Cela fait un an que je tiens mon blog. Qu'est-ce que je pense de cette expérience ? Je suis mitigé. D'un côté, cela me plaît. J'aime écrire des notes sur divers sujets, tant sur la danse que les bouquins ou les saints chrétiens. J'aime l'idée de transmettre des messages aux autres. Mais d'un autre côté, j'ai parfois l'impression d'écrire un peu dans le vide. Je remercie sincèrement phany pour ses commentaires réguliers qui me font plaisir, mais pour les autres il n'y a pas de retour alors que je commente souvent leurs blogs. Pourquoi ne vient-on pas ici ? Je ne suis pas à la recherche effrenée de statistiques ou de commentaires, je ne veux pas avoir "mon heure de gloire", je souhaiterais simplement un échange humain. Je  ne peux pas m'empêcher d'avoir en tête ce qu'on disait des blogs au tout début.  On disait que c'était un moyen d'etre soi-même. J'avais 19 ans, j'aimais cet anonymat qui donnait du sens à ce qu'on écrivait. Car on ne faisait pas qu'écrire des notes lambas, on livrait une partie de soi, des pans de vie, des souvenirs, des réflexions intimes. On donnait de soi-même dans son blog, c'était un échange avec autrui. Certains parlaient de leur ennui un quotidien, ce qu'ils cachaient à leur entourage. Le virtuel faisait sens au réel. Mais aujourd'hui ? 

Je suis contre le gaspillage, qu'il soit alimentaire, financier, environnemental, cosmétique, vestimentaire...

Voici un article que je trouve très intéressant en cette période de noel où parfois certaines personnes laissent de côté leur conscience écologique ...

Guide des cadeaux zéro déchet, l'édition COVID-19 - Greenpeace Canada

Voici quelques idées de cadeaux de fêtes écoresponsables pour ceux et celles d'entre vous qui cherchent à apporter un peu de joie à leurs ami·e·s et à leur famille, tout en réduisant le gaspillage des fêtes pour prendre soin de la planète.

https://www.greenpeace.org

Un livre comme je les aime : franc-parler, anticonformiste, réel. C'est l'histoire vraie de celles qui ont fait le monde des drag queen à new york dans les années 80-90 jusqu'à aujourd'hui.

Ecriture cinématographique, scènes vivantes. On aime ou on déteste le ton direct dont la réalité brute, sans condescendance, met parfois mal à l'aise. J'ai adoré.

C'est la petite histoire de lady prudence dans la grande histoire des droits lgbt.

C'est un vibrant hommage à ces drag mortes du sida . 

C'est aussi une façon de (re)découvrir sa part de féminité. Je suis un monstre, c'est ainsi.

"Dans la hiérarchies des proies, les hommes nous situent entre la jeune fille 'qui l'a cherché' et la catin immigrée"

Ce livre a reçu le grand prix des blogueurs littéraires, ça prouve leur ouverture d'esprit.

Un coup de coeur, quoi. Et un livre contre l'oubli.

J'ai passé ces dernières semaines à vivre normalement. Ce qui veut dire, dans mon langage, "sans internet".

Je me suis rendu compte que, quand je suis sur le web, le temps passe à une vitesse éclair. Et je n'aime pas ça du tout. Certains jours durant le confinement, alors que je m'ennuyais, il m'est arrivé de surfer sur internet toute la journée. Pour des conneries : laisser un commentaire par ci, regarder mes emails par là, poster un message sur un forum par ici, voir les commentaires sur mon instagram ...En fin de journée, j'avais à chaque fois la même sensation : celle de n'avoir rien fait de ma journée.Ce n'est pas comme quand j'écris une note sur mon blog. Quand je poste une note sur les saints chrétiens , je fais des recherches historiques. Quand je poste un avis littéraire, je prends le temps d'analyser ce que j'ai lu. J'ai la sensation de construire quelque chose, même si c'est bref. Pareil quand j'écoute des cours de torah sur internet : un cours de 25 minutes, un 2e cours, puis un 3e. Une heure et demie de concentration où j'ai appris de nouvelles choses. Mais les réseaux sociaux, les forums... je ne peux plus.

Je connais des geeks qui sont incapables de vivre sans internet. Montre connectée, télé connectée, lampe connectée, frigo connecté, radio connectée, brosse à dents connectée, vélo fixe connecté, voiture connectée, sex toy connecté, four connecté, iphone sous l'oreiller la nuit, jeux vidéos en ligne, matter les influenceurs de mode ou de musique sur youtube...Quand je dis que je ne suis pas geek, on me regarde avec des yeux écarquillés comme si j'étais un alien. La mentalité du "tout , tout de suite" est très répandue mais très toxique. On veut voir, TOUT DE SUITE, qui se connecte sur facebbok ou twitter.On veut voir, TOUT DE SUITE, qui laisse des commentaires pour pouvoir y répondre TOUT DE SUITE. On veut répondre TOUT DE SUITE aux appels et textos.

Pour moi internet est un outil de communication, point barre. Plus le temps passe, plus je deviens vintage. Re-deviens, plutôt, car je n'ai jamais aimé l'hypermodernité. Je me suis forcé, pour sembler cool et ouvert d'esprit, à intégrer le web dans ma vie quotidienne mais la vérité, c'est que j'ai l'impression d'être l'esclave des autres. Etre toujours dispo pour les autres, très peu pour moi. Je me sers d'internet ponctuellement, pour le travail, pour des choses administratives ok. Mais dans la vie privée, mon mari et moi y allons peu. Juste regarder de temps en temps les mails mais c'est tout. Pas de netflix, pas de twich.

Ces dernières semaines, j'ai lu. J'ai crée des photos d'art. J'ai repris le spectacle. J'ai écrit mon roman. J'ai fait du sport. J'ai cuisiné. J'ai dormi. J'ai discuté avec mon homme et ma fille. On a habitué aurore à éteindre son iphone la nuit, pour lui éviter des soucis de sommeil. Bon en fait, elle n'a pas le choix : on le lui confisque. Mais au moins, elle ne devient pas myope en étant accro aux écrans. Avec internet, il y a des limites à ne pas dépasser. C'est utile jusqu'à un certain point.

J'ai besoin que ma vie ne soit pas un ramassis de virtuel.Besoin d'avoir ma vie en main, quoi.

Sur ce, ma miss conneries (mon chat) s'est trouvée une nouvelle occupation : croquer mes livres. Elle renifle les pages, joue avec et ...craaac, elle les mord (je l'ai prise en flagrant déli ce matin ) ! Je me retrouve donc avec trois trous de crocs dans la couverture du roman que je lis en ce moment.

Cette année, hors de question de mettre notre fille à la cantine !  Déjà qu'en temps normal on n'aime pas beaucoup la bouffe industrielle que les écoles filent aux élèves, mais alors cette année avec le risque accru du covid, on a mis aurore en externe, même si ça chamboule un peu nos emplois du temps. Contrairement à mon homme dont le métier (psy pour enfants) demande une certaine rigidité au niveau des horaires, moi je peux me permettre plus de souplesse. Puis comme je suis D.A , c'est moi qui décide na !

Même si notre fille a passé l'âge pour que je lui fasse à manger, je lui donne des conseils nutritionnels pour qu'elle devienne autonome dans sa façon de se nourrir dans les mois qui viennent. Je ne pourrai pas constamment être sur son dos pour vérifier si elle mange sainement ou pas (ce qui la gonflerait largement, d'ailleurs), du coup je prépare des plats quand je rentre le midi et elle voit ce qui est bon pour elle.

"Le premier médicament qu'on a à disposition, c'est la nourriture", mainmonide.

On a 5 organes qui éliminent les toxines : la peau, les reins, les poumons, les intestins, le foie. J'utilise beaucoup de plantes médicinales comme le bouleau ,l'artichaut, le pissenlit pour faire fonctionner les reins en en faisant des tisanes; j'utilise aussi le clou de girofle, le gingembre, l'ortie pour renforcer le système immunitaire ; les céréales, le pain pour bien aller aux toilettes (ah bah oui, sujet tabou mais n'empêche que c'est pas terrible d'être constipé hein ).

Mais surtout, je  nourris ma fille avec tout : viande, légumes verts, fruits, laitages (meme si elle n'aime pas trop), épices, pain. C'est une méthode que j'utilise depuis le confinement et ça semble marcher puisqu'aucun de nous n'a eu le covid pour le moment (je prie chaque jour pour en être épargné). Donc, au lieu de flipper sur tout à l'idée de chopper ce terrible virus mutant, je préfère renforcer notre système immunitaire par une alimentation vintage et efficace.

Le plus efficace reste quand meme de se laver au savon d'alep dans les endroits où on n'y pense jamais (narines, trous d'oreilles, nombril) bourrés de bactéries. Enfin, on va voir ce que va nous dire le gouvernement ...Reconfinement ? 

Je n'ai pas acheté ce livre par voyeurisme, mais parce que le sujet m'interpellait fortement. Et je ne suis pas du tout déçu. Bien au contraire, j'ai été profondément touché par ce récit. L'actrice rose mac gowan y raconte la misogynie qu'elle a subie tout au long de sa vie, de son enfance en italie aux plateaux hollywoodiens. Ce qu'elle raconte est effrayant, mais la cruauté existe et il faut en parler. Elle dénonce clairement le lavage de cerveau.  C'est un livre que j'ai trouvé sans fausses notes. Seule la toute fin m'a semblé être de la propagande, écrite en plein boum metoo.

J'ai surligné de nombreux passages avec mon crayon afin de ne pas oublier certaines phrases clef. Je me suis énormément reconnu dans les passages qui traitent du viol. ça fait beaucoup de bien de lire ces mots, je me suis senti moins isolé, moins souffrant. Cela fait 20 ans que je souffre devant mon reflet parce que je vois une proie, un homme traumatisé par plusieurs agressions sexuelles et qui n'a pas eu l'occasion (ou le courage ?) de parler. Honnêtement, je suis pour le moment incapable d'extraire de moi ce pus qui s'est ancré en moi, ce poison invisible. Par contre, je suis en colère, comme rose mac gowan.Même si je suis un homme, j'ai vécu certaines situations "de condition féminine" et c'est extrêmement violent, pertubant. Perturbant, hum. Un euphémisme, tiens. Exemple typique de ce qu'on m'a mis dans la tête toute ma vie pour que ça devienne inconscient : ne te plains pas. L'homophobie est une forme de misogynie.
Voilà quelques phrases dans lequelles je me reconnais à 100% :

"Avec le recul, je me rends compte que je m'étais offerte à un type que je connaissais à peine. Même si j'avais énormément de colère en moi pour avoir été abandonnée, je comprends à présent qu'avec l'enfance que j'avais eue, j'allais naturellement vers l'amour qu'on voulait bien me donner. C'est comme ça qu'on plonge dans la spirale de l'échec. C'est comme ça qu'on perd le contrôle de sa vie. Voilà quelque chose qu'on n'évoque jamais quand on parle de maltraitance."

"Les gens pensent qu'on peut tourner la page. Mais le traumatisme, le viol, l'agression sexuelle, fige votre esprit, si bien qu'on a toujours l'impression que ça s'est passé la veille. C'est extrêmement dur de s'en débarasser, car une part essentielle de votre personne, celle qui fait de vous un tout, a été assassinée."

"Une agression sexuelle nous empêche de demeurer celle qu'on était et nous vole la possibilité de devenir celle qu'on aurait dû être. Nous autres victimes sommes réduites à un rôle que nous n'avons jamais demandé à jouer."

"Je ne pouvais empêcher les pleurs, les cauchemars dont je me réveillais en hurlant. Pendant longtemps, mon corps a continué à endurer des flash-backs."

"Identifier ce dont on ne veut pas est le plus important , car la réalité, c'est que nos rêves sont rarement à la hauteur de ce que l'univers peut nous offrir ; en connaissant les "non" on accède au "oui" et ce "oui" est plus estimable que ce vous avez pu imaginé. Si j'avais compris ça avant, ça m'aurait permis d'éviter les hommes dominateurs, manipulateurs et violents."

 L'italie me manque. D'habitude je vais chaque été à florence voir mon fils, mais là ce fut impossible à cause de coco19. On s'est parlés au téléphone, vus par webcam mais j'ai besoin de contact physique. Du coup je me sens triste. Je joue de la guitare pour faire envoler ma mélancolie. Le jazz manouche me ressemble, abrupt, libre, parfois hagard comme une poésie oubliée. La musique fait partie de mon être ; en italie les gens chantent et jouent de la guitare-violon très facilement. Pendant le confinement certains se mettaient à leurs balcons et jouaient de la musique pour pleurer la mort avec leurs âmes. Ici en france, on se tire la gueule.

J'avais lu ce livre quand j'étais adolescent, et même si je ne m'en souviens plus dans le détail, je me rappelle qu'il a été très important pour moi. C'était à une époque où j'étais très mal dans ma peau, avec des parents absents et indifférents, du harcèlement scolaire parce que j'étais gay...Ce récit m'a été un baume au coeur. C'est une histoire très humaine, très simple. Pas d'intringue, pas de rebondissement particulier mais plutôt une quête de sagesse de vie. Je porte encore ce livre dans mon coeur 💖

La semaine de rentrée s'annonce chargée. Quand j'ai  besoin de me vider la tête d'angoisses paralysantes, je cuisine. Mon homme fait de délicieuses blanquettes de veau tandis que je fais des pâtisseries.

On est tous un peu sur les nerfs en ce moment : ma fille stresse à cause de la rentrée scolaire sous le signe tyrannique du coronavirus et du masque ,mon homme parce qu'il ne peut pas aller au québec voir sa mère fatiguée par le covid, et moi parce que je n'ai pas envie de revoir le producteur du spectacle qui me fait des avances.

On évite à tout prix les prises de bec ; quand on a les nerfs en pelote, on reste dans notre coin pendant 1H ou 2. Mon matt bricole  et moi je mets les pieds dans le plat 🤣👍

Ce livre m'a fait pleurer. Tout simplement parce qu'il est question de moi à 20 ans, mes souvenirs. Je ne pensais pas qu'une amie de fac se serait souvenue de mes propos. Presque tout y est. Sauf ce que je lui ai cachée.
Elle y parle aussi de tom, un gars super qui est hélas tombé dans l'engrenage de la prostitution par nécessité de survie.
Une grande finesse psy de la part de mon amie pour décrire le drame humain. Quand j'ai fini le roman, j'ai pleuré pendant une heure. C'était la période de ma vie la plus  noire, extrême, seule, sensible, humaine, perdue, confuse. Des souvenirs intenses et douloureux que j'avais enfouis au fin fond de ma conscience comme une honte.
  Peut-etre un jour révèlerai-je mes souvenirs "intérieurs" dans un roman? S'il y a un 2e confinement, ça m'occupera😉

Des étoiles dans la tête - Sarai DAVID

Cet ouvrage n'est pas tout à fait une fiction. Abordant à la fois l'homosexualité, la prostitution étudiante et la drogue, les personnages trouvent leur " chair " dans des individus croisés par l'auteur à l'université.

https://www.edilivre.com

 Le voguing est un style de danse apparu dès 1970 à new york dans les clubs gay et trans afros, s'inspirant du mannequinat dans les mouvements linéaires et angulaires des bras et jambes.

Les groupes de danseurs "s'affrontent" lors de soirées du milieu underground. 

 Wili ninja fut l'un des plus connus, inspira une chanson à madonna et joua dans plusieurs clips. Sa "maison de ninjas" fut le lieu où il enseigna le vogue. Il mourut du sida à 45 ans.

Asia argento.

Ce prénom résonne en moi depuis près de 20 ans. J'ai flashé sur elle, elle a incarné de suite une beauté noire, romantique, gothique, qui m'a transfomé. Elle est LA femme que j'aurais aimé être, non qu'elle soit parfaite, mais  son imperfection, ses extrêmes, ses angoisses, son humanité bafouée m'ont aidé(e) à surmonter des épreuves. Son tatouage d'ange sur le bas-ventre fut pour moi le symbole du viol que j'ai subi, il a représenté la force qu'on m'avait arraché. Sa nudité est ma force. J'aime cette femme au-delà de moi-même depuis 23 ans.

Your life is your life
Don’t let it be clubbed into dank submission
Be on the watch
There are ways out
There is light somewhere
It may not be much light but
It beats the darkness
Be on the watch
The gods will offer you chances
Know them, take them
You can’t beat death but
You can beat death in life
And the more often you learn to do it
The more light there will be
Your life is your life
Know it while you have it
You are marvelous
The gods wait to delight in you

Le mois de l'avent est considéré comme une préparation spirituelle à Noel et une période d'aide sociale en faveur des plus démunis. Pour ma part, je privilégie plutôt la défense du patrimoine chrétien en france. Certaines églises, abbayes et cloîtres sont abandonnés et ont besoin d'être restaurés. Depuis plusieurs mois, j'achète mes produits catholiques (chapelet, statue, rosaire, icône, médailles, crucifix ...) à l'abbaye saint-joseph de clairval vers dijon, où j'ai par ailleurs fait une retraite spirituelle de 5 jours, selon les conseils de saint ignace de loyola et cela m'a fortement aidé à recouvrer la dignité de moi-même. Cette abbaye opère d'importants travaux de rénovation et a besoin d'un soutien financier. C'est une action qui est loin d'être inutile, elle aide une communauté de moines bénédictins( l'entrée est très difficile pour les candidats) qui doivent suivre des règles de vie strictes que j'admire beaucoup.

J'ignore quand et par qui ce film a été réalisé, mais il est vraiment excellent. Non seulement il est très bien joué, mais surtout il est fidèle au texte de l'Evangile de Jean. Y sont relatés tous les miracles de Jesus pendant sa vie, et aussi ses enseignements pleins de sagesse. C'est un film historique fidèle à la Bible. On
voit bien les problèmes entre les juifs pharisiens qui accusèrent jésus d'être un blasphémateur et un fou qui se prenait pour Dieu uniquement parce qu'il transgressait les lois du chabbat afin de venir en aide aux malheureux. Or, il était juste un canal pour transmettre la parole divine. Ce film est excellent dans la mesure où on apprend la base du christianisme, à savoir qu'il ne faut pas condamner les pécheurs mais les péchés.

Pendant des siècles, l'Eglise a nié la judéité de jésus et sa mère Marie, c'est grâce principalement aux découvertes archéologiques qu'on en sait désormais plus sur lui. Ici, on comprend bien que les enseignements de base sont entièrement juifs. Jésus était un 'hassid avant l'heure. Aujourd'hui encore, il y a cette incompréhension entre les 'hassidim et les 'harédim (descendants des pharisiens qui ne jurent que par la loi de moise). J'ai moi-même entendu un rabbin dire, quand je fréquentais les loubavitch à montréal, que jesus était un juif qui s'est fourvoyé. En réalité, jésus incarne la grâce. Les paroles de jésus sous forme de paraboles faisaient scandale à l'époque, car il dénonçait l'hypocrisie des juifs.

Je trouve que ce film est vraiment super car il permet à la fois de passer un bon moment et en même temps de s'instruire sur la sagesse des enseignements de jésus christ. De plus , la voix off explicite grandement les scènes de l'Evangile, ainsi le spectateur n'est pas perdu. Formidable. Mais c'est davantage qu'un simple film historique car son but est de renforcer notre foi dans le Fils de Dieu, dont la rémission de nos péchés a été effectuée par sa mort sur la Croix.

 En feuillant le catalogue d'IDHommes, j'ai trouvé (innocemment) la page des plaisirs sexuels. Je me suis naturellement (et innocemment encore) arrêté sur le coin des godemichés et me suis rappelé (innocemment) mon tout premier sex toy fétiche, afin d'écrire ici un post tout sauf innocent.

Quand j'étais jeune, personne ne me croyait quand je parlais de mon godemiché adoré. Il m'a été offert par un ami de mes parents quand j'avais 17 ans. Il était designer, on couchait parfois ensemble et il me ramenait souvent des états-unis des gadgets...émoustillants, qu'on essayait ensuite. L'un d'eux, c'est ce merveilleux sex toy haut de gamme qui avait coûté la peau des fesses (haha, jeu de mots pourri), environ 500 dollars à l'époque. D'habitude j'achetais mes gadgets plaisir dans les sex shop, la plupart des godemichés étaient manuels,parfois flexibles, mais celui-ci se collait au mur grâce à une ventouse et était mobile, ce qui permettait donc de prendre mieux ...position de la manette. Je me mettais à quatre pattes, dos au mur et hop, que du plaisir ! Je l'ai gardé 7 ans. J'ai eu de la peine quand il s'est cassé, parce que c'était vraiment le compagnon de mes plaisirs. Quand je ne sniffais pas de cocaine, me mettre ça dans les fesses calmait mes angoisses. L'effet était puissant, je me sentais partir, m'envoler vers des extases pas discrètes du tout. En général, je l'utilisais sans aucune pudeur quand mes parents n'étaient pas là. Je dis "sans pudeur", parce qu'à cette époque j'étais franchement borderline à cause de la drogue et je m'adonnais à un certain exhibitionnisme. Ma chambre donnait sur une étroite ruelle pavée et l'immeuble d'en face. Il y avait une petite fenêtre. Pendant plusieurs mois, il y a eu un locataire avec qui je m'adonnais à des jeux sexuels relevant clairement du voyeurisme. Il n'y avait pas de volets sur cette fenêtre de ma chambre, seulement un rideau que j'oubliais parfois de tirer. Un jour il m'a vu à quatre pattes sur ce godemiché en train de me faire plaisir, et cela l'a excité. Moi aussi. Du coup, après il venait se poster devant la vitre, et si j'étais à ce moment dans ma chambre, j'enlevais mon pantalon et lui offrais un spectacle de cul, à la fois totalement exhib' et voyeur. Il se masturbait ouvertement en me fixant quand je simulais en plus une fellation en suçant mon doigt, et jouissait sur la vitre. J'aimais cette impudeur, même si mon comportement borderline si extrême était probablement dû à la drogue que je prenais régulièrement. En plus de la coke, je mélangeais souvent alcool et cannabis, voire aussi le somnifère de ma mère que je piquais dans sa table de nuit. Si, à cette époque, j'avais eu un iphone, je me serais certainement filmé puis j'aurais tout publié sur youporn. Mon attitude était malsaine, je le sais aujourd'hui. Désormais, pour moi le sexe est chose privée.
Ma façon d'interagir avec mon corps allait au-delà de l'impudeur, ça frisait clairement la prostitution. Si le voisin m'avait donné de l'argent après mes "shows", je n'aurais pas dit non, même si je n'en avais pas besoin. J'étais dans un tel état de dépression, que je ne me rendais pas toujours compte de ce que je faisais, j'étais dans le flou à cause des substances ingérées.

Concernant mes enfants, j'ai toujours eu deux trouilles : qu'ils se droguent et qu'ils tombent dans le porno. Aujourd'hui, on voit plein de gamins qui regardent du porno cradingue sur internet dès l'âge de 12 ans. Ils ont envie de se sentir "grands", mais la vérité c'est qu'ils se salissent complètement. Voir des sites scatologiques aussi jeunes n'a vraiment rien d'épanouissant, bien au contraire !! J'en parle, parce que mon mari est psychologue pour enfants et il a parfois affaire à des patients qui ont ce problème d'addiction au porno, dès la puberté. Au bout d'un moment, ils se sentent "noirs à l'intérieur", pour reprendre leurs propres mots, à cause de tout ce qu'ils ont vu d'humiliant sur le web.

On a toujours dit à aurore qu'elle n'avait pas à avoir honte de son corps, le désir sexuel est une chose normale, humaine. Il ne devient malsain et diablement incontrôlable que si on le cadenasse par une trop grande honte qui le refoule comme objet. Le problème de ces gosses qui développent, comme moi, des addictions au porno, c'est qu'ils n'acceptent pas que la sexualité fasse d'eux des sujets, du coup ils deviennent les objets d'eux-mêmes. Pour ma part, je n'ai jamais voulu acheter d'accessoires sexuels sur des sites pornos, parce que ça favorise l'exploitation des gamins, ce nouvel esclavage. Il vaut mieux acheter légalement un godemiché comme celui que je présente, au moins on ne ressent pas de honte à l'idée de se donner du plaisir. Puis cet artefact est nettement plus pratique, disons-le, que ceux trop rigides où on est obligé de se contorsionner pour le garder en place bien au chaud dans son trou ...

Pendant la dernière séance de psychothérapie, nous avons abordé un sujet douloureux : ma bipolarité. J'ai hélas hérité ce problème psychologique de ma mère. Grandir avec une mère bipolaire, c'est une horreur, un cauchemar quotidien. Quand je vivais au canada, je ne souffrais pas particulièrement de ce trouble. ça s'est ravivé ici pendant le covid. Je me suis renfermé dans ma coquille, j'ai ruminé. J'avais quand même trouvé le moyen de m'exprimer par l'écriture, mais depuis quelque temps je fais un blocage. Alors je clope à nouveau, super.

J'ai ce problème de bipolarité depuis mon adolescence. J'ai développé un trouble de la personnalité après avoir rencontré des pédophiles. Officiellement, je n'étais que lunatique. Puis le harcèlement scolaire m'a bousillé. On me traitait d'idiot. J'ai alors développé une sorte de léger autisme. S'exprimer par les mots, c'est très difficile quand on a le coeur brisé. On se réfugie dans un monde imaginaire.
J'ai hélas gardé certains petits handicaps au niveau de la locution, comme le bafouillement, le bégaiement. ça ressort quand j'ai un très gros choc émotionnel.

Etre bipolaire, c'est avoir des humeurs ingérables. On est sympa, poli, agréable, puis d'un coup on devient infect, agressif, insupportable. Evidemment, les autres vous prennent pour un fou. Comme les autres vous condamnent d'emblée, ça ne fait que renforcer le sentiment d'exclusion et on s'isole encore plus. C'est un cercle vicieux. Qu'est-ce qui se passe dans un esprit bipolaire ? Difficile à dire quand on est directement concerné. On est divisé en soi-même. On ne retrouve pas son unité de caractère.

Le psy a eu raison de me dire : "mettez vous au vert, vous êtes dans le rouge". La bipolarité se manifeste quand une part de soi est piétinée par la cruauté des autres et qu'une autre part de soi prend le dessus en étant très en colère, enragée. Ce dédoublement n'est là que pour tenter maladroitement de rééquilibrer ce qui a été brisé en soi. On ne devient bipolaire que lorsqu'on vous emmure vivant, qu'on vous empêche de vous exprimer. C'est une culpabilité profonde, une honte terrible qui vous submerge. On dit souvent qu'il faut garder une vie sociale pour ne pas développer ce genre de troubles, mais la vérité c'est que la vie sociale est très souvent à l'origine de ce trouble. Si on a la chance d'avoir une famille aimante, des amis fiables, on peut en effet s'en sortir ; mais si vous n'avez rien de sûr à quoi vous raccrocher, vous sombrez.
J'ai la chance d'avoir un mari formidable. Je vais tenter de recommencer à écrire. Faire du sport au lieu de fumer. Bordel, ce que c'est chiant d'être bi : bipolaire, bigenre, bisexuel. Mon mari me dit que j'ai développé une vie intérieure intense. C'est vrai mais... qui est-ce que ça intéresse, franchement ?

Pour une fois que je suis satisfait de ma pizza ! C'est une recette italienne, donnée par la mère de mon fils lorenzo. Poivrons, oeufs, oignons, champignons, jambon cru, sauce bolognaise.Cuisiner est pour moi un soulagement, un repos, une forme de rédemption aussi, car je suis utile. Je mets un point d'honneur à ne pas gaspiller la nourriture. Si c'est encore comestible, j'utilise tout. Si c'est vraiment trop avarié, je donne aux oiseaux qui s'en régalent.

Ma fille a eu son baccalauréat. Nous sommes heureux qu'elle envisage de continuer des études universitaires. Comme elle est passionnée de dessin, elle a choisi de s'inscrire en première année de licence d'arts plastiques à paris I. ça a l'air intéressant : philo de l'art, création artistique...

(Histoire des techniques / Histoire des arts et du design / Philosophie des arts et des techniques / Théories des images / Pratiques du projet / Communication visuelle / Pratiques graphiques / Infographie / Analyse des espaces / Espace et environnements / Anthropologie de l'espace / Initiation aux technologies multimédias et à l'open-source.)..

On dirait un mix entre les beaux-arts avant-gardistes et une formule traditionnelle.

Elle aimerait vraiment devenir illustratrice mais ça reste un boulot en freelance. Avec le diplôme qu'elle a choisi, on peut se tourner vers le graphisme, pour obtenir un boulot stable.

Quand nous étions en auvergne, elle a fait une illustration que j'aime beaucoup :

Cette nuit, je me suis réveillé avec (encore) une griffure sur le corps. Sur la main droite. Il y a clairement trois longues griffures d'une dizaine de centimètres et une quatrième plus petite. Cela fait des années qu'il m'arrive ce truc très étrange. Parfois, je me réveille avec des griffures sur le corps, ça m'est déjà arrivé sur le dos, sur les cuisses et sur les bras. Je n'ai pas la moindre idée de ce que c'est ni de ce qui se passe ces nuits-là.  J'ai, bien évidemment, tenté de rationaliser. J'ai même tenté de me griffer avec les ongles pour voir si l'effet était similaire : eh bien non pas du tout, avec mes ongles je n'arrive qu'à faire des traces rouges qui s'effacent rapidement. Alors que là...ça fait comme des griffes de chat. Sauf que mes minettes ne dorment pas avec moi la nuit, donc impossible que ce soit elles. J'ai remarqué que ça m'arrive à chaque fois que je veux me tourner vers la religion, vers dieu, vers le bien. Et... d'après ce que j'ai lu sur les exorcismes ...certains démons s'attaquent à coups de griffes la nuit sur les personnes très croyantes pour faire vaciller leur foi. Je ne veux pas me laisser submerger par la superstition, mais quand même, je me pose de grosses questions, parce que c'est impossible que je me fasse moi-même ce genre de marques corporelles. J'ai bien pensé à vérifier le matelas pour voir s'il n'y avait pas d'accrocs, mais non rien non plus de ce côté-là. Et puis il y a certaines sensations que j'ai, depuis longtemps...Les anges existent, les démons aussi, c'est une réalité. ça me fait un peu peur, quand même. Seul un prêtre exorciste pourrait m'éclairer sur cette situation.

Nous avons droit à quelques jours de repos pendant ce mois de juillet, étant donné que la pianiste avec qui je collabore fait des festivals. A l'origine, c'est une musicienne de jazz. Je suis content de ce duo, elle est sympathique et professionnelle. Il y a une bonne ambiance au sein de l'équipe, cela permet de ne pas angoisser. C'est la dernière ligne droite avant de faire la tournée cet automne. C'est un spectacle indépendant, la troupe est en harmonie au plan chorégraphique, je suis ravi des efforts fournis. Nous en sommes aux répétitions avec les costumes de scène. 

A défaut de partir réellement en vacances, nous nous promenons souvent en forêt. J'ai toujours adoré la nature, elle m'est source d'apaisement et d'inspiration. Seulement, je me suis aperçu que je n'arrive plus en ce moment à ressentir ce bien-être sur un sentir forestier. Peut-être parce que les forêts que nous visitons sont déboisées comme des parcs, parfois il y a des cimétières d'arbres. S'il existait une pétition contre l'ONF qui assassine les fôrets au lieu d'en prendre soin, dans notre époque où l'écologie est la priorité absolue, je la signerais tout de suite !

Mais il y a plus : comme aurore est majeure, elle ne veut plus venir aussi souvent qu'avant en balade avec nous. Elle s'émancipe. Du coup, mon homme et moi nous retrouvons seuls. Ce n'est pas une mauvaise solitude, celle ponctuée de silences gênants de ceux qui n'ont rien à se raconter. C'est plutôt que nous retrouvons cette intimité qui était celle du début de notre relation, quand nous n'étions pas parents. Mais en même temps, vingt ans ont passé. Vingt ans qui font que je n'arrive pas à recouvrer le plaisir de jeunesse que j'avais en allant me promener en fôret. Je n'arrive plus à rêvasser, à me laisser inspirer, guider.

Mon homme et moi en profitons pour discuter, marcher en nous prenant la main quand on il n'y a personne. A montréal, personne ne nous disait rien quand on était publiquement un couple, les québecquois sont passablement indifférents à l'homosexualité. Mais ici, dès qu'on sort de paris pour aller en banlieue, on est rapidement dévisagés, c'est vraiment pénible. Du coup, on se cache un peu pour s'embrasser, se tenir par la taille et la main. Non qu'on ait honte, simplement on veut être tranquille.

Nous avons le projet de partir un week-end dans le même hôtel où nous sommes partis en amoureux, il y a bien longtemps, pour notre premier séjour en couple. J'ai terriblement besoin de me rapprocher de mon mari, de le toucher, lui parler, sentir sa présence, voir qu'il me regarde. Dès le début, ça a été ainsi, le besoin de me fondre en lui est presque une obsession. J'ai besoin d'être seul avec lui, que nous soyons seulement tous les deux.

Mes fêtes de fin d'année ont été mitigées.D'un côté, mon avent fut gâché par des rdv inutiles avec pole emploi, dont je me suis débarassé in extremis en m'engageant dans une formation à distance. Me voilà donc sur le chemin pour devenir écrivain public. D'un autre côté, j'ai passé un excellent noel rien qu'avec mon homme, notre fille nous faisant un peu la gueule depuis qu'on lui a retirée son iphone et qui a décidé de passer le réveillon chez mes parents. Me retrouver seul avec mon mari m'a fait du bien. Il a le don de me faire des cadeaux qui correspondent à ce que je suis. J'ai eu de somptueux bijoux, à la fois pour mon annif et pour noel. Des colliers féminins, l'un avec pendentif en saphir, un autre chrétien en forme de croix copte plaquée or portant un héliothrope, dite "pierre du martyr" qui représente le sang de jesus christ. Mon fils et sa mère m'ont envoyé un chapelet en nacre et émail.

Durant tout le mois de décembre, j'ai lu la biographie de jesus christ, cela m'a permis d'oublier la saleté flippante du monde environnant et sa flambée hallucinante de covid (94 000 le 24 et 104 000 le 25...). La pharmacie à côté de chez nous a été prise d'assaut, mon mari m'a dit qu'en allant chercher la bûche à la boulangerie, il a vu une quarantaine de personnes ( collées les unes derrière les autres) dans la rue qui attendaient de se faire tester au covid. Franchement, on peut faire ça un autre jour que noel quand même...

Heureusement, le bon vin de caviste nous a aidés à garder bon moral, surtout la bouteille de "croix des gentis" de 2018 à 14 degrés, un vrai délice en bouche avec le fromage et la dinde farcie au foie gras de canard...
Aurore a reçu en cadeau de la part de mes parents une robe chanel et nous, une lampe Art Nouveau Tiffany avec abat-jour en vitrail et socle en résine patiné à la main.Je ne suis pas étonné, ils ne jurent que par le fric. Je n'ai pas voulu aller les voir, je souhaitais passer un noel tranquille, ma vraie famille se résumant à mon homme et ma fille. J'ai dit que je me sentais malade. Mon mari a quand même été apporter les cadeaux que j'avais achetés pour eux , ma soeur et et mon frère: des parures de lit (bouti, draps, housses de couette), vêtements (manteaux, pantalons, chaussures), livres (sur les amerindiens et romans policiers)...

Le réveillon, nous avons regardé le film "noé", on avait besoin d'avoir un noel religieux. L'aspect gamin du petit (et obèse) papa noel nous a toujours rebutés, noel est avant tout une fête chrétienne. Ce moment est un rappel de l'amour et du désintéressement. On a écouté nos messes sur radio notre-dame, cela nous a fait chaud au coeur. Par contre, on n' a pas été à la messe de minuit à cause du covid, puis on était fatigués à cause du vin. ça s'est plutôt fini en câlin de minuit lol. Mon homme me demande souvent si je l'aime autant qu'avant à cause de son âge. Il a 48 ans, quelques cheveux blancs et des poignées d'amour, mais je suis toujours raide dingue de lui tant physiquement que mentalement, même plus qu'avant.

Nous avons offert à aurore des jeux de société traditionnels, dont un mini-billard. On veut qu'elle apprenne à vivre sans iphone. Dernièrement, elle a eu des soucis de santé à cause de l'iphone. Elle avait la manie, comme beaucoup d'autres, de le poser sur son ventre, n'y voyant pas la dangerosité. Du coup, elle avait souvent mal aux ovaires. Le médecin lui a dit que les ondes de l'iphone risquaient de la rendre stérile si elle continuait. Donc, boycott iphone de merde et welcome les jeux en bois.

Quant au 31, nous l'avons fêté tranquillement chez nous. J'ai concocté un repas gourmet traditionnel : coq au vin, terrine de chevreuil aux noisettes, pâté de caille aux pruneaux, flûteaux de jambon, raviolis aux poissons avec sauce à la langoustine, papitou, soufflés de crabe et noix de saint-jacques, vin magnum "secret cathare" de gaillac, chocolats à la liqueur, saucisson au chocolat...J'ai aussi offert quelques petits cadeaux, car pour nous noel continue jusqu'à l'épiphanie : un tapis, une horloge avec chants d'oiseaux et un protège fauteuil matelassé...
Notre miss conneries a eu son repas de noel : boudin blanc-chantilly lol. Elle s'est assise sous le sapin, en plein milieu des paquets enrubannés: elle a été notre plus joli cadeau !

Nous avions prévu de passer notre anniversaire de mariage à mers-les-bains, dans le même hôtel que celui où nous avons eu notre toute première escapade en amoureux. Mais avec la 8e vague de covid ainsi que la pénurie de carburant, nous nous sommes abstenus. Du coup, nous avons fait nettement plus simple : un repas chez le traiteur chinois. C'est un clin d'oeil à toute la bouffe chinoise qu'on mangeait à chaque fois que je l'invitais chez moi, au début de notre histoire, et qui remplaçait ce que j'avais laissé brûler dans le four...Avant, j'étais une vraie... quiche en cuisine lol. Maintenant ça va mieux, je suis capable de faire un repas de chef (quoique...) !

Cela fait donc vingt ans que nous sommes ensemble. Mariage, adoption d'enfant, travail, routines, sorties, prises de bec, câlins réconfortants, passion... Bref, tout ce qui fait un couple. Nous nous sommes mariés au québec, dans le jardin de notre maison, à une époque où le mariage gay était encore impensable en europe. Quand nous voyions tous ces militants contre le mariage homo, ça vous brisait le coeur, parce qu'ils ne comprenaient qu'il puisse tout simplement y avoir de l'amour entre deux personnes du même sexe. Les gays ont très souvent la réputation de vouloir uniquement s'amuser sexuellement, ce qui n'est pas faux, mais il ne faut pas oublier tous ceux qui désirent une vie tranquille, stable, aimante, heureuse. Et il y a aussi des gays croyants, qui aiment l'idée religieuse du mariage. Du moins, c'est notre cas à tous les deux. Même si on ne peut pas procréer, on a quand même tenu à construire un foyer, une vie de famille unie avec des principes moraux.

Pendant les confinements, j'ai réalisé combien je regrettais de l'avoir trompé à gauche à droite par le passé, j'ai gâché partiellement une histoire merveilleuse par peur de ne pas me sentir à la hauteur.

Mon matthew, c'est un homme élégant, qui s'habille un peu vintage, qui aime aider les jeunes à résoudre leurs problèmes psychologiques ; il est stable, équilibré, aime particulièrement être entouré de sa famille, manger, faire du sport ; il est passionné, un brin provocateur quand il s'y met, assez jaloux, patient, honnête, autoritaire aussi. Il m'a donné ce qui m'a toujours manqué : de l'amour et de la confiance en moi. Il me fait le plus beau des cadeaux quand il me dit qu'il est fier d'être mon mari. J'espère vieillir avec lui le plus longtemps possible, il est mon âme-soeur, je ne veux jamais être séparé de lui, même dans la mort.

J'adore cette série. Dès que je rentre après le boulot, hop je me mets devant torchwood.
C'est la suite de la série anglaise "the doctor who", j'adore son humour décalé, à froid. J'aime torchwood, parce que les dialogues sont savoureux, irrévérencieux et intelligents. Je suis surtout fan de john barrowman,  l'acteur qui incarne le capitaine jack harkness. Il a quelque chose de terriblement sexy, attirant. Cet acteur est d ailleurs ouvertement homosexuel et lutte pour les droits lgbt. Il me fascine. J aime aussi que l'acteur ne soit pas un gamin, il a 40 ans à l'époque du tournage.
Un jour, j'ai entendu asia argento dire que réaliser un film, c'est tomber amoureux des personnages. Avec cette série, c est vrai : j'aime jack harkness. Savoir qu'il est réellement gay rend son personnage encore plus crédible. Pour un peu, je crois que je banderais dès qu'il parle.
Cette série fantastique aborde l'homosexualité  sur un ton badin, c'est toute sa force et son originalité, selon moi.

J'ai toujours eu besoin de m'identifier à des personnages de série, afin de m'affirmer. Comme si les personnages de tv m'aidaient à développer mon identité homosexuelle. Barrrowman est un de ces gays provocateurs qui m'ont jadis aidé à assumer ma différence. Il a écrit son autobiographie "anything goes", j'aimerais bien la lire un de ces jours. En attendant, je savoure les photos...