J'ai terminé une parure pour ma fille adorée, elle qui est fan des créations ethniques : un collier et un bracelet avec des pierres en verre artisanales, venues d'inde. Ce qui est formidable, c'est qu'elles sont uniques. Elles sont peintes à la main. Je ne me lasse pas de les regarder tant elles sont magnifiques, elles me font rêver. Même en double, elles ne sont pas identiques ! Je les ai payées entre 30 et 50 centimes chacune, de plus le vendeur en a ajouté une dizaine gratuitement ! 
J'ai toujours adoré créer des bijoux. Si je n'avais pas été danseur, j'aurais aimé être artisan, fabriquer des poteries, des colliers et les vendre sur des marchés comme les amerindiens...Quand on était à montréal, mon homme et moi faisions des sacs en cuir et quelques bijoux artisanaux. On a réussi à en vendre quelques-uns, même si le but premier était de nous faire plaisir !

Un livre qui m'a bien fait marrer ! 
L'auteur, qui est journaliste, dénonce le parisianisme, cette mentalité de snobisme qui règne en reine sur la capitale. J'ai surtout retenu les figures de bernard tapie, jean cocteau et flora tristan.

Ce livre m'a interpellé parce que c'est justement à cause du parisianisme que je suis parti vivre à montréal. Avant j'étais bobo parisien et j'étouffais avec ces codes sociaux à la con. 

Ecrit en 2014, cet essai a le mérite de percer avec un humour parfois féroce cette recherche permanente des honneurs.

Ce matin, j'ai fait une découverte florale intéressante : une monnaie du pape. Cette plante est un cadeau du ciel, au sens propre et figuré, car je ne l'ai pas mise en terre. C'est une graine qui a poussé. Elle porte bien son nom en ce jour de pâques ! Pour nous qui sommes chrétiens, pâques est loin de se résumer aux poules en chocolat. Durant une semaine, c'est "l'octave de pâques", c'est à dire qu'on fête tous les jours pâques jusqu'à dimanche. La résurrection porte un message de paix universelle et d'indulgence. Hier, j'ai beaucoup aimé la messe célébrée par le pape françois au vatican. Je me suis senti revigoré par sa bénédiction. Fêter pâques, c'est l'occasion de revenir à l'essentiel, de faire un retour sur soi pour modifier son comportement envers autrui. En cette période très trouble où l'extrême droite gagne de plus en plus de terrain, il est bon de se questionner sur l'absence d'altérité qui fait notre société actuelle. Les gens ne se regardent plus dans les yeux, ne se saluent plus. Les liens humains sont hypocrites et superficiels, inexistants ou haineux. Il ne faut pas vivre contre les autres mais avec les autres. Or pour cela, il faut cesser d'être intolérant, chercher le dialogue. C'est cela, la démocratie, qui hélas est en voie de disparition. Pâques, c'est relire notre société et ses travers, ses dérives, ses extrêmismes, pour mieux se remettre sur le chemin de la droiture. Dire que jesus christ a quitté le tombeau, c'est combattre ses propres monstres anxiogènes pour retrouver l'oxygène de l'Altérité et de l"Humanité.

Musique de schubert, oratorio de 1820 "lazare et sa résurrection"

Il y a environ 6 ans, j'ai fait cet auto-portrait. Je ne suis pas ce qu'on appelle doué en dessin, mais j'aime dessiner. Cela me détend et ,surtout, me permet de projeter sur papier un trop-plein d'émotions. Avec ce portrait, j'ai essayé d'y transposer la façon dont je me perçois.
Avoir écrit des livres m'a fait beaucoup de bien, surtout "la destinée du cygne noir". Je me suis souvenu de l'enfant que j'étais avant d'être traumatisé. Je me suis souvenu de ce que représentait pour moi, dans la naiveté de l'enfance, l'homosexualité.
Pour moi, c'était une sorte de cadeau. Je me sentais fier d'être homosexuel. Même si on me tapait dessus, même si on m'insultait à l'école, je voyais dans mon attirance pour les garçons autre chose qu'un simple désir sexuel. C'était toute une sensualité.
J'ai toujours été quelqu'un de charnel, de tactile. J'ai besoin de toucher, de me sentir aimé, d'aimer, même si c'est éphémère. Je suis d'une nature romantique. Hélas, fréquenter les gays m'a beaucoup changé. Quand j'étais enfant, les gens autour de moi savaient que les homosexuels étaient efféminés, ça allait de soi. Puis plus tard les gays ont changé, ils sont devenus caricaturaux : des mecs bien musclés, tatoués, sexuellement hyperactifs. De quoi est-ce que j'avais l'air, moi, avec mon air efféminé, maniéré, précieux ? J'étais TROP DOUX pour les gays que je rencontrais. Alors on m'a poussé à devenir ce que je n'ai jamais aimé être : provocateur et vulgaire.
A mes yeux d'enfant, l'homosexualité était un trésor qui me permettait de ne pas être aussi grossier et sale que les mecs que je voyais à l'école. J'avais horreur des bagarres, du sang. Je préférais lire, faire de la danse.
Pendant des années, cette image vulgaire que j'avais développée m'a collé à la peau. Mais arrivé le long de cette année, je me suis heurté à moi-même. Mes souvenirs me donnaient la nausée. Quelque chose semblait terriblement usé en moi, cassé. Avoir écrit ce roman sur l'homophobie m'a permis de me remémorer la fierté que je ressentais à l'idée d'être homosexuel. La fierté, pas la honte.
C'est con à dire, mais je ne supporte plus le mot "gay". Je l'ai associé au porno et à la gay pride où j'ai vu nombre de gars dégueulasses. Je riais, faisais semblant d'apprécier ce que je voyais, mais dans le fond ces gars me faisaient peur. J'ai réalisé combien j'étais mal à l'aise avec les "gays" qui montrent leur cul à tout-va. Et il y a en a beaucoup. Comme si être gay aujourd'hui était devenu une sorte de jeu malsain.
Je suis fier, et impressionné, par mon évolution. Fier de m'être marié avec un homme qui est pour moi un modèle, fier d'être papa malgré tout. Je ne sais pas dans quel sens mon ressenti va partir à l'avenir, mais je suis content d'avoir fait un retour en arrière pour me rendre compte combien je suis loin, bien loin, de la personne vulgaire qu'on m'a forcé à devenir.
Ce que je trouve néanmoins très grave (et dont on ne parle pas assez),c'est que j'ai vécu une sorte d'homophobie "à l'envers", en ce que ce sont les gays qui ont été violents envers moi, les gays qui m'ont fait croire que l'humiliation sexuelle était une chose normale. Je voulais juste être aimé, voilà pourquoi je faisais tout ça. Mais j'ai fini par me déstester, me hair. "Alex la salope, la pute", voilà comment on m'appelait. Je n'ai pas les mots pour décrire ce que ça a fait en moi. Explosion. Massacre.
Je me sens délesté d'un poids énorme.
Sur ce dessin, donc, je me projette comme je me vois : sensuel, nu, vulnérable, je me raccroche aux autres, féminin. Et non, je n'ai pas honte

J'ai lu ce livre en une journée. Pas compliqué, vu qu'il fait 135 pages. Pourtant, ce court récit est un témoignage fort qui, parfois, m'a mis les larmes aux yeux.
Ce sont les souvenirs de l'auteure, aujourd'hui âgée d'environ 80 ans, de la première rafle du vel d'hiv en 1942, à ménilmontant dans le 20e arrondissement de paris. Elle y relate ses souvenirs, raconte l'antisémitisme avec ses yeux de l'époque, son regard d'enfant. Cette femme milite aujourd'hui pour la mémoire de la shoah. Elle pose des plaques commémoratives dans les écoles, va témoigner auprès des jeunes générations. Ce récit devrait être lu par tous les adolescents afin qu'ils n'oublient pas , car le négationnisme fait de gros dégâts dans la tête des jeunes depuis quelque temps, surtout via internet.

Je me souviens d'une survivante qui était venue témoigner dans ma classe, j'étais en seconde. La plupart des élèves avaient écouté attentivement, seuls trois cons avaient decrété que la shoah était "un détail de l'histoire" sans importance.
J'entends dire parfois qu'il faut arrêter de remuer le passé, qu'il faut laisser les crimes de la shoah au placard car c'est trop de souffrances. Mais il faut aussi ne pas oublier ce qui s'est passé, tant pour les juifs que les résistants. Bien des fois, je me suis dit : "et si ça se reproduisait, comment est-ce que les gens réagiraient aujourd'hui, eux qui préférènt trainer sur le web toute la journée au lieu de parler avec leurs enfants ?" Car ce qui ressort du récit de rachel, c'est la force qu'elle a eue grâce à l'amour de sa famille. D'ailleurs, quand elle raconte pudiquement comment sa mère lui a dit de partir pour qu'elle reste en vie, j'ai eu les larmes aux yeux.

Ce livre fait remonter une partie de mon histoire. Je suis juif du côté maternel et non-juif du côté paternel. Ma mère a toujours été profondément athée, bien qu'élevée dans la religion chrétienne (qu'elle a reniée). Elle fait partie des séfarades d'italie, maranes. Mes grands-parents étaient résistants. Mes grands-parents paternels, eux, étaient hélas collabos. Je me suis toujours senti profondément écartelé entre ces deux extrêmes familiaux, comme si mon héritage génétique était brouillé, confus. Bien des fois, je me suis demandé si ma judéité se voyait sur ma tête. Je me suis souvent posé cette question pour tenter de comprendre, voire justifier, la haine sans raison que beaucoup de gens m'ont porté. Comme si j'avais en moi quelque chose qui dérangeait. Quelque chose dont je ne suis pas responsable. D'ailleurs, je n'ai appris ma judéité qu'à l'âge de 19 ans. C'est à ce moment que j'ai compris pourquoi ma mère me détestait tant : je lui rappelais, tant physiquement que mentalement, sa propre judéité qu'elle rejette. Ce n'est que quand j'ai rencontré la communauté loubavitch à montréal que j'ai commencé à me sentir juif. Pour moi, être juif consiste à pratiquer la religion juive, pas juste à manger du chnitsel (repas achkénaze) et de la dafina (repas séfarade). Quand j'allais à chabbat à la synagogue, souvent des hommes m'adressaient la parole comme s'ils me connaissaient, j'en étais étonné. Un jour j'en ai appris la raison : je ressemblais comme deux gouttes d'eau à un jeune homme 'habad. Je l'ai rencontré par hasard, on a stoppé net et on s'est regardés. On se ressemblait presque comme des jumeaux, ça nous a fait très bizarre. C'est à ce moment-là que j'ai pris conscience de mon aspect juif, ce qui auparavant n'avait eu aucune importance pour moi.

Bref, tout ça pour dire que ce récit est un témoignage fort, vital, pudique et sans misérabilisme, qui devrait être lu par les jeunes afin de lutter contre l'ignorance qui est le plat favori des tyrans.

"Dans chaque existence, il y a un souvenir noué. Une souffrance intense, que le temps a essayé de consoler, d'attendrir et puis de masquer. (...) C'est ce qu'on fait quand on souffre trop. On mue, on se transforme. On abandonne un moi au passé pour en façonner un autre. On renaît pour survivre".

"Comment allaient réagir les autres ? Mes camarades de classe ? Et les gens dans la rue, allaient-ils me regarder autrement ? Je redoutais qu'on ne me voie plus comme rachel, la petite fille qui parle aussi bien que les grands, ou comme rachel, la petite fille qui rougit quand on lui donne des bonbons. Allais-je simplement devenir rachel la juive ? Je garde de ce jour une terrible sensation de honte. Pas d'être juive, mais de devoir l'être avant toutes choses que j'étais, et d'en être différente des autres."

Hier, nous avons vu manu. Je ne voulais pas le voir seul, après 16 ans d'absence. Mon mari et ma fille m'ont accompagné. C'était une manière de montrer à manu que j'avais changé, que je n'étais plus le mec facile d'autrefois. Mais il n'a eu aucune parole déplacée. Il m'est apparu tout à fait clean. En 16 ans, il en parcouru du chemin : il a perdu son conjoint dans un accident de voiture il y a 4 ans, après 8 ans de vie commune. Ils étaient pacsés. Manu m'a parlé comme à un ami, non à l'amant que j'étais épistolairement pour lui, à l'époque. Je lui en suis reconnaissant, car je me suis senti plus en confiance. Je ne voulais pas qu'il y ait trop d'intimité entre nous, même si je n'avais qu'une envie : le prendre dans les bras et lui faire d'énormes bisous sur les joues. Il m'a tellement manqué quand je vivais au canada... Mais comme il avait l'habitude de pas donner de nouvelles pendant parfois plusieurs mois d'affilée, je ne me suis pas inquiété de son silence. Puis j'ai fini par l'oublier. Pas complètement du reste, car son amitié me manquait. On se connait depuis l'âge de 8 ans, à l'école de danse. Puis, à l'adolescence, il a été mon premier amour. Mon premier vrai chagrin, aussi, puisqu'il voulait qu'on reste seulement amis.

J'ai passé une très agréable journée en sa compagnie, dans sa maison de banlieue parisienne. Il nous a emmenés chez un chocolatier. Les chocolats sont excellents, de vraies oeuvres d'art ! Par contre, dans la soirée, j'ai eu une très mauvaise surprise. Je me suis connecté sur twitter et j'ai contacté "l'amie trans" dont j'ai déjà parlé par le passé. Après la gentillesse de manu, je me suis heurté à la froideur de l'autre, son indifférence. Quand j'ai voulu comprendre son silence depuis 2 mois, il m'a donné un prétexte bidon qui m'a énervé. On s'est bloqués mutuellement. Voici comment se terminent deux ans de prétendue "amitié" avec cette personne. Je me suis rendu compte à quel point c'est quelqu'un de prétentieux, superficiel, violent, fourbe. Il est prêt à agresser ses propres parents parce qu'ils ne comprennent pas sa transidentité. Il est fou. Pourquoi parler avec quelqu'un régulièrement, pour au final se rendre compte qu'on est de parfaits étrangers qui n'ont rien à se dire ? L'hypocrisie me rebute au plus haut point.

De toute façon, je boycotte de plus en plus les réseaux sociaux. J'ai rencontré trop de gens qui veulent savoir si j'ai un compte instagram / facebook/twitter, non pour faire ma connaissance et savoir ce que j'ai dans la tête, mais pour matter ma vie, ma tête par voyeurisme. ça me gonfle grave, là. Je suis nostalgique de l'époque où internet n'était pas omniprésent dans nos vies. Je ne veux plus nouer d'amitié avec qui que ce soit jusqu'à nouvel ordre.

Du coup, je n'ai dormi que 3 heures. En plus, j'ai fait un cauchemar. Un mélange d'absurde et d'horreur. Je parlais aux animaux, et on entrait dans une cabane. Je leur demandais pourquoi j'attirais autant le malheur, la poisse. Un lapin se mettait alors à renifler l'air puis me disait : "ça ne vient pas de toi, mais de ceci", et il me montrait une tête de cerf empaillée au-dessus de moi. Il mettait sa patte à l'intérieur et quand il la retirait, elle était ensanglantée. "Il y a eu la mort ici, il faut jeter les autres". Alors je jetais les autres animaux empaillés. Je me suis réveillé avec une folle envie de devenir vegan...J'ai fait quelques recherches et il s'avère que quand on rêve d'un trophée de chasse empaillé (surtout un cerf), cela signifie une liaison décevante et conflictuelle, voire la disparition d'un ennemi hautain...

On m'a offert un très beau cadeau : la collection des oeuvres complètes d'alfred de musset datant de 1867. Je ne m'y attendais pas du tout. C'est mon chéri a pris l'initiative d'acheter cet ensemble littéraire pour me remercier des efforts que j'ai faits ces derniers temps. Il ne pouvait pas me faire plus plaisir. Non seulement parce qu'alfred de musset est mon auteur favori, mais surtout parce que ce cadeau montre qu'il m'aime comme je suis.

J'ai découvert musset à l'adolescence. J'avais 17 ans quand j'ai lu "la confession d'un enfant du siècle". Un livre qui m'a changé en profondeur. J'avais souligné des phrases. Il a été très important pour moi. C'est ce livre qui m'a fait connaître et aimer les romantiques. Hélas je l'ai perdu pendant mon déménagement au canada. ça m'a beaucoup chagriné.

Entre les livres anciens et moi, c'est toute une histoire qui a débuté à l'âge de 15 ans. Pendant que les autres de mon âge étaient fanas des jeux vidéos, moi je collectionnais les livres anciens. J'en ai un bon nombre maintenant, du 17e au début du 20e siècle, des grands formats comme des minis, de très bonne qualité comme de moins bonne.

La plupart des librairies anciennes sur paris ciblent une clientèle très aisée. Avant ,j'utilisais le fric de mes parents mais maintenant...

J'ai été collectionneur de mes 15 à 19 ans. Puis j'ai arrêté. Je trouvais seulement quelques bouquins anciens au hasard des brocantes. J'ai repris ma collection l'année dernière. Chez boulinier (qui a fermé à saint michel après le 1e confinement...), j'ai trouvé quelques livres du 19e et 20e siècles à des prix dérisoires (3 euros), ce qui m'a redonné envie de me plonger dans cet univers. On m'a proposé d'aller chez Picard et fils, mais ce sont des prétentieux là-bas qui vendent leurs bouquins une vraie fortune. Et il n'y a pas forcément ce que j'aime. Certains collectionnent les livres anciens simplement parce qu'ils font une jolie déco murale. Or moi, je les lis. J'aime leur odeur, leur texture, leur couverture, leur(s) histoire(s).

J'ai nettoyé ces dix petits volumes (un colis sur-emballé pesant 2 kilos 4 ) avec de l'huile, pour nourrir et protéger le cuir de la couverture. Les pages sont dorées sur le dessus. Un vrai bijou dont il faut prendre soin.

Les livres anciens vivent chez moi et je vis avec eux. Pour moi, ce n'est pas un accessoire mais un lieu de vie, de rêve. Et cela, mon homme l'a compris. M'avoir offert les oeuvres complètes de musset (jusqu'aux oeuvres posthumes et les critiques littéraires !) , c'est faire preuve d'une grande finesse d'esprit. Il me connaît très bien et m'accepte comme je suis. Il ne me réduit pas à mon apparence, il aime ce que j'ai dans le coeur et la tête. J'ai dit à mon mari et ma fille (qui elle aussi a été complice du cadeau pour me remercier d'être son père) que je les aimais très fort,que j'étais fier qu'ils soient ma famille.

En ce moment, on est vraiment heureux ensemble.

Comme quoi parfois on a des surprises du destin ! Pas toujours sous la forme qu'on souhaiterait, mais je suis preneur, surtout quand il s'agit de livres !

Pour ma première commande sur edilivre, j'avoue être surpris du résultat ! J'ai commandé deux témoignages (sur l'anorexie et la schizophrénie) et voilà que je me retrouve avec trois livres :

Je ne les ai pas renvoyés car au final, financièrement , je suis gagnant ! J'ai payé 26 euros et je me retrouve avec une commande qui en vaut plus de 40 hehe !

Du coup j'ai lu ce matin le petit fascicule de 15 pages à 6h en buvant mon café ! Eh bien non seulement ça m'a permis de réviser mon anglais 😉, mais surtout je l'ai trouvé fort intéressant. Il traite des méthodes utilisées par les organisations caritatives pour trouver des donateurs durables. C'est écrit par un auteur anonyme. Ce n'est pas un témoignage mais plutôt de l'information. Au début, je rechignais un peu à le lire, je me disais que c'était de la propagande pour une arnaque. Mais non, on apprend toutes les ficelles du métier , quoi 😄, d'autant que parler de ça est assez tabou. Il y a tant d'arnaqueurs qui profitent de la naiveté des gens qu'on se méfie des assos caritatives.

"The emotion created in the course of the conversation is essential in the deed for the donation" : tout est dit !

Notre-dame ne donne vraiment pas envie de s'y recueillir. Les touristes sont une fois trop nombeux, c'est étouffant, ils prennent la  cathédrale pour un musée. On se cogne les uns contre les autres. Clic clic clic clac, ils prennent des photos avec leurs tels, mais personne ne se signe. Merde c'est une église quand même! Je suis allé me confesser devant un prêtre assez peu aimable. Une touriste a ouvert a porte du confessionnal en croyant que c'était à visiter, je me suis énervé et lui ai dit de partir. Ma pénitence est de lire luc chapitre 6, sur le pardon. Il y a juste un petit coin pour prier, en attendant la messe de midi. J'ai visité quand même vissité pour 12 euros la sacristie des chapitres, contenant des objets liturgiques splendides. Je me demande ce que dirait jesus christ s'il voyait la boutique de souvenirs dans la cathédrale, vendant 80 euros des chapelets en toc : hum, pas très catho tout ça.

Quand une de mes copines m'a montré son flyer, je n'ai pas pu m'empêcher d'éclater de rire. Non de moquerie, mais de surprise, car la connaissant, je sais combien c'est une femme sérieuse, et quand je vois ça ... Comme pub pour une correctrice de manuscrits, ça en jette ! Il est clair qu'on ne s'attend pas ça ! Mais c'est une excellente idée pour se démarquer des autres. Je sais combien il est difficile de trouver des clients, car depuis peu je me suis mis à mon compte comme prof de gym pour les personnes âgées ou malades qui souhaitent retrouver de la souplesse. Même en ayant une entreprise locale et à domicile, ce n'est pas évident de se former une clientèle fidèle. J'espère qu'en mettant son flyer ici, ça pourra peut-être inciter certains à lui confier leurs manuscrits. Elle bosse comme correctrice depuis 3 ans, elle est rigoureuse et sympa 😊 ...et pas aussi tom raider que sur l'image ! 🤣

On m'appelle comme ça, parce qu'on trouve que j'ai apporté de l'extrême aux spectacles  là où je bosse. Moi j'aurais plutôt dit de la passion, car le cabaret transformiste est en soi un art extrême. En ce moment, j'adore trop le costume de scène (perruque blond platine, corset, bas roses, bolero , chaussures gothiques , gants, culotte en mousseline et plastron) on m'a pris en photo avec mon tel, image que j'ai transposée ici en dessin. Au final, je trouve que ça ressemble plus à harlequin qu'à un danseur sexy 🤣 !

Il y a une douzaine d'années, j'ai exposé mes photos de danse sur  montréal, à l'époque où mon chéri tenait sa galerie d'art.

Pour moi, la danse a toujours été une quête anatomique. J'ai toujours été fasciné par le nu artistique, j'ai tdonc enté par la retouche numérique de révéler un mouvement des corps qu'on ne décèle pas forcément quand on voit un ballet dans son ensemble, sur scène.

J'ai flashé sur cette publicité. Moi qui d'ordinaire suis plutôt hermétique au matracage publicitaire, là j'ai un véritable coup de coeur parce que l'image me fait rêver.
Nous sommes dans une société surpeuplée d'images. Je ne supporte plus ces écrans géants qui font mal aux yeux et déversent leurs messages subliminaux. Pour moi, la pubicité a pour unique objectif de vendre des produits en en présentant les vertus, or depuis quelques années le marketing joue au psy. J'ai horreur de ça, j'ai l'impression qu'on fouine dans ma tête pour y plonger de force des pensées qui ne sont pas les miennes. Pour moi, une bonne pub doit justement rester extérieure aux gens, tout en réussissant à fidéliser une clientèle : c'est l'art du commerce. Quand j'étais au lycée, j'ai passé un bac STT, spécialisé dans le marketing. Je n'avais aucune envie de continuer en BTS mais j'avais beaucoup aimé la créativité propre au monde de la publicité. Ce que je reproche au monde publicitaire d'aujourd'hui, c'est son hyperréalisme. ça me fout mal à l'aise. Voilà pourquoi j'ai immortalisé la pub pour le vin que j'ai reçue ce matin, elle me fait rêver sans que mon intimité soit bafouée.

Quand j'étais enfant, j'adorais le livre "candide" de voltaire avec le message selon lequel "le bonheur se cultive dans la terre". De cette époque, j'ai gardé un grand attachement pour le travail de la terre. Puis surtout, je me souviens de mes grands-parents siciliens qui faisaient leur huile d'olive, leur vin et leur jus de citron avec les produits de leur jardin. 
J'arrive à bien m'occuper des plantes en faisant des engrais naturels avec de l'ortie fraîche ou de l'amidon de mais, toutefois je suis moins doué pour les légumes. Je plante des graines de radis, de salades et ça ne donne ... rien. ça ne pousse pas. Voilà pourquoi ce matin j'ai eu l'agréable surprise de voir que  ... j'ai des pommes de terre !! Pas beaucoup certes, certaines étaient même pourries, mais quand même je suis content du résultat !

Hier, c'était la journée de la femme. J'ai envie de poster un article sur le rôle qu'ont joué les femmes dans la création de greenpeace.

Les femmes qui fondèrent Greenpeace

Si ces hommes ont fait les gros titres, de nombreuses femmes fortes et visionnaires ont également contribué à l'expédition d'Amchitka et à donner vie à Greenpeace. Ces femmes courageuses et fortes de leurs convictions nous ont montré la voie à suivre.

https://www.greenpeace.fr

Parfois, j'invente des recettes de cuisine pour éviter le gaspillage. Quand il reste un fond d'olives, de fleur d'oranger ou de beurre, au lieu de les jeter je les utilise pour faire un cake novateur avec les ingrédients suivants : farine, beurre, olives vertes, amandes effilées, oeuf, lait, fleur d'oranger. Ainsi, j'ai plaisir à cuisiner écolo ! Et le résultat est bon (quoique un peu gras).

John Donne, né le 22 janvier 1572 à Londres et mort dans la même ville le 31 mars 1631, est un poète et prédicateur anglais du règne de Jacques Iᵉʳ, considéré comme le chef de file de la poésie métaphysique. Son œuvre, d'une grande variété, comprend des poèmes d'amour, des sonnets religieux, des traductions du latin,des épigrammes , des élégies , des chansons  et des sermons.

« Nul homme n’est une île, un tout en soi ; chaque homme est part du continent, part du large ; si une parcelle de terre est emportée par les flots, pour l’Europe c’est une perte égale à celle d’un promontoire, autant qu’à celle d’un manoir de tes amis ou du tien. La mort de tout homme me diminue parce que je suis membre du genre humain. Aussi n'envoie jamais demander pour qui sonne le glas : il sonne pour toi. »

— Devotions upon Emergent Occasions, 1624

J'ai découvert cet auteur bd récemment dans un magazine bio. Le lire est un pied-de-nez à ceux qui dénigrent sévèrement cet univers artistique !

Ses bulles sont très instructives et font réfléchir sur le monde qui nous entoure : le covid, l'alimentation, l'écologie... 

Je suis littéralement fan !

Start - Le site de René BICKEL

Hystérie collective Les médias nous bombardent d'informations sur les risques de contamination. Ils créent une véritable panique au sein de la population. Au moindre symptôme, on court à l'hôpital. Le coronavirus n'a pas provoqué d'amplification significative de la...

https://www.bickel.fr

A défaut d'avoir reçu cette année une distinction littéraire dans une catégorie du prix du roman gay 2023, mon roman " La destinée du cygne noir" fait tout de même partie des dix meilleurs livres proposés au concours parmi les 250 concurrents !

 Short-list finale

40 titres sur 250 participations, (sur 100 livres dans la première sélection), outre les 28 romans primés :

"Coeur de titane" de Nicolas Desroches aux EDITIONS LIBRINOVA

"La destinée du cygne noir" de Alexandre Nolet aux EDITIONS EDILIVRE

"Adam" de Jean-Philippe Fresnoy aux EDITIONS PUBLIBOOK

" Errances berlinoises " de Marc Jérusalem aux EDITIONS DOURO 

"Fragments de nos vies" de Michka aux EDITIONS ‎INDEPENDENDLY PUBLISHED 

"Les Chroniques d'Ici et d'Ailleurs - Le Fiasco enchanté" de Emy Bloom et Sawaën K. aux EDITIONS B.O.D.

"Théo Ou les chemins du désir" de Dominique Faure aux EDITIONS EX AEQUO 

"Un homme presque ordinaire" de Emy Bloom aux EDITIONS B.O.D. 

"Je même en elle" de Julie-Anne de Sée chez TABOU EDITIONS

"Moi par mois" de Eloïse Averty aux éditions ELLA EDITIONS

 "Sept jours sans nuit" de Christophe Austruy aux EDITIONS L'HARMATTAN

" Je suis ton père ? " de Rémi Lecocq-Jestin aux EDITIONS DONJON  

Dans notre jardinet se sont plantées des graines de roses trémières. J'adore quand les plantes poussent sans l'intervention humaine, leur sauvagerie me charme. Il y en a plusieurs, des grandes et des petites, chacune avec une couleur différente : blanche, rose clair, mauve , rosé foncé. Comme il a fait super chaud, je les arrosais tous les 2 jours environ.
 

J'ai entamé l'accompagnement spirituel avant la formation de prêtrise. J'ai été reçu par un prêtre sympathique qui a cherché à me connaître. Je dois lire l'épitre de saint matthieu pour la prochaine fois. Dans la salle, plein de livres et une croix de saint d'assise.C'est dans une grande maison parisienne, dans le quartier religieux de picpus, il y a à côté le cimetière où sont enterrées les victimes de la Terreur. La petite chapelle est située au fond d'un jardin tranquille, on se sent à l'abri du monde, malgré des travaux dans l'immeuble d'en face. Il n'y avait personne, tant mieux, j'ai pu prier devant le grand Christ en bois et mettre un cierge devant la statue de saint jean d'ars. Mais dès la porte de bois poussée, je me suis retrouvé dans une rue sale, bruyante. Heureusement j'ai pu me nourrir des crèches de noel encore présentes à la maison augustin et sa chapelle.

Neve campbell, comédienne principalement connue pour son rôle dans les films

"scream", est aussi danseuse. En 2022, elle a dirigé le film "swan song" aux côtés de karen kain afin de montrer au public le visage sombre du ballet au canada. J'ai hâte de le voir, car il est urgent de balayer certains comportements d'une arrogance incroyable au sein du monde de la danse classique ( une raison pour laquelle je suis passé au cabaret).Le monde du ballet est un monde d'élitisme, d'excellence mais aussi de discriminations, de jalousies et de coups bas. Je trouve cela formidable que neve campbell ait accepté d'en parler dans ce docu.

https://youtu.be/DzBP97bozjY

J'aurais voulu ta main
J'aurais voulu ta bouche
Mais je n'ai eu que ton ombre
J'aurais voulu t'aimer
Mais je n'ai reçu que ta haine
J'aurais marché des heures dans le froid,
Attendant un regard de ta part,
J'ai erré dans les plus noires ténèbres 
Où crimes et passions illégales sont votre puits
J'ai regardé vers toi que je croyais être ma lumière
J'ai marché pendant des heures, dans le froid mortifère et glacial
A la recherche d'une miette d'amour
J'aurais voulu ta main
J'ai reçu ta gifle
J'aurais voulu ta bouche pour un mot de compassion
J'ai reçu un crachat
Je n'ai eu que ta pénombre, démon de cauchemars 
 

C'est un livre autopublié en 2022, par le Père john rizzo, un prêtre sicilien qui a beaucoup voyagé aux usa et en angleterre. C'est un témoignage de ses 37 années de sacerdoce où il raconte les miracles dont il a été témoin. Il a accordé beaucoup de conversions et de confessions "sur le tas", permettant ainsi à des personnes de mourir en paix.
Les anecdotes sont courtes mais percutantes, très touchantes. On sent que le Père rizzo aime aller vers les gens et les aider. De plus, il a inséré des prières qui font chaud au coeur, ainsi que de très jolies images saintes. Je suis très content d'avoir lu ce témoignage, on est aux antipodes des prêtres qui militent sur les réseaux sociaux...
 

Je suis content d'avoir enfin fait mes propres pains ! Depuis le temps que j'en avais envie...😃 J'adore cuisiner dès mon lever, ça me met de bonne humeur. En fait, je fais exactement comme ma grand-mère maternelle. Quand, enfant, j'allais voir mes grands-parents en sicile, je voyais toujours ma grand-mère se lever très tôt pour faire à manger. Elle cuisinait pour la famille, les amis et la paroisse. Comme elle était très chrétienne, elle proposait souvent aux miséreux des plats qu'elle avait elle-même confectionnés. Quant à mon grand-père, je le voyais tous les jours prendre son "goûter" avec du jambon cru, un verre de vin rouge et de l'huile d'olive qui venait du jardin. C'était un grand jardin où étaient cultivés des oliveraies, des vignes, des orangers et des citronniers. C'est de cette période-là que j'ai acquis l'amour de la cuisine.

Comme je n'avais aucune envie d'attendre deux heures pour faire lever la pâte, j'ai juste attendu 10 minutes le temps d'arroser mes plantes et j'ai enfourné le tout au four pendant 30 minutes. Avec le bicarbonate de soude, c'est plus efficace que la levure chimique pour donner du volume à la pâte. J'ai ajouté dessus des graines de lin pour donner plus de goût 😘