Deux des raisons qui m'ont poussé à partir vivre au québec quand j'avais 22 ans sont :

1. mon matthew est originaire de montréal et je voulais connaître sa famille, là où il avait grandi.

2. rien ni personne ne me retenait en france.

C'est sur cette seconde raison que je vais m'attarder dans cette note. Même si elle n'intéresse personne, je tiens à dire ce que j'ai sur le coeur. Et ce n'est pas facile parce que je suis du genre à refouler mes sentiments, quitte à avoir un handicap émotionnel qui m'empêche de m'exprimer franchement sur des sujets qui me touchent profondément.

Quand j'étais enfant, on vivait en banlieue parisienne, dans une résidence pas top. Les voisins étaient très bruyants, le collège où j'allais était vu comme une zep. Puis mes parents ont trouvé un super boulot de stylistes pour un millardiaire parisien, et là notre vie a changé radicalement. Du jour au lendemain, on a emménagé dans un appartement de fonction superbe dans l'arrondissement le plus cher de la capitale. Le lycée où j'étudiais était un établissement privé, cher, catho, coincé. Du jour au lendemain j'ai dû modifier mon comportement pour m'adappter à cet environnement qui n'avait rien à voir avec celui plutôt punk dans lequel j'avais grandi. Mes parents ne pensaient qu'à leur travail,ils voyageaient beaucoup, je ne les voyais presque jamais, j'étais livré à moi-même. Par contre, côté cadeaux, j'avais tout ce que je voulais. J'ai assez vite eu la réputation d'être un gosse de riches infect, égocentrique, hautain, pute. On ne venait vers moi que pour l'argent que mes parents possédaient. Je ne pouvais être moi-même avec personne. On ne supportait pas mon homosexualité, qu'on qualifiait de zone, alors je suis devenu rebelle, j'ai fait ressortir ma personnalité punk de mon enfance. J'utilisais toute ma colère, mon chagrin. Voilà pourquoi j'ai pris l'habitude de me droguer et de baiser avec n'importe qui. Je donnais mon corps au premier venu, je m'oubliais avec la coke, parce que personne ne cherchait à me connaître réellement. Tout n'était qu'apparence. Je n'avais aucun véritable ami. On ne venait vers moi que parce que j'avais l'aspect d'un éphèbe. Pendant des années, j'ai agi ainsi. Puis je suis parti au québec où je me suis marié, j'ai lancé ma carrière de danseur, j'ai été papa, j'ai été heureux. Je ne voulais pas revenir en france, j'y avais trop de souvenirs douloureux. Mais quand j'ai été "obligé" de revenir sur paris il y a plus de 5 ans, ma psychologie a fait un revirement, j'ai eu de nouveau les mêmes angoisses qu'avant, les mêmes envies autodestructrices. Ici, je n'arrive pas à me faire d'amis. C'est une réalité qu'il est difficile d'admettre parce que ça renvoie à un énorme échec

personnel, à une honte rendue d'autant plus culpabilisante que les autres s'en réjouissent. En revenant sur paris, j'ai revu cette mère qui m'est insupportable, je me suis de nouveau heurté à cette indifférence qui caractérise si désespérement les gens de ce pays. J'ai voulu sortir de moi-même pour ne pas redevenir ce vilain petit canard qu'on a toujours vu en moi, alors j'ai crée des spectacles de danse, j'ai publié des livres que j'espère intéressants, c'était ma façon de redorer mon blason, de retrouver mon honneur. Seulement, cet honneur a été encore une fois piétiné par des individus sans états d'âme, sans scrupules, qui m'ont accusé des mêmes torts que ce dont qui on m'accusait à l'adolescence. Comme si j'étais encore ce mec égocentrique, pourri gâté, prétentieux. J'ai simplement réalisé que ça ne finira jamais, par jalousie ou autre raison. Ici, j'ai toujours tous les défauts du monde, je me pose en victime, je suis bête et méchant, lâche, salope ...ect ect ect ect. Désormais, je ne supporte même plus le mot "amitié", ça me fait horreur. Je suis né pour être solitaire, c'est ma manière de fonctionner. Pourquoi se forcer à croire qu'il y a malgré tout des gens qui vont vous accepter comme vous êtes et vous aimer comme vous êtes ? C'est faux. Les gens ne vont que vers ceux qui leur ressemblent. J'ai toujours été un paria, malgré moi. Je n'ai pas un fond méchant, mais ma nature punk fait que j'ai une parole acerbe. Ces trois dernières années, j'ai voulu tuer ma transidentité en essayant de ressembler à un mec binaire qui n'avait aucun respect pour moi. J'ai été vraiment con de croire à mon propre rôle de théâtre. Je ne suis pas fait pour avoir des amis humains. Je préfère l'amitié des animaux qui, elle, se fait très naturellement et sainement. Je suis parti vivre au québec parce que je me sentais profondément rejeté en france. Aujourd'hui les autres continuent de voir en moi un cygne noir qui se prend pour le nombril du monde, superficiel, méchant, hautain, pute et j'en passe. Peut-être y a t-il un peu de vrai. Mais je me connais mieux que les autres ne prétendent me connaître, et je sais désormais que personne n'a envie de me connaître vraiment. Ma personnalité, les autres s'en tapent. Je n'ai jamais eu rien d'autre que mon corps.

Cette nuit, il m'est arrivé une couille à la con. J'aérais, mais comme il avait beaucoup de vent la porte s'est fermée toute seule en claquant. Et quand j'ai voulu l'ouvrir... eh bien... impossible de l'ouvrir de l'intérieur. J'étais coincé dans ma chambre... C'est mon homme qui, sur son fier destrier blanc n'est-ce pas, a gentiment poussé la porte de l'extérieur ... En dehors du fait que je me suis senti con, j'ai décidé de farfouiller dans les produits de bricolage de matt, et j'ai trouvé une peinture d'intérieur ...rose. J'ai repeint les rebords de la porte en rose, ça donne un charme fou, même si ce n'est pas trop du goût de mon mec. Quoiqu'il en soit, c'est une façon de revendiquer discrètement ma transidentité. Je l'appelle désormais "la chambre rose", en hommage à un travesti que j'avais connu sur paris à 19 ans et qui était un grand fan de Guilda. C'était un prostitué et un chanteur de cabaret qui bossait à Belleville. Il recevait ses clients dans une chambre entièrement peinte en rose. On s'entendait très bien, hélas je l'ai perdu de vue quand je suis parti au québec. On avait parfois des discussions douloureuses mais toujours enrichissantes humainement. ça me manque beaucoup de rencontrer ce type d'individus à part. Aujourd'hui je n'accroche plus du tout avec les lgbt. Je reproche à cette communauté de s'être totalement masculinisée, avec ses lesbiennes agressives, ses pd très binaires, ses trans qui croient que femme = pute... Je préfère vivre dorénavant ma transidentité dans mon coin, j'ai la chance d'avoir un conjoint compréhensif à ce niveau-là. La seule chose qui me manque, dans le fond, c'est le contact avec d'autres gay comme moi.

C'est probablement l'un de mes récits favoris sur le thème des gamins des rues au 19e siècle, après "oliver twist". C'est poignant, car vrai conte de noel basé sur une réalité dramatique.

J'ai trouvé ce court-métrage émouvant et bien réalisé, sur une musique qui donne du sens à la tragédie. 

Voici le conte de hans christian andersen :

Il faisait vraiment très, très froid ce jour-là; il neigeait depuis le matin et maintenant il faisait déjà sombre; le soir approchait, le soir du dernier jour de l'année. Au milieu des rafales, par ce froid glacial, une pauvre petite fille marchait pieds nus dans la rue. Lorsqu'elle était sortie de chez elle ce matin, elle avait pourtant de vieilles chaussures, mais des chaussures beaucoup trop grandes pour ses si petits pieds. Aussi les perdit-elle lorsqu'elle courut pour traverser devant une file de voitures; les voitures passées, elle voulut les reprendre, mais un méchant gamin s'enfuyait en emportant l'une d'elles en riant, et l'autre avait été entièrement écrasée par le flot des voitures. Voilà pourquoi la malheureuse enfant n'avait plus rien pour protéger ses pauvres petits petons. Dans son vieux tablier, elle portait des allumettes: elle en tenait une boîte à la main pour essayer de la vendre. Mais, ce jour-là, comme c'était la veille du nouvel an, tout le monde était affairé et par cet affreux temps, personne n'avait le temps de s'arrêter et de considérer l'air suppliant de la petite fille. La journée finissait, et elle n'avait pas encore vendu une seule boîte d'allumettes. Tremblante de froid et de faim, elle se traînait de rue en rue. Des flocons de neige couvraient maintenant sa longue chevelure. De toutes les fenêtres brillaient des lumières et de presque toutes les maisons sortait une délicieuse odeur de volaille qu'on rôtissait pour le festin du soir. Après avoir une dernière fois offert en vain son paquet d'allumettes, l'enfant aperçut une encoignure entre deux maisons. Elle s'y assit, fatiguée de sa longue journée, et s'y blottit, tirant à elle ses petits pieds: mais elle grelotte et frissonne encore plus qu'avant et cependant elle n'ose pas rentrer chez elle. Elle n'y rapporterait pas la plus petite monnaie, et son père la battrait. L'enfant avait ses petites menottes toutes transies. "Si je prenais une allumette, se dit-elle, une seule pour réchauffer mes doigts?" C'est ce qu'elle fit. Quelle flamme merveilleuse c'était! Il sembla tout à coup à la petite fille qu'elle se trouvait devant un grand poêle en fonte, comme elle en avait aperçut un jour. La petite fille allait étendre ses pieds vers ce poêle pour les réchauffer, lorsque la petite flamme de l'allumette s'éteignit brusquement et le poêle disparut. L'enfant resta là, tenant dans sa main glacée un petit morceau de bois à moitié brûlé. Elle frotta une seconde allumette: la lueur se projetait sur la mur qui devint transparent. Derrière cette fenêtre imaginaire, la table était mise: elle était couverte d'une belle nappe blanche, sur laquelle brillait une superbe vaisselle de porcelaine. Au milieu, s'étalait une magnifique oie rôtie, entourée de pommes sautées: et voilà que la bête se met en mouvement et, avec un couteau et avec une fourchette, vient se présenter devant la pauvre petite affamée. Et puis plus rien: la flamme de l'allumette s'éteint. L'enfant prend une troisième allumette, et elle se voit transportée près d'un splendide arbre de Noël. Sur ses branches vertes, brillaient mille bougies de couleurs: de tous côtés, pendait une foule de merveilles. La petite fille étendit la main pour en saisir une: l'allumette s'éteint. L'arbre semble monter vers le ciel et ses bougies deviennent des étoiles. Il y en a une qui se détache et qui redescend vers la terre, laissant une trainée de feu. "Voilà quelqu'un qui va mourir" se dit la petite. Sa vieille grand-mère, la seule personne qui l'avait aimée et chérie, et qui était morte tout récemment, lui avait raconté que lorsqu'on voit une étoile qui file vers la terre cela voulait dire qu'une âme montait vers le paradis. Elle frotta encore une allumette: une grande clarté se répandit et, devant l'enfant, se tenait la vieille grand-mère. - Grand-mère, s'écria la petite, grand-mère, emmènemoi. Oh! tu vas aussi me quitter quand l'allumette sera éteinte: tu vas disparaître comme le poêle si chaud, l'oie toute fumante et le splendide arbre de Noël. Reste, s'il te plaît!... ou emporte-moi avec toi. Et l'enfant alluma une nouvelle allumette, et puis une autre, et enfin tout le paquet, pour voir sa bonne grand-mère le plus longtemps possible. Alors la grand-mère prit la petite dans ses bras et elle la porta bien haut, en un lieu où il n'y avait plus ni froid, ni faim, ni chagrin. Le lendemain matin, les passants trouvèrent sur le sol le corps de la petite fille aux allumettes; ses joues étaient rouges, elle semblait sourire : elle était morte de froid, pendant la nuit qui avait apporté à tant d'autres des joies et des plaisirs. Elle tenait dans sa petite main, toute raidie, les restes brûlés d'un paquet d'allumettes. - Quelle petite sotte! dit un sans-cœur. Comment a-t-elle pu
croire que cela la réchaufferait ? D'autres versèrent des larmes sur l'enfant; mais ils ne savaient pas toutes les belles choses qu'elle avait vues pendant la nuit du nouvel an, ils ignoraient que, si elle avait bien souffert, elle goûtait maintenant, dans les bras de sa grand-mère, la plus douce félicité.

Nous avons passé notre soirée dans une maison de santé. Hier midi, ma fille a fait une grosse chute qui nous a fait paniquer. On a appelé notre médecin généraliste, évidemment elle n'était pas dispo, donc on a pris en urgence un rdv dans une maison de santé et on nous a dit de venir à ... 22 heures !! C'est la première fois qu'on va chez le médecin aussi tard. J'avais prévu un dj set mais j'ai préféré reporter à la semaine prochaine car la santé d'aurore compte avant tout. Hier midi donc, elle a glissé juste devant la porte et est tombée face contre terre sur le marche-pied ! Elle avait mal au front, au nez. Une mauvaise chute pareille, ça peut être grave. Ensuite, elle a eu une forte fièvre,  presque 39 ! On a attendu un peu, le médecin l'a examinée puis lui a fait une piqûre contre la fièvre. ça a l'air d'aller un peu mieux, mais j'ai eu du mal à dormir cette nuit. Nous sommes rentrés vers 23h30 (tu parles d'une sortie)...J'ai sommeillé vaguement, puis me suis réveillé à 3 heures où j'ai écouté le chapelet à la radio. Ce matin, j'en ai profité pour cuisiner une pizza, des oeufs mimosa et un gâteau au choco pour faire plaisir à ma fille. J'ai aussi vu une étoile filante. Aujourd'hui, elle reste bien au chaud (même mes minettes refusent de sortir tellement elles ont froid dehors avec -3 °), en espérant qu'elle n'ait pas à nouveau de la fièvre. 
C'est dingue de ne plus avoir de médecin de famille. Avant,c'était bien pratique. Quand je me faisais agresser à l'école par des élèves homophobes et que le lendemain j'avais un très gros mal de ventre qui m'empêchait de marcher, j'étais bien content de voir et de parler à "mon" médecin. Aujourd'hui on n'a plus "son" médecin, on voit "un" médecin qui ne sait rien de vous et vous soigne vite fait comme un robot. C'est dangereux d'être ainsi quasi livré à soi-même au plan médical. Même aller aux urgences d'un hôpital est très problématique, on attend 8 heures, parfois pour rien, les médecins prennent les malades pour des cons et vous vous faites agresser verbalement à l'accueil par une secrétaire névrosée. C'est lamentable. Du coup on se retrouve comme hier dans une maison de santé à 10 heures du soir, à payer 70 euros, parce que votre médecin généraliste arrête de bosser le vendredi à 15 heures et refuse de faire des visites à domicile sous prétexte que ça ne paye pas assez (ou que ça l'emmerde)...

Quand j'étais enfant, j'aimais et je détestais tout à la fois le dessin animé "princesse sarah". Je trouvais les personnages gnan-gnan, leur apparence niaise avait tendance à m'irriter. Mais il faut dire que dans les années 90 on avait le crachat facile sur tout ce qui touchait aux vertus. Aujourd'hui, j'ai plaisir à regarder des dessins animés d'autrefois basés sur des romans, tels "princesse sarah", "tom sawyer","heidi" ou "les malheurs de sophie". D'ailleurs j'envisage prochainement d'en lire trois. Je serais curieux de découvrir le roman de frances hodgson burnett "la petite princesse", publié en 1888, qui cependant était originellement une pièce de théâtre.

Quoi qu'il en soit, cette série, qui a été créee en 1985, me plaît beaucoup aujourd'hui, j'aime l'atmosphère bienveillante mais pas si niaise que ça. L'histoire ressemble à celle des gamins pauvres décrits dans certains récits de charles dickens, je reste sensible à l'ambiance dramatique de la pauvreté. A un moment, avant de prendre connaissance du roman de burnett, ce dessin animé m'avait paru être une métaphore de la situation juive. En hébreu "sarah" signifie "princesse" et quand la fillette allumait une bougie chaque semaine dans la mansarde, ça me faisait penser au rite du chabbat... Je regrette qu'on ne voit plus à la télé ce genre de dessins animés adorables, mettant en scène des petites filles polies, sages, gentilles, généreuses, respectueuses, courageuses, imaginatives, émotives, qui toutefois traitent de la dure réalité de la maltraitance - pauvreté des enfants.

Voici certaines illustrations anciennes que j'aime :

1917

1888

1917

Depuis plusieurs mois, mon mari a des difficultés avec certains de ses patients. Lui et ses collègues ont remarqué que depuis la crise du covid les gens ne supportent plus du tout d'être contrariés. Je veux bien que la mentalité change après une grave maladie, on se rend compte de ce qu'on aime vraiment ou non, mais là c'est très problématique parce que les gens se prennent tous mutuellement pour des abrutis. Dans mes souvenirs de jeunesse, jusqu'à ce que je parte vivre au québec, les gens se parlaient plus facilement. Même si les points de vue étaient différents, le dialogue était présent. Aujourd'hui les gens sont très prétentieux et vides. Il y a peut-être 3 ou 4 ans, on avait été dans un camping pour les vacances. A la fin du séjour, je vais à l'accueil pour payer. Il y avait une queue d'enfer. Moi, étourdi, je me trompe de sens. Je me mets à la fin de la queue au lieu de me mettre au début. Et là, au lieu de rire de mon étourderie, les gens ont commencé à s'énerver comme si j'étais un délinquant. Ils semblaient littéralement Outrés par ce que j'avais Osé faire ! J'ai naturellement eu droit à des réflexions sur mon manque de savoir-vivre notoire... Etant donné que je n'ai pas ma langue dans la poche et que j'ai une personnalité assez explosive, je leur ai rétorqués qu'ils devraient prendre encore une semaine de vacances ... Cette anecdote n'est pas bien grave mais elle reflète un problème populaire dans ce pays. Depuis qu'ils vont tous sur les réseaux sociaux, ils pètent tous plus haut que leur cul.
Plus ça va, plus je pense m'acheter un petit pied-à-terre en sicile. J'ai besoin de renouer avec mes origines italiennes parce que je me sens complètement étranger aux français. C'est du gâchis de revenir vivre dans un pays pour finalement s'y sentir très mal et pas à sa place du tout. Dire que les français avaient autrefois la réputation d'être l'incarnation de la politesse, il y a de quoi devenir cynique. J'ai des réactions très italiennes que les français ne pigent absolument pas, ça me déprime totalement, j'ai besoin d'air.

Je ne me suis jamais entendu avec les mecs binaires. Hier comme aujourd'hui, le contact avec eux se finit toujours en prise de bec.
Bien des fois j'ai essayé de jouer le rôle d'un gars binaire, dans le but de refouler ma non binérarité. Le problème majeur quand on se sent transgenre, c'est qu'on n'est pas du tout compris par les autres. On ne vit pas sur la même planète, on n'a pas le même système de valeurs. On ne suscite aucune compassion. Quand je cache ma transidentité, on me trouve très sympa, mais dès que je la montre ouvertement alors étrangement on me trouve tous les défauts : je suis incohérent, égocentrique, je me pose en victime, je suis odieux ... Quand ce mépris vient de la part de gays, c'est d'autant plus douloureux que c'est incompréhensible. Les mecs binaires, hétéros ou homos, ont toujours été salauds avec moi, parce qu'ils justifient leur haine, ils se donnent toutes les raisons pour retourner la situation en ma défaveur, pour me faire culpabiliser. Ces mecs sont toxiques car ils déforment systématiquement mes propos pour se donner raison et me faire passer pour celui que je ne suis pas. J'ai mes qualités, mes défauts, point.
Toute ma vie, j'ai rencontré des gens toxiques. Toute ma vie j'ai rencontré des individus abusifs. Avant je ne répondais rien, maintenant je leur rétorque. Mais c'est peine perdue d'essayer de se défendre face à ces salopards car ils s'estiment dans leur droit. Tout ce qu'on leur reproche, ils vous le reprochent ensuite en des termes similaires comme un jeu de ping pong.
En france il y a vraiment un gros problème avec les transgenre. On est rejété de partout, par les hétéros et les homos. Moi, je me sens désormais dans une impasse, je ne sais plus vers qui je dois aller, à qui je peux parler. Ces mecs binaires sont dangereux car ils vous poussent vers la dépression nerveuse, le suicide ou la drogue. Leur haine pathologique est d'autant plus fourbe qu'ils la camouflent derrière une morale sur le savoir-vivre.
C'est à cause de ces gens-là que je n'ai jamais réussi à assumer ma transidentité. Parfois, j'ai envie d'en parler mais le dialogue avec les autres est systématiquement absent. Voilà pourquoi le vin est par moments une compagnie préférable à celle des autres. Je suis perdu. Je ne sais plus quelle voie suivre, parce qu'à chaque fois que je me montre enfin moi-même c'est là qu'on me rejette.

Je n'ai jamais été un grand fan de la peinture dite moderne, tout simplement parce que je n'y comprends rien du tout. Or là, j'ai découvert un artiste allemand dont les oeuvres me parlent car elles racontent une histoire. Lyonel feininger fut obligé de quitter l'allemange nazie car son art était jugé dégénéré à cause de son imagination. Lui et sa femme étant juifs, ils se sont exilés en amérique. En plus de ses tableaux, il produisait des gravures, des dessins, des photographies. J'aime vraiment beaucoup le rendu de certaines de ses oeuvres, elles m'interpellent, dialoguent avec moi, je ne me sens pas totalement extérieur à ce que je regarde, contrairement à la majorité des peintures modernes qui me semblent des imbruglios impossibles à déchiffrer.
"L'art n'est pas un luxe, c'est une nécessité" disait lyonel feininger.

Toute ma vie, j'ai été environné de salauds. Tout d'abord mes parents, ensuite des pédophiles, puis des coups bas de la part de prétendus amis. Ce sont des traumatismes que j'ai toujours essayé de refouler le plus possible afin qu'ils ne me handicapent pas dans ma vie personnelle ou professionnelle. Ce ressenti extrême qui est le mien par rapport à ces individus exécrables ressort dans des cauchemars, quand je dors. Mais ce qui rend ce genre de traumas particulièrement horribles, c'est qu'ils s'insinuent progressivement dans la personnalité de façon à déformer en grande partie le regard que vous portez sur vous-même, durablement.

Toute ma vie, pour ne pas souffrir des salauds, j'ai fui la réalité, y préférant largement le déni. Quand j'étais au collège et que je me faisais agresser par des élèves, le soir je rentrais chez moi et j'oubliais ma journée en me plongeant dans un roman.Quand ma mère m'insultait et me frappait, je cachais ma peur derrière des sourires. Quand les pédophiles m'abordaient dans la rue, j'oubliais cette sensation de souillure en travaillant sur mes devoirs. Puis après, après, je suis passé à la drogue. Aujourd'hui c'est l'alcool. Faudrait-il encore que je mente pour faire croire aux autres que je vais bien ? Tout le monde s'en tape que j'aille bien ou mal. C'est peut-être ça le pire, de sentir au fond de soi que les salauds ont gagné, que leur acharnement à vous détruire a réussi. Parfois je me dis que je devrais replonger dans ma bulle, choisir encore une fois le déni qui, cette fois-ci, aura le visage de la transidentité.

C'était un blues-man comme on n'en fait plus aujourd'hui. Il mettait beaucoup d'humour dans certaines de ses chansons et était un vrai show-man sur scène. J'adore son style.

C'est la première fois que je passe un vrai Noel, c'est à dire un noel qui a un sens à mes yeux. Jusqu'à présent, j'ai toujours vécu des fêtes de fin d'année plus ou moins sympas, avec plus ou moins de cadeaux et plus ou moins de bons repas. Mais là, ce fut différent parce que depuis plusieurs mois je reçois des courriers venant d'une association chrétienne. Au début, j'étais méfiant, je pensais qu'il s'agissait d'une connerie. Puis je me suis rendu compte que leurs engagements sont très sérieux. Parfois je signe des pétitions, je reçois des médailles, des livrets, des chapelets ... C'est donc la première fois que je fête un noel plein de sens, j'ai découvert certaines fêtes oubliées comme celle de la sainte vierge le 1e janvier, celle de la sainte famille le 31 décembre, la théophanie le 7 janvier, les consacrés à dieu le 2 janvier, le baptême de jésus le 8 janvier. Je me suis toujours demandé pourquoi j'avais fait une crise d'épileptie le 1e janvier quand j'avais 22 ans ; ça m'a sauvé la vie puisque j'avais prévu de me tuer ce jour-là. Le fait de me retrouver aux urgences hospitalières m'a évité le suicide. J'étais dans une chambre commune, il y avait une vieille dame qui avait tenté de se couper les veines. Pendant longtemps je me suis demandé "pourquoi ?". Maintenant j'ai la réponse : c'est la sainte vierge marie qui m'a sauvé.
Cette association chrétienne si essentielle à mes yeux est pour certains une sorte d'arnaque, ou de secte. Il y a des personnes qui se plaignent souvent de leurs courriers jugés prosélytes. Pour ma part, je suis ravi de recevoir des courriers de cette asso.A chaque fois que dans mon coeur, en silence ou en pleurs, je parle à jésus-christ, que je lui livre mes pensées les plus secrètes, les plus douloureuses, les plus amères, peu après je me retrouve avec un courrier qui a un rapport avec mon ressenti.Jésus christ sait ce qui est important pour moi, il m'entend et m'aide. Il y a hélas beaucoup de gens qui me prennent pour un crétin, et ce depuis mon jeune âge. J'ai une personnalité qui ne plaît pas. ça me cause évidemment beaucoup de chagrin, beaucoup de culpabilité. Ce qui s'est passé en juin a ravivé des douleurs extrêmes qui ne partent pas. Je pleure souvent à cause des rejets subis à ce moment. Mais il y a une phrase que je ne souhaite pas oublier, je l'ai lue dans le livre "L'imitation de jesus-christ" : "si le monde ne veut pas de toi, c'est que tu n'es pas fait pour le monde". Plus les mois passent, moins j'ai envie de rester dans le monde, je n'y ai jamais eu ma place. Ce qui m'a sauvé de l'alcoolisme, c'est le christianisme, les gens ne m'ont pas aidé du tout. A ceux qui croient, à tort, que je fais partie d'une secte, parfois j'ai envie de leur répondre qu'une secte a plus de valeur pour moi que bien des gens qui n'ont rien fait pour moi, si ce n'est encore et toujours me tenir en échec et m'empêcher d'évoluer.

Rosalba Giovanna Carriera, née le 7 octobre 1675 à Chioggia, morte à Venise le 15 avril 1757, fut une peintre vénitienne du mouvement rococo qui lança la mode du pastel en France lors de son passage à Paris en 1720. Elle a été l’une des premières miniaturistes européennes. Elle a peint 64 oeuvres d'art.

J'aime beaucoup ses portraits de femmes, probablement parce que j'aurais aimé être comme elles.

C'était mon film favori, lorsque j'étais enfant. Non seulement j'adorais les personnages de fantasy (le mangeur de pierres, les gnomes, le dragon porte-bonheur...), mais surtout ce film m'a fait voir les livres autrement. Il y a une interaction entre le lecteur et le récit. L'histoire qu'on lit nous transforme. Aujourd'hui, on n'entend plus du tout ce genre de propos, les lecteurs bouffent du bouquin comme des hamburgers, ils restent extérieurs aux personnages, ils n'en ressortent pas changés. "L'histoire sans fin" valorise totalement la lecture comme transformation de soi au travers la participation active au récit. On est happé par un récit et ça modifie durablement notre façon d'être, notre vision des choses. En tout cas, moi, ça m'a rendu lecteur avec un grand L comme voyageur hors de moi.

C'est par hasard que je suis tombé sur ce film que j'avais déjà vu à l'adolescence. Je le trouve super. Ce n'est pas tant l'histoire comique qui m'a plu mais plutôt le message de bienveillance. Le scénario est inspiré par un récit de mark twain. Quand j'étais jeune, j'étais fan de whoopi golberg, elle a une spontanéité et une bonne humeur communicatives. ça fait du bien de regarder un tel film qui contient un message d'espoir, où l'on parle de courage, de loyauté, d'honneur...C'est tout à fait le genre de film que j'aime regarder à l'époque de noel, ça me fait rêver et, surtout, ça me redonne un vrai sourire.

A noel, j'ai fait une nouvelle recette : des oeufs en meurette. Ce sont des oeufs pochés avec une sauce au vin. J'ai ajouté ma touche perso avec de la semoule aux pruneaux.

C'est une carte de voeux virtuelle réalisée par mes soins :

Je suis fier de ce que j'ai réussi à cuisiner : des courgettes farcies aux tomates et mozzarella, des paupiettes de veau avec garniture forestière (champignons -haricots verts à la crème fraîche), un gâteau choco-noix, une salade de chou avec truite fumée. Ce sont mes deux minettes qui ont humé avec envie la bonne odeur qui se dégageait de la casserole et du four ! Pour une fois que j'ai pensé à mettre mon tablier ... J'ai mis une heure pour tout faire.

Je ne savais pas trop quoi faire de mes souvenirs de traumatisé. Une personne traumatisée, c'est généralement pénible parce que les autres comprennent mal ses réactions. Alors parfois, le mieux est de les exprimer sur papier, seul face à soi-même, dans le silence de ses souvenirs bruyants. Les mettre en scène, les remodeler à sa manière en inventant des personnages qui se recoupent les uns les autres.  Mes textes se basent sur des histoires vraies, dont une qui est autobiographique. Aborder le sujet du viol de façon moins voilée que dans mes romans fut un exutoire. Laisser les mots libres de sangloter, d'angoisser, de mourir.C'est difficile pour moi de parler de cet ouvrage, le mieux est de voir ce que d'autres en pensent. 

"J’ai particulièrement été secouée par les deux dernières nouvelles. Elles sont d’une intensité incroyable et elles m’ont profondément touchée. Ce que vivent les deux personnages de ces récits est tout simplement insoutenable et ne peut pas laisser indifférent. Entre colère, douleur et tristesse, nous suivons leur histoire en ne pouvant plus reposer le livre, tellement nous sommes emportés dans ce tourbillon d’émotions."

POrtraits Brisés

Auteur: Alexandre Nolet ​Editions: Edilivre, 2023 Nombre de pages: 190 Quatrième de couverture: Comment se remettre des traumatismes ? La culpabilité, la haine de soi, l'automutilation sont...

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A chaque fois que manu vient nous voir, j'ai le coeur (et le corps) en liesse. Comme je sais qu'il aime la bonne cuisine, je lui prépare des apéros dignes de ce nom. J'ai horreur des apéritifs bas de gamme, façon olives-cacahuètes-petites saucisses en vrac. Pour hier, j'ai fait un velouté d'avocats aux noix et une salade de chou en vinaigrette avec olives aux anchois. Le tout arrosé de vin rouge, ce qui nous met dans de bonnes conditions pour l'orgie romaine qui s'annonce en soirée ...😀

S'il y a bien une chose qui me fend le coeur, c'est de constater l'indifférence des gens face à noel. L'avent est la période où l'on tente de recouvrer un peu de son innocence, son émerveillement enfantin devant le monde. Or aujourd'hui on ne rêve plus, on ne s'évade plus du réel, on ne s'énvole plus vers les sphères célestes. Il n'y a plus de poésie dans les coeurs. On ne parle que de fric et d'internet. Au nom de la laicité, on ne veut plus de sapins de noel sur les places publiques. Or, quoi de mieux pour retrouver des forces que de contempler la beauté des lumières de noel ? Mais noel, ce n'est pas le gros papa noel rubicond avec son ho ho ho, c'est une fête chrétienne où l'on honore des vertus essentielles comme l'humilité, la patience, la charité, la gentillesse, la foi. On a perdu énormement des vraies valeurs de noel. L'avent, c'est le carême de la nativité où on essaye de redonner à son coeur et son esprit un élan de bonté et de désintéressement. Voilà pourquoi j'ai été ravi de découvrir ce recueil de textes de georges andré intitulé "Avançons jusqu'à Lui". C'est un ensemble de courts récits destinés aux adolescents pour leur faire prendre conscience des valeurs du christianisme et les leçons morales qu'on peut en tirer. Lire ça est merveilleux, c'est un baume au coeur.

"-Tenez-vous résolument séparés de tout mal.
-Ne vous associez pas à ce que le Seigneur ne pourrait approuver.
-Montrez par toute votre attitude que vous ne prenez pas part aux
moqueries et aux conversations douteuses.
-Ne manquez pas de rendre silencieusement grâce avant les repas.
-N’oubliez jamais de lire la Parole de Dieu et de prier, matin et
soir, même dans le dortoir commun.
-Si notre désir de ne pas vouloir paraître autres que nous ne
sommes, est sérieux et sincère, nous demanderons à Dieu grâce,
sagesse, force et courage et ferons, sans aucun doute, des
expériences merveilleuses."