Dans notre jardinet se sont plantées des graines de roses trémières. J'adore quand les plantes poussent sans l'intervention humaine, leur sauvagerie me charme. Il y en a plusieurs, des grandes et des petites, chacune avec une couleur différente : blanche, rose clair, mauve , rosé foncé. Comme il a fait super chaud, je les arrosais tous les 2 jours environ.
 

Une de nos copines, qui habite en banlieue, n'ose plus aller en forêt. Et pour cause : un fou attaque les promeneurs avec une hache afin de les voler ! Dire que jadis la forêt était source de romantisme, aujourd'hui c'est un nid à agresseurs. 

Ma fille a décidé, pour la rentrée prochaine, de retourner au québec pour faire une école de design, maintenant qu'elle a validé sa licence en histoire de l'art à la sobonne. Elle sera à montréal. Cela faisait un certain temps qu'elle nous en parlait, sa famille et ses amis lui manquent. Je peux le comprendre. Moi-même, je suis très déçu de mon retour en france, je n'aime pas du tout les gens que j'ai rencontrés. Avec matt, on a pensé à retourner au québec, mais je suis frileux à l'idée de repartir sur montréal. Je ne supporte plus la vie citadine. Le québec ne se résume pas à montréal, il y a plus loin des coins de campagne très charmants. Pourtant, mon coeur me porte toujours vers l'italie du sud, la sicile est mon terroir. Ma carrière de danseur est pratiquement finie, je peux partir ailleurs, il faut juste voir avec matt s'il accepte de faire une croix sur son cabinet de psychologue...Il s'est beaucoup investi dans son renouveau professionnel, il n'a pas envie de tout recommencer (encore) au québec.
 

Le prêtre avec qui je correspond m'a gentiment offert l'an passé un fascicule sur la foi en jésus-christ. Il a été publié en 2000, par les moines de l'abbaye. Il est clair, et surtout permet de remettre les points sur les i concernant la profession de foi chrétienne. Ce n'est cependant pas un livret de catéchisme, plutôt un feuillet qui présente jésus-christ, dans son humanité et sa divinité, les citations des Evangiles à l'appui. J'ai trouvé judicieux d'en parler, car quand on entend aujourd'hui de sombres conneries comme : "vous, les chrétiens, vous croyez en trois dieux" quand on parle de la sainte trinité, ça fait froid dans le dos d'être aussi inculte...
 

La 4e dimension est une série fantastique des années 50. Débutée en 1959, terminée en 1965, elle relève tout simplement du génie. Car au-delà du simple scénario de science-fiction, les épisodes sont surtout le fruit d'une reflexion sur la société de cette époque, notamment la peur de la bombe atomique, la folie, les adultes qui se marient tard, le stress du travail... Certaines histoires sont inspirées directement de richard matheson, un auteur SF; d'autres sont écrits par rob serling lui-même. Certains épisodes sont clairement engagés contre la tyrannie : contre le mac cartisme, le néo-nazime, l'oubli de la shoah. D'autres sont juste très drôles, inspirés des gags du cinéma muet. Bref, une plétore d'historiettes toutes plus percutantes et intelligentes les unes que les autres, dont les chutes sont extraordinaires. C'est la meilleure série que j'ai vue jusqu'à présent.
A noter: tous les personnages de la série "Ma sorcière bien-aimée" ont joué dans cette série, ainsi que Peter falk le fameux colombo.
 

Ce livre est un plaidoyer en faveur de la kabale. Beaucoup de gens aujourd'hui pensent, à tort, que cabale est synonyme de magie noire. C'est grave, car cela a profondément dénaturé toute la mystique qui donne un sens aux sacrements chrétiens. Comme j'ai fréquenté les loubavitch qui sont versés dans la kabale, j'ai été habitué aux raisonnements très avancés comme les sephirot, ou les nombres en lien avec les lettres de l'alphabet hébraique pour mieux définir de nouvelles idées mystiques. La kabale divine est compliquée, elle n'est recommandée qu'à partir de 40 ans, après avoir respecté les lois pragmatiques de la Torah.  Ce que j'ai apprécié dans ce livre, c'est qu'il est très compréhensible sachant qu'il a été publié en 1625.L'auteur, jacques gaffarel, tend à démontrer que, contrairement à ce qu'affirment ses détracteurs qui voient en elle une fumisterie pleine de superstitions, la cabale permet de mieux saisir les vérités du christianisme. Comprendre la sainte trinité n'est possible que si on se plonge dans la mystique. J'ai appris que les psaumes étaient numérotés selon leur efficacité, dont le nombre 50 correspond à la Pitié. Et aussi, que le mot "hébreu" vient du prophète heber.
 

Barry Lindon est un film historique que j'aime beaucoup. ET pas seulement parce qu'il l'oeuvre du grand stanley kubrick. Ce qui fait toute la force de ce film, c'est la voix off. Elle suscite une réflexion. L'épilogue, surtout, est génial : "tous ces personnages ont vécu sous le règne de george III ; beaux ou laids, riches ou pauvres, bons ou méchants, cela n'a plus d'importance car ils sont tous égaux aujourd'hui". Le rythme des scènes est lent, on est bien loin des films historiques à grand spectacle avec des effets spéciaux impressionnants et des évènements rocambolesques. Ce qui compte, ce sont les expressions des visages, les positions des corps qui traduisent une réalité. La voix off ne se contente pas d'énumérer les faits, elle montre des réalités qui dérangent comme : "sous le grand george III on enlevait des mineurs pour satisfaire le nombre de chair à canons". 

Moi qui angoissais un peu à l'idée d'aller au commissariat, eh bien j'en suis ressorti soulagé. Au lieu d'attendre plus de 3 heures un aprem dans un commissariat bondé, j'ai simplement pris rendez-vous le matin à 9 h. Du coup, j'étais tout seul ! Je me suis même retrouvé enfermé dans le sas, car les portes n'étaient pas encore ouvertes ... heureusement que je ne suis pas claustro. Autre surprise, j'ai fait la main courante en compagnie ... d'un chat ! Un dénommé gigi, un chat des rues qui a été adopté par les flics et vient tous les jours depuis 12 ans. J'ai donc ouvert la porte à gigi qui miaulait pour entrer, ensuite il s'est allongé sur le bureau et a ronronné pendant que je le caressais. J'avais un peu de mal à me concentrer sur ce que je racontais, la policière se marrait ... Comme moi, elle donne à manger à des chats errants.
 

Le chat a la réputation, dans l'ésotérisme, d'être une créature magique douée de télépathie. On lui attribue depuis très longtemps des capacités surnaturelles. Même si je suis superstitieux, je ne crois pas le moins du monde qu'un chat noir soit dangereux, hein. Mais j'ai remarqué que les chats ont de très grandes capacités de compréhension du langage. Il est vrai que je m'exprime beaucoup par gestes et avec les yeux. Depuis que je suis enfant, j'arrive à comprendre le langage des chats, notamment quand ils sourient, comme si la communication se faisait instinctivement. J'ai un comportement très instinctif au quotidien, c'est peut-être la raison pour laquelle les chats comprennent mon langage. Ce matin, j'ai empêché tigrou d'embêter petitnoirpiot. J'ai dit à petitnoirpiot : "viens dans le jardin et cache -toi ici" en regardant avec insistance un endroit particulier. Et là, petitnoirpiot a clairement compris ce que je disais, il est venu et s'est mis à l'endroit que j'indiquais du regard. C'est d'autant plus étonnant qu'il est sauvage. Je sais que j'ai du magnétisme, peut-être que cela agit envers les animaux...Comme on n'a plus l'habitude de se servir de son intuition et de son instinct, on admet difficilement que langage corporel puisse transmettre des messages compris par les animaux sauvages.
 

Avec ce livre, on est bien loin des généralités véhiculées sur les dieux égyptiens par les films et les romans de gare, que l'on résume généralement à set, horus, hathor, thot , osiris... Paul Perret fut conservateur du musée du louvre, section égypte ancienne.Il a publié ce livret en 1880, à destination de ses collègues, non du grand public, ce n'est donc pas un ouvrage de vulgarisation. Il présente les dieux de l'ancienne égypte, en tant qu'ils sont les formes polythéistes d'un dieu monothéiste.Beaucoup de dessins sont inspirés par des statuettes présentes au louvre à cette époque. Les sept chapitres analysent la symbolique du soleil, pilier de la mythologie égyptienne ; les figures du panthéon ne sont que les personnifications de l'Etre surprême incarné par le soleil. Il faut déjà avoir des notions en égyptologie si l'on veut bien comprendre ce livret, l'auteur citant à plusieurs reprises le fameux Livre des morts

Parfois, je vais à une messe en semaine. Récemment, j'ai demandé à un prêtre de me confesser. Pas de confessionnal mais juste deux chaises l'une en face de l'autre. Rien de formel, pas d'étapes dans la confession mais juste un aveu du péché qui m'empêche de vivre comme un bon chrétien. Pas non de plus de pénitence. J'ai juste retenu que je devais me tourner à nouveau vers la beauté de la vie. 
Pourquoi confesser sa colère ? Parce que c'est un péché mortel qui vous vaut un aller simple en Enfer, d'une part, et d'autre part parce que ça détruit tout. C'est un poison qui s'immisce partout, dans la façon de raisonner, dans la façon de ressentir, de percevoir les évènements, de réagir avec les autres. Toute la toxicité de la colère, toute sa dangerosité résident en ce qu'elle s'agrège en soi subrepticement, avec fourberie. C'est le truc de satan de vous faire voir la vie avec un oeil morne, dépressif, haineux, apeuré. Puis surtout, la colère est un poison qui suinte de vous, même si on ne pique pas de crises de nerfs ; c'est une aura malfaisante qui attire comme un aimant les gens dangereux. Je sais de quoi je parle, j'ai subi cette situation pendant des années. Je faisais sans cesse des mauvaises rencontres, du genre ce mec super bizarre qui m'avait suivi un jour sur un petit sentier forestier, j'ai eu une alarme intérieure qui m'a fait me retourner brusquement, et là j'ai vu cet abruti avec la main levée sur ma tête ; je l'ai fixé droit dans les yeux, avec beaucoup de surprise je dois dire, il a souri bêtement, a baissé le bras et a fait demi-tour. Je suis certain qu'il a cherché à m'assommer pour me piquer mon téléphone ou pour m'agresser sexuellement. Depuis très jeune, j'ai toujours eu la sensation déroutante d'avoir de la chance dans ma malchance, d'avoir à mes côtés à la dois dieu et diable, un ange et un démon. Quand on confesse le péché de colère, avec l'envie de ne plus recommencer, on éloigne les êtres démoniaques de soi. Il y a deux réalités à la confession : on se sent plus léger, plus vivant, plus énergique , et aussi on attire moins de personnes malsaines. La confession est un sacrement de guérison, qui permet de ne plus être malade spirituellement pour se réconcilier avec Dieu. 
 

Le mot "stress" est un sac fourre-tout. Pendant des années, j'ai eu un gros souci d'insomnie à cause d'un traitement anticoagulant qui avait modifié mes heures de sommeil. Maintenant que j'ai cessé ce médoc, j'ai retrouvé des nuits plus calmes. Mais il a fallu que je trouve le bon moyen pour régler mon insomnie. Comme j'ai toujours refusé les somnifères qui créent une dépendance, je me suis tourné vers la phytothérapie.Hélas, la plupart des plantes sont présentées comme des solutions alternatives au Stress. Le stress, le stress, toujours le stress, on ne parle que de ça. Or ce terme peut cacher des réalités biologiques que ces petits pharmaciens incompétents ne voient pas : une anomalie sanguine, des traumatismes, une faiblesse musculaire, des carences en oligo-éléments ... Etant donné que j'en avais marre de bouffer de la valériane à tout-va sans que ça me fasse dormir, j'ai décidé d'acheter du houblon avec de la mélatonine. Eh bien, je suis très agréablement surpris, car avec une seule gélule le soir je dors (presque) comme un bébé ; même si je me réveille (pause pipi, par exemple), ensuite je me rendors sans problème. Ah! que j'en avais assez de bouquiner entre 1 h et 4 h du matin ...Bien que j'aime être actif, j'aime aussi dormir bien au chaud sous notre plaid ...même quand matthew ronflouillle

Notre arche de noé s'agrandit encore. Nous avons nos deux minettes, tigrou, les oiseaux. Et en plus ...un hérisson, une chauve-souris , deux rats musqués et un autre minet que j'appelle petit noirpiot. Parfois, les deux matous s'engueulent. Tigrou est une tête de mule quand il s'y met. Il est vraiment gentil avec nous,mais c'est un mâle dominant, il ne veut aucun autre mec dans le jardinet ! Les rats se sont trouvés un abri dans un coin du placard à bricolage, la chauve-souris dans une interstice du mur et le hérisson mange toutes les nuits ses croquettes. Chaque jour je donne du fromage aux rats, qui en raffolent. Les animaux sentent qu'ils sont les bienvenus chez nous pour venir si nombreux. 
 

Ma fille est bénévole au sein d'un refuge pour chats abandonnés. La plupart d'entre eux ont été maltraités. Aurore parraine une petite d'un an et demi, qui a de grosses carences car avant d'être jetée à la rue (et trouvée sur un rond-point), ses abrutis de maîtres ne la nourrissaient que... de pizza !! Du coup, on essaye d'aider cette asso en fournissant du matériel, étant donné qu'elle n'a pas beaucoup d'argent. Hier, j'ai donné plusieurs de nos vieux plaids et un coussin qui ne servait plus, je préfère que ça serve à des chats malheureux plutôt que de les jeter.

Une personne âgée a sonné chez nous, l'autre jour. Elle nous dit qu'elle a vécu ici il y a bien longtemps et qu'elle aimerait voir si ça a changé. Une mémé de 92 ans, qui a vécu dans notre maisonnette avant la 2e guerre mondiale. Elle est née en 1933, est restée 6 ans. On la fait entrer. Elle était gênée. Elle nous dit que dans ses souvenirs l'endroit lui semblait plus grand. En fait, on habite dans un vieil immeuble, construit à l'époque où montmartre était encore une campagne avec ses champs de vigne. Tout y était ouvert, il n'y avait pas autant de logis qu'aujourd'hui. Elle nous dit que quand elle était petite, il y avait un chemin partant de notre jardinet, et qui allait dans un immeuble voisin, désormais disparu. Je raconte cette anecdote parce qu'environ une dizaine de fois j'ai rêvé que je sortais du jardin par un petit chemin boisé allant vers un autre immeuble. Exatement comme elle l'a décrit. Je suis resté bouche bée quand je l'ai appris. Parfois, je me dis que les murs gardent le souvenir des gens qui y ont vécu, car je ne pouvais pas savoir qu'il existait jadis ce chemin. Ou alors, c'est le fantôme d'un ancien habitant qui m'a guidé vers ce lieu, en rêve. Curieux.

Le sexe a toujours été pour moi un problème. Non que je sois "coincé", au contraire au lit je suis franchement salope. Mais, bien souvent, j'ai eu un sentiment de honte après. J'ai beau me dire que c'est le cerveau reptilien qui régit la sexualité, parfois on est dépassé par ce qu'on fait, ce qu'on aime faire. 
J'ai toujours été soumis sexuellement. On me dit de faire un truc, je le fais même si cela me dégoûte. Je n'ai jamais compris pourquoi je refuse de dire non aux hommes. J'en ai parlé à ma belle-mère qui fut dans sa jeunesse sexologue. Elle ne m'a jamais jugé comme un porc, contrairement à ma mère qui a toujours vu en moi un pervers. Il m'arrive encore aujourd'hui de parler à la maman de matthew, parce qu'elle a une grande finesse psychologique qui m'aide à voir plus clair en moi. Puis surtout, c'est à elle uniquement que j'ai réussi à parler des pédophiles que j'ai rencontrés et qui, hélas, ont façonné en partie ma sexualité.
On m'a toujours dit, depuis mes 12 ans, que je dégageais énormément de sex appeal. J'ai toujours été précoce. Toutefois, il y a certains souvenirs qui me hantent encore aujourd'hui, comme ce mec d'une quarantaine d'années qui, alors que je rentrais à pied de l'école, a ouvert la portière de sa voiture,a glissé un pied nu dehors pour attirer mon attention, je me suis machinalement arrêté pour regarder, il se branlait de plus en plus vite en me fixant d'un air ahuri pour ensuite jouir sur mon manteau ; il y a aussi le souvenir d'un père ivre qui tente de me violer vers 7 ou 8 ans en me traitant de salope ...
Ces images-là, j'ai tenté de les refouler, mais elles reviennent sans cesse comme si elles voulaient me délivrer un message, comme si elles étaient là pour que je comprenne enfin ce qui se passe en moi sexuellement. Pourquoi, d'une certaine façon, j'ai fini par aimer ce qui me faisait peur, ce qui m'écoeurait, ce qui s'est intégré en moi malgré moi... Ces images si dérangeantes expliquent toutefois certaines choses que je faisais enfant, comme cette manie, qui me prenait d'un coup, d'écrire sur papier des mots qui me venaient en tête comme "salope, sale pute, tu n'es qu'une pute, je vais te baiser, baise-moi comme un chien, je suis une pute, grosse salope". C'est de cette époque que date la haine de ma mère à mon égard. Après avoir écrit ces saletés, je déchirais la feuille, la jetais dans ma poubelle de chambre... et ma mère les lisait en douce ...Quand je me suis décidé à en parler à mon mari, lui qui est psychologue pour enfants -ados, il a vite compris que mon attitude relevait d'un traumatisme refoulé, dont je ne me souviens pas. Autrement dit, je tentais par l'écriture de tous ces mots sales d'extraire de moi ce venin d'une humiliation profonde inconsciente, comme si je répétais des mots entendus. Et puis il y avait aussi cette sensation subite qui me prenait parfois dans la rue quand je voyais des hommes adultes me fixer ...j'avais soudain l'impression d'une grande faiblesse, d'un grand mal-être, je ressentais l'envie soudaine de raser le mur, d'entrer dans un trou de souris pour me cacher des autres. Comme si j'étais une proie face à des prédateurs. J'avais peur. Puis quelques secondes après, je redevenais normal. Quand j'en ai parlé à ma mère, elle a décrété que j'avais une carence en magnésium... Elle a été dans le même déni quand, il y a quelques années, je lui ai parlée de ce souvenir de la tentative de viol paternel ; comme à son habitude, elle a ricané et m'a traité de menteur. Pourtant, dans cette image douloureuse il y a des détails réactionnels m'incitant à croire que c'est du vécu, non de l'imagination, quand je dis qu'il me fait mal, qu'il me tire par le bras, que j'entends sa voix rauque qui me dit que ça va me faire encore plus mal, puis ma mère qui arrive, son air effaré quand je lui dis qu'il m'a traité de salope ...Mais il n'y aura jamais de preuves, alors ... Cependant, ce n'est pas parce que quelque chose se passe "dans la tête" que ce n'est pas réel.
 

Euh ben ouais. ça surprend, pas vrai ? Comme m'a dit mon cher mari : "toi qui aimes tant coucher avec deux hommes en même temps, tu veux devenir prêtre ?" Remarque, il n'a pas totalement tort. J'arrivais presque à entendre la phrase : "c'est une blague ?". Pourtant, non, ce n'est pas une plaisanterie. Mes désirs sexuels n'ont rien à voir avec ma spiritualité. Depuis mon adolescence je ressens cette envie de prêtrise. Ce qui m'y a fait renoncer, c'est le regard des autres forcément négatif, entre ma mère ambitieuse qui m'a poussé à devenir danseur de ballet coûte que coûte et la peur d'être encore plus le bouc émissaire des jeunes de mon âge. Au final, j'ai vu mon désir de prêtrise comme une honte. C'est d'ailleurs l'une des multiples raisons qui m'a fait prendre de la drogue, je voulais oublier ce désir si pressant, oppressant à cause des autres. Toute ma vie, on m'a interdit d'être ouvertement croyant et pratiquant, comme si c'était une tare. Mais entretenir une correspondance régulière avec un prêtre me permet de renouer avec ce que je ressens au fond de moi, sans craindre les moqueries. Au contraire, le prêtre est ravi de mes lettres. Je dirais même qu'on se comprend. Pendant la veillée pascale, il m'est arrivé une chose étrange. Ces deux dernières années, j'ai beaucoup souffert, des traumas ont été ravivés au point d'en rendre la douleur si insupportable que j'ai plongé dans l'alcool et la dépression suicidaire. Naturellement, j'essayais plus ou moins de le cacher, mais j'ai songé plusieurs fois à me couper les veines. Pendant cette veillée pascale, j'ai vécu une grande grâce de résurrection envoyée par jésus-christ, j'ai senti une douce chaleur à l'intérieur de mes poignets, et depuis je ne me sens plus porté vers la mort. Dieu m'a guéri, m'a sauvé. Ce n'est pas la première fois que je vis ce genre de miracle. Quand on vit ce genre de choses, c'est qu'on est fait pour autre chose que monsieur-tout-le-monde avec son train-train. Donc, j'ai pris la décision de m'engager dans la voie de la prêtrise. Pas tout de suite, mais pour plus tard. Pour le moment, j'ai surtout besoin de m'améliorer. Le terrain a été défriché depuis un an, c'est bientôt le moment de planter les graines.
 

On m'a toujours accusé d'être vélléitaire. Un coup je veux, après je ne veux plus. C'est probablement en partie vrai. Mais je peux aussi développer des trésors de détermination si je veux vraiment quelque chose -ou quelqu'un. Dans le domaine professionnel, ça se nomme l'ambition. Dans la vie privée, ça peut se voir comme une forme de manipulation 😉 Concernant mon rapport au vin, je suis vélléitaire, oui. Malgré ma décision "sûre et certaine" de vouloir arrêter DEFINITIVEMENT de boire du vin, ben ...deux jours après je recommence à vider la bouteille. Non que je sois dépendant à l'alcool, mais le vin est pour moi une compagnie. D'ailleurs, j'adore cette étiquette. Je n'ai pas de préférence pour le rouge ou le blanc, j'aime tout à partir du moment où je me sens bien en buvant. Il y a, et il y aura toujours, en moi un pan de solitude qui ne partira jamais. C'est dû à divers traumatismes. Depuis mon adolescence je me sens complètement exclu des autres, et le vin comble cette détresse. Les autres me rejettent, je le sais depuis longtemps, je n'en comprends pas la raison. On a tous des défauts de caractère, alors pourquoi est-ce que MOI on m'exclut forcément comme si j'étais le pestiféré de service ? J'ai renoncé à comprendre, savoir ce que les autres ont dans la tête ne m'intéresse plus. Je garde ce sentiment de solitude pour moi. Boire du vin en excès me permet d'oublier, d'effacer ce qui me tape sur les nerfs. C'est une compagnie dont je n'arrive -ni ne souhaite- à me passer. Presque un dialogue, un prochain. C'est le sourire dont j'ai besoin pour me réchauffer de l'intérieur 🤩

Je suis sincèrement heureux d'avoir découvert ce livre à la bibliothèque. Et pas seulement parce qu'il s'agit de la biographie de georges cuvier, le fondateur de l'anatomie comparée et de la paléontologie. Je suis heureux d'avoir découvert un ouvrage qui me permet de renouer avec la paléontologie, une science qui a jalonné une partie de ma jeunesse et que j'avais effacée de ma vie. Philippe taquet fut professeur de paléontologie et directeur du MNHN, auteur de plusieurs livres sur les dinosaures , dont "l'empreinte des dinosaures" que j'aimerais lire. La paléontologie était une science à la mode autrefois, après le succès phénoménal des Jurrasic park. Mais depuis quelques années, impossible de voir des docus ou de trouver des livres sérieux sur cette science, comme si les dinos étaient désormais relégués à de simples figures de cinéma. 
Ce livre a été publié en 2006, il est super bien documenté même s'il est trop détaillé à mon goût. Je l'aurais préféré plus romancé, mais bon ... Cuvieur fut l'un des initiateurs de la paléontologie, adepte d'aristote, de linné et de buffon. Doué en dessin, il a fait le croquis de nombreux oiseaux, insectes et mollusques. Elève brillant, la philosophie a largement contribué à son génie scientifique.
 

Il y a des gens qui prétendent que la musique est "un truc de jeunes". Eh bien je ne suis pas DU TOUT d'accord. A 42 ans, je suis musicien, dj électro et mélomane. Je joue de la guitare, écoute tous les jours de la musique classique et chante très souvent (et pas que sous la douche, hein !). La musique fait partie de ma vie depuis très jeune. Je me souviens, quand j'étais enfant, j'avais pris l'habitude artistique de créer mes propres histoires sur fond musical. Je m'y prenais comment ? J'avais une petite radio sur laquelle je pouvais enregistrer les morceaux en live ; ensuite, j'utilisais le micro de mon père (qui bossait avec des chanteurs, entre autres) et j'enregistrais ma voix sur le morceau déjà enregistré via la cassette . Comme j'avais environ 10 ans et que j'adorais les cartoons, je laissais mon imagination divaguer en inventant de nouvelles histoires de tom et jerry, ou titi et gros minet, sur des morceaux classiques comme "L'apprenti sorcier" de paul ducas qui sont de vraies portes ouvertes sur l'inventivité. Quand il n'y a pas de paroles, la musique laisse libre cours à sa propre science-fiction... et c'est génial ! C'est ce qui m'a logiquement amené à écouter, et triper, de la musique électro, notamment de la trance. Il n'y a qu'un pas entre le gamin de 10 ans qui délirait sur ses enregistrements et l'adulte qui fait ses dj set. Eh ouais coco !

https://youtu.be/3A0JfsJt98Y