à moi-même. Par contre, côté cadeaux, j'avais tout ce que je voulais. J'ai assez vite eu la réputation d'être un gosse de riches infect, égocentrique, hautain, pute. On ne venait vers moi que pour l'argent que mes parents possédaient. Je ne pouvais être moi-même avec personne. On ne supportait pas mon homosexualité, qu'on qualifiait de zone, alors je suis devenu rebelle, j'ai fait ressortir ma personnalité punk de mon enfance. J'utilisais toute ma colère, mon chagrin. Voilà pourquoi j'ai pris l'habitude de me droguer et de baiser avec n'importe qui. Je donnais mon corps au premier venu, je m'oubliais avec la coke, parce que personne ne cherchait à me connaître réellement. Tout n'était qu'apparence. Je n'avais aucun véritable ami. On ne venait vers moi que parce que j'avais l'aspect d'un éphèbe. Pendant des années, j'ai agi ainsi. Puis je suis parti au québec où je me suis marié, j'ai lancé ma carrière de danseur, j'ai été papa, j'ai été heureux. Je ne voulais pas revenir en france, j'y avais trop de souvenirs douloureux. Mais quand j'ai été "obligé" de revenir sur paris il y a plus de 5 ans, ma psychologie a fait un revirement, j'ai eu de nouveau les mêmes angoisses qu'avant, les mêmes envies autodestructrices. Ici, je n'arrive pas à me faire d'amis. C'est une réalité qu'il est difficile d'admettre parce que ça renvoie à un énorme échec

personnel, à une honte rendue d'autant plus culpabilisante que les autres s'en réjouissent. En revenant sur paris, j'ai revu cette mère qui m'est insupportable, je me suis de nouveau heurté à cette indifférence qui caractérise si désespérement les gens de ce pays. J'ai voulu sortir de moi-même pour ne pas redevenir ce vilain petit canard qu'on a toujours vu en moi, alors j'ai crée des spectacles de danse, j'ai publié des livres que j'espère intéressants, c'était ma façon de redorer mon blason, de retrouver mon honneur. Seulement, cet honneur a été encore une fois piétiné par des individus sans états d'âme, sans scrupules, qui m'ont accusé des mêmes torts que ce dont qui on m'accusait à l'adolescence. Comme si j'étais encore ce mec égocentrique, pourri gâté, prétentieux. J'ai simplement réalisé que ça ne finira jamais, par jalousie ou autre raison. Ici, j'ai toujours tous les défauts du monde, je me pose en victime, je suis bête et méchant, lâche, salope ...ect ect ect ect. Désormais, je ne supporte même plus le mot "amitié", ça me fait horreur. Je suis né pour être solitaire, c'est ma manière de fonctionner. Pourquoi se forcer à croire qu'il y a malgré tout des gens qui vont vous accepter comme vous êtes et vous aimer comme vous êtes ? C'est faux. Les gens ne vont que vers ceux qui leur ressemblent. J'ai toujours été un paria, malgré moi. Je n'ai pas un fond méchant, mais ma nature punk fait que j'ai une parole acerbe. Ces trois dernières années, j'ai voulu tuer ma transidentité en essayant de ressembler à un mec binaire qui n'avait aucun respect pour moi. J'ai été vraiment con de croire à mon propre rôle de théâtre. Je ne suis pas fait pour avoir des amis humains. Je préfère l'amitié des animaux qui, elle, se fait très naturellement et sainement. Je suis parti vivre au québec parce que je me sentais profondément rejeté en france. Aujourd'hui les autres continuent de voir en moi un cygne noir qui se prend pour le nombril du monde, superficiel, méchant, hautain, pute et j'en passe. Peut-être y a t-il un peu de vrai. Mais je me connais mieux que les autres ne prétendent me connaître, et je sais désormais que personne n'a envie de me connaître vraiment. Ma personnalité, les autres s'en tapent. Je n'ai jamais eu rien d'autre que mon corps.

Le plan à trois est un de mes péchés mignons.C'est le cas de le dire, puisque je suis "un mignon" et que mon péché est la luxure.

Sauf que dans mon cas, il ne s'agit pas que d'un fantasme puisque je le réalise depuis longtemps. Déjà, à 20 ans, je faisais des orgies. Pour certaines personnes, j'incarne la grande vulgarité. Ah bon, que leur répondre ? Bah peut-être, après tout. J'aime tellement le cul qu'au bout d'un moment on finit sûrement par se salir.
Quoiqu'il en soit, après un litre et demi de vin et une nuit à me faire enculer, j'avoue que je ne suis pas trop d'humeur à réfléchir.
Je suis amoureux de mon mari, c'est certain. Mais je suis aussi amoureux fou de manu, qui est mon ami-amant. Nos soirées sont exquises. Le sexe à trois, c'est génial. Jamais d'ennui. On a du plaisir devant et derrière, en même temps.
Ce ménage à trois, c'est l'expression concrétisée de mes deux amoureux. ça permet également de faire la paix entre mon homme et mon amant. Mon mari a toujours été jaloux de manu, ce qui m'a valu une jolie gifle au début de notre relation. Si j'ai proposé à mon cher manu de partager nos nuits, c'est pour qu'il n'y ait plus la guerre entre eux deux. Faire l'amour est une façon de faire la paix. Et c'est si excitant de les voir s'embrasser, sans parler de les voir se prendre... J'adore les regarder. Comme ils aiment me regarder avoir du plaisir. J'ai toujours aimé être regardé, sexuellement parlant. ça suppose qu'on ne se néglige pas physiquement, qu'on se mette un peu en scène.
Comme cette situation me met d'humeur grivoise, j'ai photographié les fesses et le sexe de notre statue du "david". ça commence à en faire, des hommes à poil chez moi ! Quel délice... De ces trois images, il y en a une qui est un vrai fessier. Celui de mon mari ? de mon amant ? ... de moi ? On voit un peu des poils de cul, ça me met l'eau à la bouche. Hum tiens, envie de me recoucher toute la journée avec mes deux culs préférés à mes côtés.

humeur : un chouya bourré, la tête dans le cul 

Depuis le covid, je n'ai plus aucun plaisir à sortir. Je n'ai aucune envie de reprendre ma vie sociale telle qu'elle était auparavant, autrement dit active. Finis les restos, les cinés, les spectacles, la piscine... Seuls les musées m'ont manqué pendant les confinements. Pendant cette crise du covid, quelque chose s'est brisé en moi et ne se répare pas. Comme si j'avais atteint un point de non-retour. Certains disent que je plonge dans la dépression nerveuse : peut-être. Envie de rien, envie de ne voir personne. La seule expo qui, en ce moment, m'interpelle et me donne envie de sortir, c'est celle qui se tient au musée de l'hôpital psychiatrique sainte anne. C'est corinne deville qui est mise à l'honneur. Ce n'est pas du tout une artiste connue, c'est surtout une malade psychiatrique qui s'est servie de la peinture comme exutoire de son psychisme. Certains disent que son style se rapproche de l'art naif ou de la l'art populaire. Ce qui m'attire dans cette expo, c'est qu'elle n'est pas conventionnelle. Les artistes ont parfois des tendances psychiatriques, comme c'est le cas aussi pour gérard garouste. Mais les tableaux de corinne deville semblent plus joyeux, peut-être un peu moins torturés.

En ce moment, je ne me sens pas bien. Je ne vais pas bien, je le sais. J'ai des réactions qui ne vont pas. Mon inactivité forcée m'oblige à faire face à une part d'ombre de moi-même qui m'effraie depuis longtemps et, paradoxalement, à laquelle je reste attaché. Le seul autre endroit où j'ai envie de me rendre, c'est au cimetière. Père lachaise ou un autre, j'aime déambuler dans les allées, au calme. J'ai besoin de ce calme, de cette solitude pour apaiser les tourments de mes nerfs.
Il y a longtemps, à 19 ans, j'avais été aux urgences de l'hôpital sainte anne. Cette fois-ci, pas pour une expo. J'avais accompagné mon amant de l'époque, qui était devenu fou à cause de la drogue dure (speed, ecta, coke). Il s'était crevé un oeil avec un couteau. Il voyait des aliens au château de vincennes. Il était persuadé avoir été en Enfer avec des démons. Il était vraiment atteint, peu après il a été interné, en camisole de force, pour schizophrénie. Pendant son entretien avec le médecin, j'étais sorti fumer une cigarette. Je m'étais promené dans des allées habituellement interdites aux touristes. L'hôpital a accueilli des noms célèbres comme Maupassant. Moi, j'étais dans le coin des anonymes. J'ai clairement senti la folie imprégnée dans les bâtiments, c'était flippant. 

Gérard Garouste

C'est la première fois qu'un auteur me contacte personnellement pour écrire une chronique sur son roman. Je n'ai pas mis longtemps à accepter car le thème de l'agression a piqué ma curiosité.

C'est l'histoire de violette, qui tient un groupe de paroles dédié à des femmes infertiles en détresse psychologique. Un jour, elle se fait violer dans un parking. Peu après, voilà qu'un homme profondément accidenté est hospitalisé; il se réveille totalement amnésique et se fait appeler "john". Ensuite, divers incidents dramatiques se produisent à cause d'une psychopathe, et violette découvre qu'elle est enceinte. Une enquête est ouverte, laquelle piétine devant le manque d'éléments logiques de cette situation en apparence abracadabrante.

Moi qui ne suis pas trop fan des thrillers, j'avoue avoir été tenu en haleine jusqu'au bout, alors que c'est un gros livre (546 pages).
Même si le scénario est sombre, j'ai apprécié l'absence de vulgarités dans les dialogues. J'ai trouvé les personnages cohérents, l'histoire n'a rien de bancal, elle est même particulièrement bien ficelée. Le style d'écriture est cinématographique, on dirait un film policier.

Par contre, les paragraphes sont à mon goût trop compacts, j'aurais préféré qu'ils soient plus aérés, plus "digestes", moins en bloc. Cela donne une impression de longueurs. Il y a aussi des fautes d'inattention, mais cela ne gâche pas du tout la compréhension du texte.

J'ai aimé également le sens d'observation de l'auteure, les situations, les lieux et les réactions humaines y sont décrits minutieusement. Bien que le récit soit plutôt noir, stéphanie pluquin a su y intégrer des moments de légèreté agréables, notamment des instants culinaires qui m'ont mis en appétit !

En tant que lecteur, j'ai apprécié certaines reflexions concernant la psychologie de la personne agressée ainsi que le bonheur de la maternité, comme celles-ci :

"Chaque personne réagit différemment face à une agression, une maladie, un choc. Chacun développe des capacités surprenantes, mais aussi son contraire, des incapacités primaires qui semblaient pourtant acquises et bien encrées se dérobent parfois à leurs personnalités. Quand le corps humain se met en mode survie, il développe des stratagèmes incroyables pour préserver sa vie en faisant appel aux ressources insoupçonnées du moteur qu’est le cerveau. Tel un marionnettiste Quand le corps humain se met en mode survie, il développe des stratagèmes incroyables pour préserver sa vie en faisant appel aux ressources insoupçonnées du moteur qu’est le cerveau".

". Quelques flashs back la submergent, elle perd son souffle et sa respiration devient haletante et saccadée, elle panique, s’assied dans le bac de douche pour ne pas chuter. Repliée sur elle-même, ses genoux sur sa poitrine et ses bras cadenassés autour, elle se laisse pleurer. Elle qui pensait avoir pleuré tout ce qu’elle pouvait pendant ces derniers jours, apparemment son corps a encore des larmes à évacuer. Elle connait bien ce mécanisme d’auto-défense, ses patients lui ont décrit les moindres méandres de leurs esprits torturés et tout ce que cela impliquait, y compris les rouages corporels qui prennent le contrôle de tout. Toutes ces réactions sont normales et font partie du processus de reconstruction de la personnalité."

"Il faut être en pleine possession de ses moyens pour s’occuper d’un bébé, elle compte bien être au mieux de sa forme pour lui, toujours. Manger à nouveau normalement est une priorité absolue."

"C’est son bébé, le prolongement d’ellemême, qu’elle l’est mise au monde ou pas n’a aucune importance. Elle a eu la vie qu’elle a eu uniquement pour qu’elle soit prête à vivre cet instant, celui où son ange lui est apparu et lui a été confié. Vivre cette mission presque divine pour prouver à Dieu qu’elle est capable d’élever un enfant seule et d’en faire un homme et un citoyen épanoui, heureux et respectable aux yeux de la société. "

En résumé, stéphanie pluquin décrit des personnages d'écorchées vives, avec une certaine finesse psychologique qui nous évite l'ennui. "Amnésie criminelle" est un ouvrage autopublié qui a tous les éléments d'un bon thriller pour trouver son public. La fin est d'ailleurs surprenante.
Pour plus d'infos, j'ai posé quelques questions à stéphanie, qui m'a répondu avec gentillesse :

- Quand avez-vous écrit ce récit ?
** Le début de ce livre a été commencé il y a plus de 10 ans... Laissé dans un tiroir car à l'époque je n'écrivais que comme ça, pour le loisir...
Et puis en rangeant le grenier, mon mari a retrouvé ce texte il y a 2 ans. Une dizaine de pages à peine, juste un peu l'histoire de John, les autres personnages n'existaient pas encore. L'inspiration m'est venue en relisant ces quelques pages. Touchée par l'actualité, fière des femmes qui enfin dénoncent leurs bourreaux, mais aussi par le viol et agressions en règle général et surtout par la psychologie humaine face aux drames de la vie. Je suis friande de cinéma thriller et drame psychologique. J'avoue que le cerveau et ses mécanismes me fascinent !

- Avez-vous été influencée par le mouvement metoo ?
** mais oui bien sûr !! Toute femme est touchée par ce mouvement. La compassion est omniprésente dans ma vie. Je suis touchée également par le mouvement LGBT (prochain livre sur le sujet d'ailleurs, en pleine réflexion tout en écrivant la suite d'amnésie criminelle)
Je suis une fervente défenseuse des droits de l'homme en général et de la femme mais surtout de l'amour ! Pour moi hétéro, homos, trans... ce n'est que de l'amour, de soi d'abord ( chacun peut vivre sa vie comme il l'entend, tant qu'il est heureux moi ça me convient parfaitement ! ) et des autres.
Je hais les homophobes, les racistes et autres personnes intransigeantes et fermées.

- Est-ce basé sur une histoire vraie ou est-ce imaginaire ?
** c'est purement de la fiction, même si comme tout écrivain, certains traits de caractères des personnages m'impliquent moi ou des personnes qui me sont proches. Je l'ai écrit presque comme un film, en fait je me suis fait mon propre film mental et j'ai transcrit ce que j'aurais aimé voir à l'écran. D'ailleurs mes lecteurs me disent : tu devrais en faire un film. C'est que j'ai bien fait mon boulot et j'en suis contente !

- Quel est votre objectif en publiant cet ouvrage ?
** je n'ai pas la prétention de déclencher quoi que ce soit avec cet ouvrage. Mais si il peut servir un peu la cause féminine et surtout l'amour, j'en serai plus que honorée. L'amour est la seule chose vraie dans la vie et je plains sincèrement ceux qui n'ont jamais le bonheur ne serait-ce que d'y goûter.

Vous pouvez retrouver son livre sur sa boutique "doudou éditions" :

Livre Amnésie Criminelle

Amnésie Criminelle par Stéphanie Pluquin, édité par les Editions du Net Vous pouvez le commander sur le site de l'éditeur ainsi que sur Amazon, Cultura, Fnac.... Ou vous me passez commande, je l'achète pour vous et je vous le dédicace GRATUITEMENT !

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J'avoue que ce livre m'a déçu dans sa forme. L'auteur ne sait clairement pas comment écrire un livre. Il a peut-être voulu être original mais le résultat est un fiasco. Néanmoins, cet ouvrage aborde un thème qui m'est cher : la prostitution.
L'ouvrage retrace un dialogue, imaginaire ou réel on ne sait pas trop, entre plusieurs prostituées qui se racontent comment elles sont tombées là-dedans.Ce que j'ai apprécié, c'est la volonté de l'auteur d'humaniser les prostitués en ne tombant pas dans la caricature du "je suis une pute et fière de l'être, je fais ce que je veux de mon corps". On voit en parcourant ces lignes qu'être pute n'est pas un choix. On ne vend son corps que quand on est au pied du mur financièrement. Et puis, bien évidemment, sont traités les gros préjugés que les gens ont sur les catins.

Si j'ai choisi ce lire ce témoignage, c'est parce que j'ai moi-même subi l'appelation de "pute" dans le cadre de ma carrière. Quand on bossse dans le domaine du spectacle, on a forcément affaire à du piston et les actes qui vont avec. Autrement dit, oui, on couche pour avoir un boulot à la clef. On a beau être talentueux, on est très , trop, souvent jugé sur son physique. Il suffit qu'on soit beau et c'est direct le cul. J'ai beaucoup souffert d'avoir cette sale réputation car on est très rapidement et pour longtemps mis dans une case qui vous empêche d'être au meilleur de votre talent. 

J'ai ce souci depuis très jeune, à cause de mon physique. Je ne sais pas pourquoi, mais les gens fantasment sur le genre "italo-latino". Brun, mince, sexy et voilà qu'on est enfermé dans une catégorie asphyxiante ! Etre gay est hélas parfois associé au porno et à la prostitution. Fuck  ! 💥💥 On est traités comme des chiens.

A force d'être vu comme une pute, je me suis plus ou moins associé aux prostitué(e)s. J'en ai rencontrés, je leur ai parlés. J'ai été au-delà des a prioris. Au-delà de la haine. On peut hélas tous se prostituer, pour payer un loyer, pour obtenir un poste... On a beau dire qu'il faut avoir de la moralité, la réalité est qu'il est très facile de sombrer dans ce milieu. Surtout avec internet où la prostitution se fait notamment sur les sites de rencontres !

Le message du livre est clair : cessons de juger négativement les prostitué(e)s, ce sont avant tout des personnes avec un vécu douloureux !! Et je suis d'accord.

J'ai eu un vrai coup de coeur pour ce texte dont j'apprécie énormément l'analyse pleine de justesse !

L'appendice stimulo-addictif - Regards sur...

Le plus précieux, l'indispensableTu veux devenir plus enviableProduit de luxe, reconnaissableTu veux le dernier, influençable Tu t'arrêtes...

http://ceregard.canalblog.com

 On vit trop dans la dépendance des écrans au détriment des rapports humains ! Tout devient superficiel.

"Or" veut dire "Lumière" en hébreu.
אור

Le mot "Aurore" vient du latin "Aurora" dont le primitif est un substantif inusité "Ausos" de l’indo-européen commun "H₂ewsṓs" ("Aurore".)

L'indo-européen "Ausos" donne aussi "Aurum" ("Or" en latin) et "Uro" ("Brûler").

Aurore est consciencieuse, discrète et très agréable à côtoyer. Elle a un sens inné de l’organisation et du devoir. Par exemple, elle ne peut pas quitter son travail sans que tout soit parfait et bien ordonné. Elle est très à l’aise en société et sait transmettre son optimisme. Mais Aurore est aussi angoissée de nature, elle a souvent peur de mal faire, de ne pas donner entière satisfaction à son entourage, d’être abandonnée ou mal-aimée. Aurore préfère l’ombre à la lumière, elle peut organiser un grand événement avec enthousiasme, mais reste en coulisse quand il a lieu. Elle peut aussi avoir un petit côté donneuse de leçon qui agace. Mais cela n’a rien d’intentionnel et si quelqu’un le lui fait remarquer, elle sera sans doute très gênée et tentera tout de suite de se rattraper. Aurore a de grandes qualités de cœur, elle ne ferait pas de mal à une mouche et aime plus que tout se sentir utile. Elle ne prend aucune décision à la légère et réfléchit toujours avant d’agir.

J'ajouterais que ma fille est débrouillarde 😉

Je trouve qu'on vit dans une période de n'importe quoi : manif anti-confinement, appel des syndicats à la grève, marche des fiertés qui a lieu aujourd'hui, lycées bloqués...
Je ne sais pas si c'est moi qui ai un esprit trop conservateur ou quoi mais je trouve incohérent de faire tout ça alors qu'on est confinés... Quand on dit qu'on porte le masque et qu'on respecte le confinement, on se fait traiter de soumis. La rébellion pour la rebellion, je trouve ça stupide.

On entend tout et son contraire sur le covid. Fake news à n'en plus finir, à force je suis à saturation. Je ne supporte plus de regarder les articles plus ou moins bidons, plus ou moins délirants ayant trait au coronavirus. Un livre vient de sortir, au moins il sera plus "éclairé" que les âneries du web :

Les anti-gouvernementaux vont évidemment crier au scandale, dire que que l'Etat nous ment, que le covid n'existe pas, que c'est une manipulation chinoise, qu'il n'y a personne en réanimation, que le masque ne sert à rien du tout....Oula, hé, on ne vit pas dans X-files!

J'ai les oreilles qui fument en parcourant de telles inepties, très dangereuses de surcroît. En mars, on pouvait lire sur facebook que boire de l'eau de javel tuait le covid...Ben voyons ! Je ne comprend pas comment on a pu descendre aussi bas dans l'échelle de notre conscience.

Pour ma part, je crois à une chose : que la crise environnementale crée de nouveaux virus, le coronavirus en fait partie. La Terre se venge de tout le mal que l'être humain lui a fait en 50 ans. Il n'y a plus que 3% d'animaux sauvages, quand même...

Je vois des gens qui ne portent pas le masque dans la rue, qui crachent, se rassemblent à plusieurs. On s'étonne d'atteindre 60 000 contaminations ?! C'est pire qu'être con à ce stade. C'est à cause d'eux que le reconfinement va etre reconduit.Je parie qu'en décembre, le confinement sera encore plus strict. La faute à qui, hein ??

De mon côté, le confinement me repose. J'ai moins mal au genou, du coup. Puis surtout, pour moi être confiné n'est pas synonyme de déprime mais plutôt de changement momentané de mode de vie. Je m'adapte, quoi.

C'est un des premiers films sur l'homosexualité que j'ai vus quand je me suis intallé à montréal avec mon homme. C'est une histoire vraie plutôt poignante, d'autant qu'à cette époque mon identité gay était très fragile. Maintenant, comme je suis en couple depuis longtemps, je me fiche du regard malveillant de certains, même si je trouve dommage que les gays soient résumés à leur cul. Puis surtout je ne comprends pas la "guerre" entre bi, trans,gay, lesbiennes : on est tous dans le même bateau de la différence!

Avant je militais pour les gays, aujourd'hui je milite pour les trans. Comme j'ai une nature efféminée, je me théâtralise beaucoup en faisant des photos d'art. En 2007, j'avais fait une photo pour la gaypride au sein d'une asso canadienne, ça a fait le buzz et le bug ! J'étais à 4 pattes, en string ficelle, les cheveux gominés en arrière, du maquillage sur les paupières (yeux fermés), du rouge sur lèvres entrouvertes, des gouttes sur le corps et le torse allongé en avant. Je voulais militer pour la tolérance lgbt et on m'a traité de pute 😪, évidemment après je me suis un peu fermé...

A 37 ans, je suis moins susceptible mais milite toujours par l'art.

A l'occasion de la saint-valentin, mon homme et moi nous sommes remariés. Oh bien sûr c'était un 2e mariage purement symbolique. Mais on le désirait depuis longtemps. Comme hélas le mariage religieux est encore interdit aux homosexuels, on a "fait semblant" 😉 C'est notre fille qui était contente d'imiter un prêtre ! Je lui ai fait porter mon châle de prière juif, ce qui lui donnait un vague air de toge, puis elle a récité une prière. Mon matt et moi avons juste échangé nos anneaux, vu qu'on fait la même taille de doigts..

Pas de témoins, pas de frais monumentaux. Juste mon amour et ma fille. On a volontairement "omis" d'en parler à d'autres. Personne n'est au courant. Quand la bénédiction du mariage a été prononcée, et après le baiser de circonstance, j'ai pleuré sur l'épaule de mon mari. Aurore ne comprenait pas trop le sens de mes larmes. C'était un mélange de larmes de joie et de honte. Pourquoi ai-je été chem sex ? Pourquoi n'ai-je pas pu m'empêcher de coucher avec d'autres gars qui ont clairement abusé de ma spontanéité ? La fidélité m'a toujours effrayé. Du moins la fidélité physique. Parce qu'émotionnellement je suis toujours, et resterai toujours, fidèle à celui que j'aime plus que tout au monde. Je n'ai qu'une envie : mener une vie tranquille avec lui.

Après des années de sexe sauvage avec des types que je connaissais à peine, j'ai besoin de douceur, de caresses, de tendresse avec mon homme. Il est plus âgé que moi, je ne veux pas continuer à faire le con. Je suis arrivé à un point de non-retour.  Je suis bloqué. Je n'arrive même plus à supporter qu'un mec me regarde avec du désir dans les yeux. Je reste obsédé par mes agressions. Ma phobie sociale prend de l'ampleur, c'est qu'il n'y a pas adéquation entre mon âme et mon corps. Faut que je rétablisse l'équilibre.

"Sois béni ô seigneur , qui nous as sanctifié par tes commandements...Qui as approuvé ceux qui parmi nous se sont mariés suivant le rite du dais et de la sanctification... Sois béni ô seigneur, créateur des hommes".

Un petit buffet à la cool, tirant plus vers l'apéro avec saucisses coktail (dont raffole ma fille !), olives, éclairs au choco-café, jambon cru, vin, tisane de rose. On a passé notre "noce" dans la chambre à discuter, à sourire, à rire, moi comme d'habitude pelotonné entre ses jambes quand il bouquine, la tête posée sur ses mignonnes poignées d'amour.

Mon homme est déprimé en ce moment. Le canada est fermé aux étrangers et il aimerait voir sa famille, vu que sa mère et sa soeur ont choppé le coronavirus...Pas la forme grave,ouf, mais on s'inquiète quand même. Du coup je lui fais d'immenses câlins 😀👍

Ma belle-mère est super gentille, je l'adore. Et elle m'adore aussi vu que j'adore son fils depuis 17 ans 😉❤

Mon frère m'a toujours reproché d'être soumis à mon matthew.

C'est vrai que quand il me demande de faire une chose, je la fais sans poser de questions.

C'est vrai aussi que quand on est en désaccord, je finis toujours par m'écraser.

Sexuellement c'est lui qui...😉

Il est parfois autoritaire, macho.

C'est ainsi depuis le début de notre histoire. Devrais-je m'en excuser, en avoir honte? Dans la vie publique, je suis emmerdeur, chiant, rebelle ; en privé avec lui j'obéis. C'est  naturel quand j'aime.

Si je ne l'avais pas rencontré à 20 ans, je serais peut-être mort d'une overdose, je n'aurais jamais connu l'Amour ni le respect. Je lui en suis éternellement reconnaissant.

L'album " Petite Terre " - Le site officiel de HK

Crédits : hbdistrict Avec sa casquette vissée sur la tête, sa gouaille et ses bons mots, ses slogans comme autant de refrains, les mélodies chantantes qu'il partage avec ses ami.es saltimbanques, HK ne se lasse pas de cette étiquette qui lui colle à la peau, celle d'un poète social qui aime s'afficher aux côtés des gens qui [...]

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 L'écologie est pour moi bien plus qu'un passe-temps. J'éduque mes enfants à protéger leur environnement. D'ailleurs, ma fille a crée l'an passé dans son lycée un collectif écolo visant à informer sa génération des risques des produits chimiques sur les vêtements à la mode, dans les cosmétiques, la nourriture. Elle milite pas mal sur twitter. Ses bds se caractérisent aussi par ses messages militants. 
Elle n'est pas la seule de son âge à avoir conscience de l"agonie de la planète. En 50 ans, l'homme a bousillé les 3/4 des espèces animales par le braconnage et la déforestation ! Aujourd'hui ne pas avoir à coeur de protéger la planète, c'est être clairement assassin !

J'aime les artistes qui parlent ouvertement d'écologie, non comme un devoir politique mais avant tout comme un devoir d'être vivant. L'apparition du covid ne s'est faite par hasard. De nouveaux virus tueurs vont survenir à cause du réchauffement climatique. J'ai entendu dire que la terre est en train de changer d'axe, que le pôle nord va devenir pôle sud...
Ce qui me sidère, c'est de voir que tous les masques qui ont été jetés dans la nature ont crée une nouvelle catastrophe écologique ! Y a en à qui je fouterais mon poing dans la gueule pour leur faire comprendre l'intérêt d'arrêter d'être con! Puis il y a aussi des propos irresponsables de la part de certains journalistes qui disent : "oh mais la planète va se réparer toute seule, il n'y a pas lieu d'être alarmiste !" Ben voyons, t'as fumé coco ??

 Plus le temps passe, et plus je pense qu'en fait je n'ai pas le covid. Je pousse un ouf, bien entendu, mais je reste un peu en rogne contre le médecin généraliste que j'ai vu. J'ai eu la consultation uniquement parce que j'avais mal au bassin et au genou et je suis ressorti du cabinet en étant soupçonné d'avoir le coronavirus ! Tout ça parce que j'avais tendance à toussoter et éternuer dans mon masque à cause du changement de temps ! 

Je suis énervé car les médecins sont de mèche avec les labos. Une de mes amies a un jour consulté son médecin pour des boutons sur la peau et son médecin lui cherchait un cancer du sein !!🤨🙄😑🤔 
De toute façon, j'ai fait mon choix : si jamais j'ai le covid, je n'irai pas me faire hospitaliser. Les médecins sont des pompes à fric, le coronavirus est le nouveau business, après le cancer ! Je HAIS le monde de l'hallopathie. Je préfère être soigné par les médecines naturelles comme les plantes, les pierres, le magnétisme... Si le gouvernement pousse les gens à faire 1 million de tests par semaine, c'est parce que ça ramène un sacré paquet de fric à l'état ! Par contre, on ne parle pas beaucoup des personnes qui ont été tuées par contre-coup de la chloromachin donnée aux malades du covid pendant le confinement, hein! Les médecins veulent qu'on les voit comme les héros modernes alors qu'en réalité ils n'en ont rien à cirer que les gens meurent !

Du coup, comme je vais mieux, j'ai fait le ménage ! Bah oui, je me suis fait chier ces derniers jours, à flipper sur ma santé, à pas pouvoir toucher mon homme et ma fille ni faire à manger ... Du coup j'allais voir le chaton qui, en fait, est une fille (mea culpa, je vois des mâles partout 🤣). Je lui trouve un air de gremmling lol. Elle couine comme gimzmo 😂. Elle est fan de mes chaussons, elle se met souvent entre les pieds, adore les rideaux (y grimper, se cacher derrière et jouer avec), elle court après son doudou, mange du thon, du poulet, du jaune d'oeuf. Faut qu'elle grossisse, elle ne pèse que 500 g ! Elle  a un surnom : , miss conneries 😏. Ah et aussi, elle râle quand on la prend dans les bras ...en ronronnant !

 Un livre avec lequel j'ai une histoire toute particulière. Il a été publié en 1999 en italie, en 2001 en france. J'en avais entendu parler, parce que j'étais fan d'asia argento. Mais ce n'est que 20 ans plus tard que j'ai osé lire ce texte.C'est son journal intime, s'étalant sur les années 80 et 90. Il faut le lire comme des brides de souvenirs, des pans de vie, des scènes tragico-comiques bourrées d'humour enfantin. Naiveté et détresse. Poésie désespérée. Beaucoup d'ironie.

Ce livre, contrairement à son résumé, ne parle pas d'amour, mais de solitude. Asia y parle de la mort de sa soeur anna, des amants qui la lâchent, sa jeunesse bouffée par son boulot d'actrice. Le ton est parfois rude, crû mais aussi empreint d'une grande humanité. A mes yeux, c'est une perle rare. Mais il faut connaitre la vie d'asia argento pour bien comprendre ses écrits. Certains textes sont écrits en 1998. Or, c'est à ce moment qu'elle a été violée par weinstein. Elle en est devenue agoraphobe. Aujourd'hui, ses mots s'éclairent, même si à l'époque de la publication elle seule en savait le sens réel. Puis aussi, "je t'aime kirk" a inspiré plusieurs scènes de son film "scarlet diva". Un film que j'ai d'ailleurs revu dernièrement. Un film qui, il y a 20 ans, m'a sauvé du suicide après ma première agression sexuelle. Plusieurs fois sur twitter, en 2018, j'ai remercié asia argento pour son film. Elle se souvenait de moi et de la lettre que je lui avais donnée un jour, il y a 15 ans. Elle aimait mes mots, j'aimais les siens. Elle m'a remercié. Que je l'ai aimée, cette femme.

J'ai lu le livre en une journée.
Rêves loufoques, textes inspirés du cinéma italien, souvenirs, il y a un côté délirant à ce charmant charabia. Comme une sorte de coup de vent rafraîchissant, de tornade allègre et amère. Ce que j'ai aimé, c'est sa liberté de ton qu'aujourd'hui on ne trouve plus parce que les romanciers veulent des ventes et pas mettre à nu leur humanité. Elle a eu ce courage.

Comme pour "debout", j'ai surligné des phrases qui m'ont marqué, dans lesquelles je me suis intimement reconnu :

"Dans mes yeux se réfléchissent les nuages épars des années 90 : un peu d'ironie, un peu de poésie, un peu d'amour, un peu d'horreur."

"Il est douloureux de se souvenir, mais essayer d'oublier fait plus mal encore."

"J'essaie de recoller les morceaux mais je les ai perdus et cette 'stupeur enchantée' n'est que l'arrière-goût de ma vie amère d'aujourd'hui."

"Sans tes mains, je n'ai pas de mémoire, je me sens précipitée dans le vide."

"Je pleurais sur mon sort, sans raison apparente, vomissant une angoisse murée en moi-même depuis trop longtemps."

"Il y a des gens qui naissent avec l'étiquette 'baisé' sur le front, il n'y a pas grand-chose à faire, ça ne sert à rien de se rebeller, ce serait comme si un ennuque essayait de baiser avec un vibromasseur."

"Pour elle, l'amour était tout. Tout avait à voir avec l'amour dans sa vie confuse. Cet amour volé. Cet amour si ancien, nié."

"En fait, la solitude était ce qu'elle avait toujours recherché. Tous les rapports humains ne faisaient que confirmer sa marginalité innée".

En italie, pays machiste où le féminisme est très mal vu, asia argento est depuis toujours jugée comme une démone, "la femme noire", une sorcière à cause de ses moeurs libres. Entre mes 18 et 21 ans, j'étais exactement comme elle, le même ressenti de détresse. Suis-je différent aujourd'hui ?

ps : elle vient juste de sortir son autobiographie : anatomia di un cuore selvaggio. J'ai hâte de le lire !

Un texte très profond sur la liberté humaine. A la fois poétique, philosophique et existentialiste. Une merveille.

Notre besoin de consolation est impossible à rassasier | Stig Dagerman

Je suis dépourvu de foi et ne puis donc être heureux, car un homme qui risque de craindre que sa vie soit une errance absurde vers une mort certaine ne peut être heureux.

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Je ne sais pas ce qu'à mon homme, mais notre "remariage" lui fait l'effet de la maca ! En ce moment, je dors assez mal, alors quand je me réveille à minuit et que je n'arrive à me rendormir qu'à 4 heures parce que monsieur veut me monter et me labourer le cul...évidemment ça me réveille complètement ! 4 fois en une heure à 47 ans,  c'est pas mal 😉

J'ai revu mon amie trans. Ah que c'est compliqué avec elle...Une sorte de je t'aime moi non plus. Le plus étonnant, c'est que quand on se voit, on s'entend très bien. On rigole, on discute sans problème. Mais dès qu'on est sur internet, c'est clash sur clash. Probablement parce qu'on attend trop de réactions spontanées sur internet alors que ce n'est qu'une machine avec ses limites de machine. On ne peut pas vivre avec la même intensité qu'en vrai.

C'est quelqu'un qui pleure facilement et comme moi je suis une peste invétérée quand je m'y mets...forcément il y a des prises de tête. Enfin bon, on a pas mal marché dehors dans un parc puis je l'ai invitée chez moi. Je savais qu'on serait seuls vu que ma fille était avec ses amies. Humainement parlant, c'est parfois très difficile de garder le masque. Comme je suis d'une nature tactile de par mon origine italienne, je ne peux pas m'empêcher de toucher. Après avoir engouffré à nous deux, deux mega pizzas (norvégienne au saumon fumé et orientale au chorizo), on s'est affalés sur les coussins et on s'est fait un gros câlin tout mignon, on se prenait les mains et on se mettait la tête sur l'épaule, bisous sur la bouche. Moi qui fait la morale à ma fille au sujet du covid et du masque : "surtout, ce n'est pas le moment d'avoir un petit copain !". Je ne me sens pas malin, du coup...

Avec elle, c'est une amitié-amour. Mais j'ai décidé que je ne voulais plus de sexe en dehors de mon mari, ça pose trop de soucis inutiles. Je lui ai offert une rose orange pour me faire pardonner mes saloperies. Du coup j'ai réactivé mon twitter.

Mon homme a invité un de ses potes à la maison hier soir. On ne peut pas se voir. Le couvre-feu m'a sauvé d'un massacre 🤣

Je ne le supporte pas depuis qu'il a été dire qu'il me trouvait "bizarre, barré, trash, toqué". Donc quand je le vois , je fais tout pour le mettre mal à l'aise. Comme il est transphobe, je me suis pointé devant lui ...en métalleuse : rouge à lèvres  noir, bracet-squelette, bagues tête de mort, bas résille, jupe cuir orange et corset, gel paupières cuivré et mes fameuses chaussures mauve  talons carrés transparents à fleurs achetées aux usa..

Mon chéri trouve que j'ai abusé quand je lui ai léché la joue ostensiblement en laissant une trace noire mais tant pis, j'aime pas les transphobes ! Plus on me trouve   étrange, plus je provoque ! Notre fille était morte de rire quand elle m'a vu(e) !! 

J'ai 2 défauts qui ne m'ont jamais quitté, malgré les épreuves de la vie : la luxure et la dépense. Ce matin, crac 200 euros en cadeaux. J'adore offrir, du coup je ne me prive pas. Regret? Non. Je fais des achats coups de coeur et coup de tête quand je suis stresssé. En ce moment les effets professionnels et sociaux du covid me minent. 

Sinon, je continue d'écrire mon roman et je prépare une vidéo de pole dance pour un clip fait par un pote qui milite dans une asso trans. Costume et maquillage drag queen sur fond d'electro disco 🤩. Faudra la tourner la  nuit avec des lumières leds multicouleurs connectées, je vais me les cailler !

C'est le foutoir dans mon potager ! Entre les tomates, les pommes de terre, les melons et les poivrons, je m'y perds lol !

Vive le confinement où j'ai cultivé ma terre, comme Candide (de voltaire) !

J'aime tourner la terre, voir la pousse des fleurs, manger des légumes que je sais sans pesticides. La nature est importante pour moi. Avant, j'étais ultra-consommateur, désormais j'ai modifié mon mode de vie et j'ai retrouvé un équilibre psychique. Puis surtout, j'ai réalisé qu'on n'a pas besoin d'avoir un immense jardin pour avoir plaisir à faire son potager : un mètre carré suffit !

Parfois je me demande pourquoi j'ai eu l'envie de tenir à nouveau un blog il y a 6 mois. Pourquoi ce besoin ?
Est-ce que je suis narcissique, égocentrique ?

Ai-je besoin d'une psychanalyse ?

Ai-je envie de partager, d'échanger les autres ? Ai-je envie de nouer des amitiés ? Possible, oui.

On a dit tout et rien sur les bloggueurs, j'arrive aujourd'hui que c'est la fin des blogs, ce n'est plus la mode. C'est peut-être ça qui m'a attiré, dans le fond : faire quelque chose qui ressemble vaguement à une humanité, non pas à une tendance qui plaît au plus grand nombre.

Je me souviens d'une bloggueuse un peu plus jeune que moi. A l'époque, elle avait 17 ou 18 ans. J'adorais son blog parce que ses notes restent intemporelles. Une jeune fille malgache en quête de sagesse de vie. Elle était hypersensible, moi aussi. Maintenant je le suis moins, mais je reste nostalgique de cette période où les gens racontaient discrètement, philosophiquement leurs états d'âme. Ah oui, que ça me manque cette poésie du quotidien où on se livrait un peu par désespoir, un peu par dérision, beaucoup pour rechercher du dialogue avec autrui.

Tu me manques, petite magda...

Les Sens Ciel

Hello tout le monde, j'ai appliqué un de mes nouveaux crédo "le renouveau c'est la vie!" ;-) Rendez-vous sur lessensciel86.wordpress.com ♡ ☞ Relookage complet du blog ☞ Réecriture de certaines notes ☞ Meilleure ergonomie pour nous tous J'espère sincèrement que ça vous plaira, et que vous viendrez m'y rejoindre!

http://lessensciel.canalblog.com

J'aime bien relater mes états d'âme, par besoin de me cerner parfois. Je m'éparpille facilement pour camoufler mes angoisses et je m'emmure dans le silence.En bloguant, je me libère un peu, même si je ne suis plus ado. Au fond, je crois que j'aspire à une relation virtuelle comme sébastien...Que fait-il maintenant ? Est-ce qu'on s'entendrait ? Est-ce qu'on se verrait enfin ? Est-il mort ? J'aimerais avoir des nouvelles. Parfois, dans un temps de délire, je me dis qu il lit peut-être ces posts, même si j'ai un gros gros doute...Mais qui sait ?...un jour ...?

Rosalba Giovanna Carriera, née le 7 octobre 1675 à Chioggia, morte à Venise le 15 avril 1757, fut une peintre vénitienne du mouvement rococo qui lança la mode du pastel en France lors de son passage à Paris en 1720. Elle a été l’une des premières miniaturistes européennes. Elle a peint 64 oeuvres d'art.

J'aime beaucoup ses portraits de femmes, probablement parce que j'aurais aimé être comme elles.

C'est la première fois que je passe un vrai Noel, c'est à dire un noel qui a un sens à mes yeux. Jusqu'à présent, j'ai toujours vécu des fêtes de fin d'année plus ou moins sympas, avec plus ou moins de cadeaux et plus ou moins de bons repas. Mais là, ce fut différent parce que depuis plusieurs mois je reçois des courriers venant d'une association chrétienne. Au début, j'étais méfiant, je pensais qu'il s'agissait d'une connerie. Puis je me suis rendu compte que leurs engagements sont très sérieux. Parfois je signe des pétitions, je reçois des médailles, des livrets, des chapelets ... C'est donc la première fois que je fête un noel plein de sens, j'ai découvert certaines fêtes oubliées comme celle de la sainte vierge le 1e janvier, celle de la sainte famille le 31 décembre, la théophanie le 7 janvier, les consacrés à dieu le 2 janvier, le baptême de jésus le 8 janvier. Je me suis toujours demandé pourquoi j'avais fait une crise d'épileptie le 1e janvier quand j'avais 22 ans ; ça m'a sauvé la vie puisque j'avais prévu de me tuer ce jour-là. Le fait de me retrouver aux urgences hospitalières m'a évité le suicide. J'étais dans une chambre commune, il y avait une vieille dame qui avait tenté de se couper les veines. Pendant longtemps je me suis demandé "pourquoi ?". Maintenant j'ai la réponse : c'est la sainte vierge marie qui m'a sauvé.
Cette association chrétienne si essentielle à mes yeux est pour certains une sorte d'arnaque, ou de secte. Il y a des personnes qui se plaignent souvent de leurs courriers jugés prosélytes. Pour ma part, je suis ravi de recevoir des courriers de cette asso.A chaque fois que dans mon coeur, en silence ou en pleurs, je parle à jésus-christ, que je lui livre mes pensées les plus secrètes, les plus douloureuses, les plus amères, peu après je me retrouve avec un courrier qui a un rapport avec mon ressenti.Jésus christ sait ce qui est important pour moi, il m'entend et m'aide. Il y a hélas beaucoup de gens qui me prennent pour un crétin, et ce depuis mon jeune âge. J'ai une personnalité qui ne plaît pas. ça me cause évidemment beaucoup de chagrin, beaucoup de culpabilité. Ce qui s'est passé en juin a ravivé des douleurs extrêmes qui ne partent pas. Je pleure souvent à cause des rejets subis à ce moment. Mais il y a une phrase que je ne souhaite pas oublier, je l'ai lue dans le livre "L'imitation de jesus-christ" : "si le monde ne veut pas de toi, c'est que tu n'es pas fait pour le monde". Plus les mois passent, moins j'ai envie de rester dans le monde, je n'y ai jamais eu ma place. Ce qui m'a sauvé de l'alcoolisme, c'est le christianisme, les gens ne m'ont pas aidé du tout. A ceux qui croient, à tort, que je fais partie d'une secte, parfois j'ai envie de leur répondre qu'une secte a plus de valeur pour moi que bien des gens qui n'ont rien fait pour moi, si ce n'est encore et toujours me tenir en échec et m'empêcher d'évoluer.