J'ai participé à un concours littéraire. Plus encore, c'est un concours à caractère un peu politique.  Il ne suffit pas d'avoir de l'imagination.Toute la difficulté consiste à écrire un récit qui décrit la vie en 2100 tout en étant crédible. Le texte doit être une proposition de projet de vie future, en repensant nos modes de vie actuels. Balaise !
J'ai proposé un article de journal sur la révolution écologique.
Ce concours fut l'occasion de grandes discussions avec notre fille férue d'écologie ! Elle est dégoûtée de ne pas pouvoir y participer... encore un an et elle pourra hehe (il faut être majeur) !

Comme c'est actuellement l'époque de la floraison des cerisiers, je mets en ligne une superbe danse japonaise des cerisiers :

Au japon, la fleur de cerisier est le symbole de renouveau et de la durée éphémère de la vie.  C'est un appel à l'introspection.  

Ce roman m'a passionné. Moi qui d'ordinaire ne suis pas fan de l histoire des rois de france, je me suis laissé aller avec plaisir à lire cette enquête policière. J'ai été happé délicieusement par les scènes historiques et par la simplicité du scénario. J'ai appris de nombreuses choses sur le paris du XVIIe siècle.
C'est le 18e tome des enquêtes de louis fronsac. Je l'ai acheté au hasard, sans prendre garde à l ordre chronologique des aventures. Je découvre jean d'aillon, qui a été récompensé pour l'ensemble de son oeuvre littéraire.

C'est un court-métrage réalisé par rose mac gowan. 
Il se déroule dans les années 50-60. Une jeune fille bourgeoise, polie, naive, est attirée dans un traquenard. Elle a le beguin pour un gars et elle se fait manipuler. Il joue au séducteur, l'emmène en voiture, lui dit d'enlever sa robe. Elle panique, veut rentrer chez elle...puis accepte. Il la tue d'un coup de feu.

J'ai trouvé ce scénario pertinent, il montre les risques de la politesse: on n'ose pas dire non pour rester poli et ça se retourne contre soi.

Ce film est en anglais.

J'ai crée plusieurs morceaux de musique électro. J'ai contacté le dj joachim garraud pour une éventuelle diffusion sur son label. J'ignore si ça va marcher, je ne suis que musicien amateur. Mais j'ai tenté le coup. J'aime beaucoup le style de ce dj dont j'écoute régulièrement les sets sur FG, mais surtout c'est un passionné de musique electro ! Il a crée des musiques de film. Il n'a pas la même mentalité qu'un gamin de 18 ans qui veut devenir dj à ibiza pour se faire du fric facile. Je croise les doigts.

Mon roman va sortir officiellement au public début mai, mais il est dès à présent en pré-commande. 

Je suis très fier de la couverture. Plus qu'une couverture graphique, c'est un avatar. Il dit beaucoup du roman. 
J'ai mis mon livre dans la catégorie "érotique" mais c'est avant tout une histoire humaine. 
C'est l'histoire de camille, un jeune homme perdu entre sa toxicomanie et ses désirs de volupté. Camille, c'est moi quand j'avais 20 ans. 

Je suis fier d'avoir publié un roman érotique. C'est une revanche. Ma mère, qui était clairement puritaine, me traitait de pervers parce que j'osais me donner du plaisir à 12 ans. Pour elle, c'était le vice incarné.  Ma mère, dont les gifles se transformaient trop en coups de poing me faisant éclater la lèvre inférieure.

Avec ce livre, j'essaye de parler des drames que j'ai connus : le viol, l' homophobie, la maltraitance, la transidentité qui en a découlé, la dépendance à la cocaine et au sexe. 
J'ai écrit ce roman pendant le 2e confinement, très vite, les mots sortaient spontanément. J'ai réussi à mettre en scène des souvenirs douloureux.

Le prologue n'a pas été inventé. C'est un moment vécu. Notre fille avait 13 ans, elle se faisait influencer par des potes homophobes, quand on habitait montréal. J'ai écrit ce livre pour elle, pour qu'elle ne me juge pas sur ma non-binéarité. Mais aussi pour mettre en garde bien des jeunes contre la drogue. Se droguer semble un jeu, mais les conséquences en sont extrêmement destructrices. J'en suis un survivant.

J'aime me représenter sous l'aspect d'un ange-danseur sado-maso. Les ailes font référence à mon tatouage dans le dos mais aussi à "l'envol noir" que créait en moi la cocaine. Les ficelles noires forment à la fois de la lingerie féminine sexy (bas avec jarretelles , slip et corset en cuir) et des fils de marionnette. Le personnage de camille est balancé d'un extrême à l'autre, comme un pantin. Puis la lumière rouge du feu qui détruit, purifie et illumine (qui fait aussi référence à une scène SM à la toute fin du livre).

Ecrire ce livre a été pour moi une délivrance. 
Ce n'est que la 1e partie.

L'équipe graphique a fait du bon boulot. Remarque, pour 150 euros, ça vaut mieux. En envoyant  le contrat, j'avais donné toutes mes indications graphiques. Une couverture personnelle qui en dit sur long sur moi, quand j'y pense.

Au-delà de la romance gay érotique, c'est avant tout une histoire humaine et une histoire d'amour. L'histoire de ma rencontre avec mon homme, celle qui a sauvé ma vie.

Camille est un jeune homme en quête d'identité et de sensations fortes, il s'aventure dans les ténèbres de la dépendance au sexe.

Romance mettant en scène un apprenti danseur et étudiant en philosophie, j'ai dénoncé l'hypersexualisation des gays.

C'est un ouvrage sur l'homophobie, qui aborde des sujets tabous tels que la drogue, les agressions, le suicide, les problèmes identitaires et met en lumière les valeurs humaines. J'ai tenté de militer pour dire que les gays ne sont pas à  chosifier, nous ne sommes pas des corps sans identité, sans visage, sans humanité.

Pour commander, c'est ici :

http://www.echo-editions.fr/librairie/livre?id=152&t=le-requiem-du-danseur

En pleine 2e guerre mondiale, une famille tsigane récupère un orphelin et se fait capturer par des allemands, suite à la trahison d'un de leurs "amis".
Un film de tony gatlif qui montre le choc de deux cultures très différentes : les tsiganes, peuple "sauvage", épris de liberté et l'occident fachiste. On découvre la culture manouche : leur musique, leurs soins , leur solidarité familiale, leurs croyances, leur dignité. 
Un très bon film, que je recommande à tous ceux qui veulent aller au-delà de leurs préjugés. Des scènes très drôles parfois.

"Quand dieu le veut, même un balai peut envoyer des coups de feu !"

"Allez viens on va jouer pour les poules"

Je profite du reconfinement pour me remettre à la guitare. Je continue mes partitions de jazz manouche. Mon modèle ? Angelo debarre ! Il a un talent fou. Je l'avais vu en concert en 2019, il a une réelle prestance sur scène !

J'ai lu le numéro 1 (le seul publié en fait) de bichefauve, un webzine féministe et lgbt. C'est un recueil de poèmes, pour l'essentiel. Je n'ai pas beaucoup aimé. J'ai trouvé les poésies insipides, voire sales, sans efforts littéraires.
Quelques textes ont pourtant retenu mon attention, un de chris bellabas sur la transidentité et un autre féministe intitulé "le pacte des innombrables". Mais celui que je préfère est celui d'un jeune (bastien godard) qui transcrit bien la honte de la non binéarité, un poème dans lequel hélas je me suis pas mal reconnu.

Sortirs
Des robes flanelles noires
Motif floral géométrique
Flottant sur mollet poilus
Parce que je vous emmerde
Et c'est ça qu'est bien
C'est ça qui redresse ma tête.
Je me projette
J'ai toujours rêvé d'avoir ce déhanché ravageur
Comme dans les films où tout explose sur le passage
Et que le regard des hommes n'est que fourmis.
Ça m'excite [...]
Ce n'est que le fard jaune
Et le sourire pétillant
Que j'oserai ouvrir cette bouche
Par honte toujours fermée
Une larme sur le blush
Le mascara étoilant mes cils qui coule
Parce que c'est si beau
D'être si éclatant
C'est tout ce que je vois
Sur mon portable
Sur les réseaux un petit homme qui n'est pas moi si heureux d'être si belle
Et dans le miroir, j'ai d'autres larmes qui suivent
Je bande si tristement ma robe se soulève
Ça m'excite et me terrorise.
Dehors
Depuis ce premier jour où
Lâchés mes cheveux longs je me suis senti belle
Pour l'unique fois de ma vie
Et dans mon lit, la nuit
Je roule dans mes draps en pauses sensuelles,
Seul.e.

Danser, c'est se mettre à nu.

Voici une danse aquatique réalisée par julie gautier. Fabuleux !

Un livre loufoque, absurde, zinzin et ingénieux comme je les aime !
Je l'ai acheté en me trompant totalement : je pensais qu'il s'agissait d'une biographie d'arthur rimbaud. Mais non, en fait c'est un récit inspiré par la vie d'arthur rimbaud.
On y trouve une pléthore de personnages assez abracadabrants qui n'ont aucun rapport entre eux, dont le principal est un fou. Il se prend pour rimbaud. De fait, il connait tous les poèmes par coeur et les récite... pour le plus grand plaisir du lecteur ! Il se fait aussi tatouer au compas sur le visage des vers de rimbaud et se troue le genou droit pour croire qu'il a une tumeur. Il se plante des graines de palmier dans la plaie. Tout un programme de fantaisies toutes plus déjantées les plus que les autres !

Ce livre a le mérite d etre bien documenté sur la vie de rimbaud. On y trouve des pans de poèmes et de lettres. Il me semble que c est le premier ouvrage jean teulé, écrit en 1991.
Il y a des réparties et scènes vraiment drôles, à la fois crues et douces. Une phrase que j'ai particulièrement aimée, que je trouve belle et juste : "Notre épiderme à tous promène en fait des lignes et des rides qui sont autant de visages et de blessures retenues. C'est là notre seul bagage."

On sent le film à petit budget mais le résultat est une réussite ! Des dialogues savoureux, une musique classique du XVIIIe siècle et rock, des scènes coquines et drôles...
C'est de l'érotisme historique, qui se déroule à Venise dans une maison de prostitution.  Jeu d'acteurs très théâtral et beaux décors. J'ai beaucoup aimé.
C'est l'histoire... du marquis de sade ! "Les libertins ? Débauchés et féroces".

C'est un film co-réalisé par mario brava et dario argento, deux maitres italiens du genre gore.
J'ai trouvé ce film spécial, comportant une grande violence psychologique parce que traite du sadisme. 
Là où ça coince cependant, c'est la fin. 
L histoire :deux jeunes gens en vélo se font agresser par des chasseurs en pleine foret. Ils se perdent et se font attraper par un cinglé qui fait des expériences sur eux, comme à l'époque des nazis.
Sauf qu'à la toute fin du film, on se rend compte que tout n'était qu'imagination de la part de soldats en irak qui ont déformé la réalité dans leur délire.
Ce film me déçoit un peu dans la mesure où finalement la violence est purement gratuite.

Je viens de découvrir une petite perle cinématographique, signée... tim burton ! C'est un court métrage de 5  minutes réalisé en 1982, annonciateur de tous les films gothiques qu'il a faits par la suite. J'adore la voix off. Discours théâtral, avec rimes. Pas d'effets spectaculaires mais beaucoup d'idées. Un délicieux moment d'humour noir.

Mon "amie" trans est de moins en moins une amie. Plus ça va, plus je la trouve glauque. J'ai fait sa connaissance l'an passé sur un site de rencontres, on s'est vus après plusieurs semaines de dialogue virtuel. On a de suite eu un bon feling. Jusqu'à cet été, c'était quelqu'un que je trouvais super. Marrant, intéressant. Mais depuis janvier, je ne la reconnais pas. Ou plutot, je pense qu'en fait je ne la connaissais pas. Je la trouve gamine et malsaine. Sans parler du chantage au suicide qu'elle m'a fait en janvier...

Je ne suis pas coincé, mais il y a quand même des limites que je ne dépasse pas. Quand je lui demande ce qu'elle lit et qu'elle me répond qu'elle a un godemiché dans le cul, bon... que lui répondre ? Quand elle m'envoie des vidéos sex tape via skype... comment réagir ? Quand je lui dis que je veux etre fidèle à mon homme, que le couple libre ne me convient plus et qu'elle porte volontairement de la lingerie sexy pour me voir quand mon mari n'est pas là...Quand elle me raconte qu'elle a fait du porno en live sur internet après le décès de son ex conjoint, que lui dire ? 

J'ai surtout l impression qu'elle m'a embobiné. Elle m'a fait croire qu'on avait plein de choses en commun alors qu'en réalité c'est tout le contraire. Je ne suis pas hyper exigeant en amitié, je ne cherche pas à fréquenter uniquement mes semblables, je pars du principe que les différences entre deux personnes sont enrichissantes. Mais il y a tout de même un minimum. J'aime partager ma passion de la lecture, la culture et de l'art. Je ne suis pas du genre à lire des mangas/webtoons, à tchatter toutes les nuits avec des potes d'internet ni à porter un bracelet connecté pour regarder 150 fois par jour qui vient sur les réseaux sociaux ou à faire des live vidéos sur twitch pendant des heures...
Elle veut qu'on baise, point.
Je suis déçu.

Malgré quelques périodes de misanthropie et de phobies notoires, c'est assez facile d'etre ami avec moi. De visu ou en virtuel. Je n'envoie pas chier. Ou si je le fais c'est que vraiment des limites ont été dépassées. Encore une fois, je pense être tombé sur quelqu'un qui est déséquilibré mentalement et je ne l'ai pas vu à temps. Pourtant, mon intuition me disait de me mettre en garde. Et merde.

Autour de moi, on ne comprend pas ce qui me pousse à pratiquer la religion juive, surtout des fêtes comme pessa'h ou kippour qui sont longues, compliquées et fatigantes.

Cela fait dix ans que je renoue progressivement avec mes origines juives. Ma mère en a toujours eu honte, du coup elle m'a fait grandir dans l'athéisme. Or être athée ne me convenait pas du tout, ça me filait d'énormes angoisses existentielles. Je me suis calmé quand j'ai rencontré la communauté loubavitch.
Cela s'est fait "par hasard",pendant une rando à la montagne d'argent. J'ai vu un couple de juifs 'habad devant les chalets de l'accueil, je croyais qu'il s'agissait de hamish. J'ai engagé la conversation. Sans savoir pourquoi, ils m'attiraient. Ils me donnaient l impression de sortir d'un autre temps.

Malgré mon apparence excentrique et egocentrique, je suis un timide. Je suis mal à l'aise en société. Le monde extérieur me perturbe. J'ai toujours préféré la compagnie des livres à celle des gens. Au moins, ils ne me jugent pas. Puis surtout, avec eux s'établit un vrai dialogue, je me nourris de leurs mots, mon intimité évolue grâce à eux. 

Si j'ai fait des études en philosophie en m'inscrivant à la sorbonne, c'est parce que je voulais aller au-delà des apparences, de la mienne surtout. Je cherchais à me cultiver, non pour en mettre plein la vue aux autres mais pour rehausser le peu d estime que j avais pour moi. Les autres m'ont toujours vu comme une salope, disons le clairement. Parce que j'étais beau. Parce que j'étais mannequin. Parce que j'étais en quête d'amour au travers une sexualité débordante. Je voulais mettre de l'humanité dans ma vie, hélas le retour en a été désastreux. Tout ce que les gens voyaient de moi, c'est que je me droguais, que je baisais, que j'étais canon. C'est tout. Seul mon homme a vu l'autre moi qui se cachait derrière cette apparence sulfureuse. Mais après l'avoir rencontré, après notre mariage au canada, après l'adoption d'aurore, après ma carrière de danseur, je voulais plus. J'attendais davantage.

Les juifs loubavitch sont mal jugés par tout le monde. Parfois à tort, parfois à raison. C'est un groupuscule fier de ses traditions qui bascule parfois dans l extrêmisme. La plupart des autres juifs plus libéraux les détestent. Moi, je les aime. Ils incarnent un idéal de vie auquel je ne pourrais jamais atteindre vu mon homosexualité. Non que je regrette d'etre gay, mais je regrette beaucoup le passé que j'ai eu. Même s'il était fascinant à bien des égards, j'en garde des souvenirs tumultueux très douloureux, très proches du suicide et de la dépression nerveuse. Je suis mal à l'aise avec beaucoup de lgbt. Cela surprend quand je l'avoue, mais faudrait il encore une fois que je me mente ? Que je dise à tout le monde"yes, je suis fier d'etre homosexuel ?" Bah non. J'ai aimé une femme. Deux en fait. La mère de mon fils, monica, qui vit en italie à florence,et mon ancienne meilleure amie dont je suis tombé amoureux et qui m'a largué comme une merde. J'avais 18 ans. Je n'ai jamais réussi à m'en remettre totalement. Elle a été ma muse pour plusieurs de mes poèmes tristes.

On m'a toujours forcé à paraitre ce que je ne suis pas. J'ai toujours voulu etre ce que je ne parais pas, pour me cacher. Rencontrer les hassidim 'hadab fut une libération, une explosion de mes obstacles intérieurs. Les rencontres humaines ne sont pas hasardeuses, elles ont un sens. Et je n'ai jamais pu me défaire de l'amour que je ressens pour les loubavitch. Je comprends les libéraux avec ma tête mais les 'habad avec mon coeur. 

Feter pessa'h est long, compliqué. Le rite dure une bonne heure et demi. Il faut manger accoudé en signe de liberté, il faut recouvrir ou découvrir les matsot à ce moment là, boire les 4 coupes de vin cul sec en continuant à lire la haggadah.. Mais ce n'est pas un repas comme un autre, il est là pour nous rappeler l amertume des juifs en exil. Et la sortie de l esclavage intérieur. On a tous besoin de sortir de ses propres barrières psychologiques qui nous empêchent d etre nous-mêmes. Hier soir, nous avons fait le premier repas. Avec mon homme, avec ma fille. Nous avons eu droit à un joyeux "c'est dégueulasse" lol d aurore quand elle a mangé l oignon au vinaigre. Ah bah oui, pas délicieux hein ! On a tous fait la grimace. Mais j'ai vu aussi la fierté dans le regard de mon mari, et cela me donne une force incroyable. Mon homme a le don de me donner une force de vie que je n aurais jamais eue seul. C'est lui qui m'a poussé à renouer avec mes origines juives. Je me suis converti au christianisme à 22 ans pour adopter la meme religion que mon homme, mais moi, Moi, je suis juif. Que cela plaise ou non aux autres.

C'est un ami féru d'histoire de l'art qui m'a conseillé ce livre.
J'aime sa sobriété. 
Je ne connaissais pas du tout gérard garouste, je l'ai découvert par ses propres yeux. C'est son autobiographie.
C'est l'histoire d'un homme perdu entre le réel mesquin et ses délires qui lui valent plusieurs séjours psychiatriques. 
Il porte un regard simple mais percutant sur son rapport à la peinture. 
Le tableau en couverture est un autoportrait appelé "le masque du chien" qui représente un bossu, avec le torse à l'envers. C'est l'artiste qui préfère fuir la réalité.

J'ai aimé découvrir son existence contemporaine qui pourtant semble un peu figée dans le passé. Il y parle de sa passion pour la Torah, ce qui bien sûr m'a interpellé.

Il y a des phrases dans lesquelles je me suis reconnu :

"J'ai forgé des résistances et des abris. Je sais déserter le réel quand il est trop dur, je me laisse happer par mes idées, mes histoires. Je rentre en moi."

"Il m'avait fallu ces extrêmes pour découvrir d'autres vies possibles,  loin des courants dominants où je vivais noyé. J'aurais pu sombrer, rester dans l'ignorance, laisser s'user ma vie sans qu'elle ait commencé, mais je sentais grandir en moi l'urgence et j'avais tellement le sentiment d'etre fragile que je n'avais plus rien à perdre."

Du coup, ce livre m'a permis de découvrir les oeuvres un peu étranges du peintre  :

Le confinement ne me rend pas malheureux, bien au contraire. J'aime voir mon homme quotidiennement, lui apporter le petit-déjeuner au  lit, lui glisser un bisous dans le cou quand il travaille sur ordinateur, lui octroyer une pause câlin... J'ai besoin de lui, de sa présence physique et morale. Il est mon pilier. 

Le confinement me permet de me retrouver, de retourner à ma source. J'ai besoin de solitude. Ma phobie sociale s'est accentuée depuis le mois de novembre, voir ne serait-ce que la silhouette ou l'ombre de gens au-dehors me met les nerfs à vif. Impossible de réfréner la peur qui s'ensuit. Je sais d'où ça vient : de mes traumatismes. Tant que je vivais à montréal, mes angoisses se sont estompées, mais depuis que je suis sur paris, elles refont surface comme un marécage puant. J'ai un besoin vital de m'isoler du monde. Je suis bien chez moi, d'autant que c'est calme.

Beaucoup de choses découlent de ce besoin de solitude. 
Je lis pour ne pas songer à mes angoisses, pour m'évader, changer de vie momentanément, voire de percevoir chez des auteurs des ressentis qui sont proches des miens.
Je retourne à la pratique de la religion juive. Je fais le HITAT quotidien: houmach, tehilim, tefila (étude de la bible, lecture des psaumes, prière). J'ajoute des cours de 'hassidout. ça me repose les nerfs, m'offre l'occasion de me concentrer sur autre chose que la consommation matérialiste.

L ultraconsommation me donne des boutons. Je ne peux plus. Les centres commerciaux et Cie me font vomir, me nouent l'estomac. Je suis comme sartre, j'ai la nausée :-)
J'ai la chance de ne pas avoir attrapé le covid, ni mon amoureux ni ma fille (par contre mon fils en italie, si, arf), j'en profite pour rééquilibrer tant que c'est possible mon système nerveux qui a été mis à l'épreuve trop de fois ces dernières années sans que je m'en rende vraiment compte. J'étais hyperconnecté, carriériste, hyperconsommateur, nymphomane, noceur. Quelque chose en moi s'est cruellement fatigué, brisé même. Je me suis brisé à vouloir devenir autre que moi. Du coup, j'ai besoin de revenir à plus de simplicité. Je cuisine, aussi. Ce matin, j'ai fait une quiche.

La sortie de mon roman est prévue pour le mois de mai. Patience...