Il y a un bienfait du port du masque qu'on mentionne bien trop peu : celui de ne pas voir les sales trognes. Je suis ravi de ne plus voir entièrement les tronches patibulaires.
De mon côté, je n'ai pas à me forcer à sourire. Tout ma vie, j'ai camouflé mes sentiments derrière des sourires de convenance. Aujourd'hui, le fait d'avoir la moitié du visage cachée me soulage d'un poids. Je n'ai plus à faire semblant d'être triste. Si je veux faire une grimance de dégoût derrière mon masque chirurgical, rien ne m'en empêche.

On a emmené notre miss conneries se faire opérer chez le vétérinaire. Comme elle avait ses premières chaleurs (avec les roucoulements et les mamours qui vont avec !), on a bien fallu la faire stériliser. Arg. Cette opération me fait horreur. Cela choquerait tout le monde si je disais que j'allais faire opérer ma fille de 16 ans pour qu'elle n'ait jamais d'enfants, en prétextant la surpopulation mondiale...pourtant on trouve ça normal pour une chatte ou une chienne domestique ! Cette mentalité me dérange beaucoup parce qu'on continue de se croire "maitre et possesseur de la nature", décidant du droit de vie ou de mort sur les créatures. C'est totalement contre le droit animal.

La vierge marie est apparue 18 fois à bernadette soubirous, voyante, en 1858 dans la grotte de massabielle, au bord du gave de pau à lourdes. 

Quand on vivait à montréal, on a visité la magnifique cathédrale de notre-dame de lourdes. Elle est gigantesque, ses dômes sont impressionnants. Le sous-sol abritait jadis une grotte, qui rappelle celle de l'apparition mystique, aujourd'hui transformée en cantine pour les plus démunis.

En ce moment, mon activité favorite consiste à manger au lit, lire au lit, tout en regardant par la fenêtre la neige tomber .

C'est une danseuse étoile russe, née en 1986.

Se destinant tout d'abord à la gymnastique, elle se tourne vers la danse classique suite à des soucis de santé au dos. Elle entre alors à l'Académie de chorégraphie de moscou. En 2004, après ses études, elle travaille comme ballerine au théatre bolchoi. Elle danse des variations de solistes et joue des rôles de premier plan, comme Don quichotte.

Ses interprétations sont très remarquées, et populaires. En 2010 elle devient danseuse étoile.  Elle joue dans "la sylphide", "coppélia", "les flammes de paris", "illusions perdues" . Mais c'est sur la scène américaine qu'elle fait ses premiers pas dans les rôles principaux comme "roméo et juliette", "la belle au bois dormant". 

En avril 2013, le royal ballet de londres annonce que natalia est la nouvelle étoile de la compagnie.

Elle a gagné plusieurs prix, dont celui de leonide massine pour la meilleure danseuse en 2011 et le national dance awards en 2014.

 Un livre avec lequel j'ai une histoire toute particulière. Il a été publié en 1999 en italie, en 2001 en france. J'en avais entendu parler, parce que j'étais fan d'asia argento. Mais ce n'est que 20 ans plus tard que j'ai osé lire ce texte.C'est son journal intime, s'étalant sur les années 80 et 90. Il faut le lire comme des brides de souvenirs, des pans de vie, des scènes tragico-comiques bourrées d'humour enfantin. Naiveté et détresse. Poésie désespérée. Beaucoup d'ironie.

Ce livre, contrairement à son résumé, ne parle pas d'amour, mais de solitude. Asia y parle de la mort de sa soeur anna, des amants qui la lâchent, sa jeunesse bouffée par son boulot d'actrice. Le ton est parfois rude, crû mais aussi empreint d'une grande humanité. A mes yeux, c'est une perle rare. Mais il faut connaitre la vie d'asia argento pour bien comprendre ses écrits. Certains textes sont écrits en 1998. Or, c'est à ce moment qu'elle a été violée par weinstein. Elle en est devenue agoraphobe. Aujourd'hui, ses mots s'éclairent, même si à l'époque de la publication elle seule en savait le sens réel. Puis aussi, "je t'aime kirk" a inspiré plusieurs scènes de son film "scarlet diva". Un film que j'ai d'ailleurs revu dernièrement. Un film qui, il y a 20 ans, m'a sauvé du suicide après ma première agression sexuelle. Plusieurs fois sur twitter, en 2018, j'ai remercié asia argento pour son film. Elle se souvenait de moi et de la lettre que je lui avais donnée un jour, il y a 15 ans. Elle aimait mes mots, j'aimais les siens. Elle m'a remercié. Que je l'ai aimée, cette femme.

J'ai lu le livre en une journée.
Rêves loufoques, textes inspirés du cinéma italien, souvenirs, il y a un côté délirant à ce charmant charabia. Comme une sorte de coup de vent rafraîchissant, de tornade allègre et amère. Ce que j'ai aimé, c'est sa liberté de ton qu'aujourd'hui on ne trouve plus parce que les romanciers veulent des ventes et pas mettre à nu leur humanité. Elle a eu ce courage.

Comme pour "debout", j'ai surligné des phrases qui m'ont marqué, dans lesquelles je me suis intimement reconnu :

"Dans mes yeux se réfléchissent les nuages épars des années 90 : un peu d'ironie, un peu de poésie, un peu d'amour, un peu d'horreur."

"Il est douloureux de se souvenir, mais essayer d'oublier fait plus mal encore."

"J'essaie de recoller les morceaux mais je les ai perdus et cette 'stupeur enchantée' n'est que l'arrière-goût de ma vie amère d'aujourd'hui."

"Sans tes mains, je n'ai pas de mémoire, je me sens précipitée dans le vide."

"Je pleurais sur mon sort, sans raison apparente, vomissant une angoisse murée en moi-même depuis trop longtemps."

"Il y a des gens qui naissent avec l'étiquette 'baisé' sur le front, il n'y a pas grand-chose à faire, ça ne sert à rien de se rebeller, ce serait comme si un ennuque essayait de baiser avec un vibromasseur."

"Pour elle, l'amour était tout. Tout avait à voir avec l'amour dans sa vie confuse. Cet amour volé. Cet amour si ancien, nié."

"En fait, la solitude était ce qu'elle avait toujours recherché. Tous les rapports humains ne faisaient que confirmer sa marginalité innée".

En italie, pays machiste où le féminisme est très mal vu, asia argento est depuis toujours jugée comme une démone, "la femme noire", une sorcière à cause de ses moeurs libres. Entre mes 18 et 21 ans, j'étais exactement comme elle, le même ressenti de détresse. Suis-je différent aujourd'hui ?

ps : elle vient juste de sortir son autobiographie : anatomia di un cuore selvaggio. J'ai hâte de le lire !

Cela faisait un certain temps que je voulais lire ce livre. Je l'ai trouvé dans le mini-coin résrevé à la littérature yiddish, chez gibert jeune, l'an passé. Ce récit parle de fanatisme religieux et d'hérésie. Il se fonde sur un fait réel : le faux prophète du 17e siècle, sabatai zevi, qui se prétendit messie des juifs pour finalement trahir la confiance de son peuple en se convertissant à l'islam. C'est un livre que j'ai lu aujourd'hui parce qu'actuellement les juifs parlent beaucoup de l'ère messianique à cause du covid. On dit que nous sommes au seuil de cette nouvelle ère où tout ira bien pour le peuple juif et que le mal disparaîtra de la terre. Pour les libéraux, le "machia'h" n'est pas une personne mais une période. En revanche pour les juifs religieux loubavitch et harédim, c'est une réalité et on est en plein dans "les douleurs qui précèdent l'accouchement de la venue du Messie" (maladie, violences, épidémies...)

Ce livre a le mérite de se fonder sur les écrits du zohar (livre mystique). Je suis fier d'avoir tout compris, car n'ayant pas reçu d'éducation juive, j'ai dû tout apprendre par moi-même en 4 ans. Ce sont les loubavitch qui m'ont permis de renouer avec mon identité juive. Par contre, même si j'ai fait téchouva dans mon coeur, j'avoue ne pas avoir pu me résoudre à vivre comme les religieux.. Principalement, parce que je suis homosexuel. Dans "la corne du bélier", isaac bashevis singer montre que la pédérastie est l'attitude du démon semblable à la zoophilie. Arf, de quoi faire la gueule quand même. Voilà pourquoi beaucoup de gays ne pratiquent pas de religion. C'est un livre qui fait partie de la tradition yiddish (juifs achkénazes, d'europe de l'est). Il montre clairement que désobéir aux commandements divins, c'est livrer son âme aux tourments de l'Enfer et du diable. Ce texte est effrayant pour quiconque sait que tout ce qui y est décrit n'est pas le résultat de l'imagination de l'auteur mais de la kabbale. Ce n'est pas un livre fantastique comme un autre, mais une mise en garde contre l'impiété. Etant naturellement croyant, j'en ai fait un cauchemar cette nuit...

"Que nul ne tente de s'opposer à la volonté du seigneur ; pour mettre fin à notre peine en ce monde, le messie viendra à l'heure fixée par D.ieu. Et il rachètera les hommes, de leurs doutes et de leurs crimes; alors la mory jettera au loin son épée ; et satan mourra, abjuré, abhorré ! lilith s'évanouira dans la nuit ;l'exil prendrz fin et tout sera lumière ; amen, sélah".

Née en 1869 au soudan, elle est une ancienne esclave devenue religieuse. Elle fut canonisée par le pape jean-paul 2 en 2000. 

Issue d'une famille de 3 frères et 4 soeurs, elle a 5 ans quand elle voit une de ses soeurs se faire kidnapper par les trafiquants d'esclaves en 1874. A 9 ans, elle est à son tour enlevée par des trafiquants musulmans qui lui infligent de mauvais traitements. Le choc sera tel qu'elle en oubliera son premier nom. Voilà pourquoi on l'appellera "bakhita", ce qui signifie en arabe "chanceuse".

Elle appartient dès lors à un général turc qui la scarifie. Puis il la vend au consul d'italie, qui lui donne le nom de joséphine. Son nouveau maître est moins cruel. En 1885, le consul quitte le soudan à cause de la revolte madhiste et elle se retrouve à mirano, une province de venise. 

C'est madame michieli qui demande à avoir la garde de bahkita, qui devient la nourrice de sa fille. Elle confie son esclave à l'institut des catéchistes, tenu à par des religieuses canossiennes.

En 1889, le procureur déclare que bakhita peut aller et sortir d'où elle veut, puisque l'esclavage n'existe pas en italie.

A 24 ans, elle demandera à devenir religieuse. Elle prononce ses premiers voeux en 1896 à vérone.

Elle meurt en 1947, dans la ville de shio, d'une lente et douloureuse agonie où elle revit les affres de l'esclavage.

Dès 1950, on trouve des témoignages de personnes disant avoir reçu des grâces par l'intercession de bakhita.

Je réalise qu'en fait j'ai écrit mon roman pour ma fille, pour qu'elle comprenne certaines choses sur moi. Vivre avec un parent artiste n'est pas évident car très jeune, le monde du spectacle s'est imposé à elle comme un boulet. Mon homme prenait du recul, mais pas elle. Elle a été habituée dès son plus jeune âge à entendre des ragots sur moi. Internet et ses mutiples mensonges...La presse à scandale et tout le bataclan. J'ai fait l'erreur, au début de ma carrière, de parler trop franchement aux journalistes qui m'interviewaient. Je parlais bien trop librement, sans me rendre compte que mes propos ne concernaient pas que moi. Je n'ai pensé qu'à moi en parlant, comme si j'étais célibataire. Or, j'étais en couple et père d'une petite fille adorable. Une fillette qui un jour a été influencée par des mauvaises personnes et a pété un câble en ne comprenant pas le fait d'être queer. Elle m'en voulait d'être "pd efféminé", c'était une honte pour elle. A cause d'une putain d'interview réalisée à 26 ans et qui aurait pu faire éclater ma famille. On m'a proposé de faire un spectacle sur paris, j'ai dit oui car il fallait qu'on change d'air. J'ai préféré sacrifier une partie de ma carrière plutot que ma famille. Mon homme, ma fille sont tout pour moi.

Comme j'ai parfois la rancune tenace, j'en ai voulu à aurore de nous avoir traités de pervers, même si elle s'est excusée ensuite. Pendant plus de deux ans, j'ai gardé en travers de la gorge une amertume. Puis je me suis dit : "et si je lui racontais mon passé pour qu'elle cesse de me juger ?" Alors je me suis raconté dans ce roman. Oui, c'est crû. Trash, parfois. Mais réel. La réalité gay n'est pas toujours une romance gnan gnan à la con. Le viol, ça existe. La maltraitance, ça existe. C'est dur, mais voilà, je préfère qu'elle sache. Etre non-binaire et en couple, c'est totalement faisable. Mais etre non-binaire et avoir un (ou plusieurs) gosse...aie aie aie. Arrive forcément un moment où on s'en prend plein la gueule parce qu'on n'est pas comme les autres papas.

Je ne milite plus pour les gays, mais pour l'homoparentalité parce que ça correspond davantage à la réalité de ma vie quotidienne. Avec ma fille, on a eu une phase houleuse, mais après elle s'est fait pardonner en allant avec nous à la gay pride de montréal en tenant une pancarte sur laquelle il était écrit d'un côté : "j'ai 2 papas et je suis heureuse", sur l'autre : "j'ai un papa queer et je suis heureuse". ça m'a donné des larmes de joie.
Avant, je ne voulais pas d'enfant, puis c'est arrivé. A 21 ans, j'ai eu mon fils. La même année, mon homme a adopté aurore. Paf , deux gosses d'un coup, ça m'a fait bizarre, mais c'est une des rares situations que je ne regrette absolument pas (avec mon mariage).

Parfois, j'ai l'impression d'être complètement décalé par rapport aux gens. Déphasé. Dépassé, aussi. ça a toujours été plus ou moins le cas, car mon monde est celui de l'art, pas de la réalité que je trouve emmerdante au possible. Comme je m'ennuis facilement, je mets de la fantaisie dans mon quotidien. Je ne suis pas paranoiaque, je sais que tout le monde ne m'en veut pas lol, mais j'ai quand même l'impression d'être en déclagae perpétuel en société et ça me dérange. C'est TOUT qui me fait sentir décalé : ma façon de me fringuer, de parler, de raconter les choses, mes activités quotidiennes. Comme si j'étais un vilain petit canard qu'on regarde de travers. C'est peut-être moi qui vois les choses de travers à cause de la fatigue en ce moment, mais voilà c'est une sensation très gênante. Comme si je n'avais pas ma place. A montréal, j'ai rarement eu cette impression de  rejet. Ici à paris, c'est tous les jours quand je sors, dès que je suis en contact avec quelqu'un.

La seule explication qui me parait plausible, c'est que je n'ai pas la mentalité de consommation. Quand je parle à quelqu'un, que ce soit en vrai ou sur internet, je suis spontané. Parfois superficiel, parfois rieur, parfois je me plains. J'ai une humanité qui ressort. J'ai beau avoir un smartphone pour mon boulot (la vidéo est essentielle pour créer un spectacle et voir les choses à remanier ensuite), je ne passe mon temps le nez dessus, je ne télécharge pas une tonne d'applis. Mon monde, mes valeurs, c'est lire, croire en dieu, c'est faire du sport, c'est être serviable envers les personnes âgées, c'est discuter ouvertement, c'est m'occuper de mes mari/fille/chaton. J'ai une façon de vivre qui, il y a environ 10 -15ans était proche d'hyperconnecté mais maintenant c'est l'inverse, je suis revenu à des loisirs qui me sont personnels (écriture, lecture, peinture, photo...). Et j'ai l'impression qu'on me rejette à cause de ça. C'est totalement con, mais être humain aujourd'hui ne me semble plus être une priorité au quotidien pour les gens. J'ai une humanité qui fait que je m'attache vite et j'ai la sensation constante que ça dérange les autres, genre "mec on veut pas de toi dans notre vie, garde tes distances".

A plusieurs reprises, il m'est arrivé, après une représentation de spectacle, d'être attendu par des admirateurs assez jeunes qui quémandaient des conseils pour devenir eux-mêmes danseurs. Ils me complimentaient sur ma façon de danser, mon physique. Je les écoutais gentiment, je ne les envoyais pas promener. Après tout, le ballet fascine. Le monde du classique est jugé presque féérique, alors que la réalité est nettement plus dure. Déjà, un ballet se répète au moins 4 heures d'affilée par jour. En plus des 3 heures de technique quotidienne. Les répétitions sont difficiles, pas mal de discordes au sein du groupe, parfois on se fait des foutus claquages qui bousillent une carrière. Arrivé vers 40 ans, on est jugé trop vieux pour etre danseur, du coup on doit se reconvertir, soit en prof de danse soit en chorégraphe. Voilà pourquoi je pense de plus en plus au cabaret, mais bon... j'espère ne pas m'illusionner car il n'y a pas beaucoup de demandes dans ce milieu. A moins d'ouvrir son propre théâtre. Ou de créer sa compagnie de danse. Que d'idées mais pas toujours les moyens pour réaliser... Personnellement je ne suis pas inscrit comme intermittent du spectacle car je connais trop d'artistes qui sont emmerdés par pole emploi juste parce qu'ils ont des allocations. Je ne veux pas qu'on se mêle de ma carrière. Heureusement que mon homme est psy pour enfants avec son cabinet et son site internet pour assurer les consultations régulières. La vie est dure en ce moment, je n'ai pas de salaire à proposer. Puis comme mes charmants parents m'ont coupé les vivres quand je me suis marié...Alors je ne dépense rien, en attendant que le spectacle reprenne, ou plutôt se finisse enfin, et fasse des entrées. En espérant surtout ne pas être encore une fois reconfinés...

Une musique psychédélique comme j'aime 🤩

J'ai été voir le phlébologue pour un doppler. Résultat : tout va bien dans mes jambes. Il me dit que je psychote parce que je lui ai demandé de mettre des gants en plastique avant de m'examiner. Il pense que le covid se transmet seulement par la salive... hum en ce cas pourquoi est-ce que les centres commerciaux sont fermés ?! Il est sympa, on parle bien.Il s'est fait vacciner. Il a eu quelques effets secondaires, seulement mal au bras gauche et de la fatigue. Il me disait que c'était la 1e fois qu'un vaccin le fatiguait autant. Personnellement, je ne me vaccine pas contre le covid, je préfère encore "psychoter".A cause du covid, les visites sont interdites dans tous les services. Sympa pour le moral, quand on est malade et de surcroît seul...
Dans la salle d'attente, il y en avait un qui avait le masque... en dessous du nez ! Haha il a tout compris celui-là.
Je dois faire une prise de sang pour savoir si j'ai un problème génétique, mais j'ai vraiment la flemme d'aller dans un centre...

Mon masque à usage unique était un peu trop grand.

Mauvaise nouvelle : une voisine, une femme de 60 ans, atteinte d' un cancer des poumons depuis 2- 3 ans, qui était soignée par chimio, est décédée hier. Elle laisse deux gosses de moins de 30 ans. Elle allait "mieux" puis elle est subitement tombée dans le coma et elle est morte. Arf, putain de cancer. La vie ne tient qu'à un fil.

Autre mauvaise nouvelle : faut faire réparer la voiture qui a un souci avec la direction, le volant se coince. Une facture torride à prévoir, dans les 500 euros.

Je me suis acheté 3 savons bio, alep, beurre de karité et lait d'anesse. Les savons sont plus hygiéniques que les gels douche, plus efficaces et moins chimiques. Et aussi des tisanes aryuvédiques. J'adore les messages de sagesse sur le sachet : "les battements de votre coeur sont le rythme de votre âme". Comment va mon âme en ce moment ? Un peu stressée.

Bonne nouvelle : je ne suis pas considéré comme une personne à risques par rapport au covid.

conférence rimbaud-mpeg4.mp4
https://drive.google.com

 Rimbaud fait partie de ces poètes qui m'inspirent depuis longtemps. D'ailleurs, il est LE poète qui inspire généralement les artistes. Peut-être à cause de sa manière éthérée d'écrire, virevoltante, hors catégories. Ce qui me plaît dans sa poésie, c'est que j'ai souvent l'impression de danser quand je lis ses rimes, ses rythmes, ses histoires fantastiques d'une "saison en enfer". Cétaient pourtant les écrits d'un jeune garçon, mais il y a une fluidité, une rage presque, qui me fait voler au-dessus de la réalité, au-dessus de mon corps. Comme une scène de théâtre, on récite son âme.
Quand j'avais 15 ans, on m'avait dit que mes poèmes ressemblaient à du rimbaud, probablement parce que je débutais un état d'esprit hors-catégorie, bizarre,  d'artiste.
"Connais-je encore la nature ? Me connais-je ? Plus de mots. J'ensevelis les morts dans mon ventre. Cris tambour, danse, danse, danse, danse ! Je ne vois même pas l'heure où, les bancs débarquant, je tomberai au néant. 
Faim, soif, cris, danse,danse, danse, danse !"
Une saison en enfer, arthur rimbaud.

La valériane n'est-elle pas censée calmer ?

Mon chaton raffole de son petit coussin de valériane ! Mais au lieu de l'apaiser, j'ai l'impression que ça l'énervait un peu.
Elle a bien grandi, elle a pratiquement atteint sa taille adulte. Elle pèse aujourd'hui 2 kilos 600 grammes. Je lui achète de temps en temps chez maxizoo des boîtes bio. Puis elle sort dans le jardinet, sous ma surveillance, quand il ne fait pas trop froid. J'adore ses mignons petits câlins, quand elle est entourée de pierres apaisantes. Moi aussi, ça m'apaise d'avoir sa compagnie.
Hier, elle s'est couchée sur "ô verlaine". Pauvre poète lol !

Non aux écrans vidéos publicitaires dans Paris

10 bonnes raisons de dire NON aux écrans vidéos publicitaires : 1. UN ÉCRAN VIDÉO PUBLICITAIRE CONSOMME AUTANT D'ÉNERGIE QUE TROIS FAMILLES. La consommation d'un écran vidéo publicitaire est jusqu'à 15 fois supérieure à celle d'un panneau avec une affiche papier rétroéclairée (JC Decaux).

https://agir.greenvoice.fr

J'en ai marre de cette omniprésence étouffante des écrans dans nos vies. Au travail, en famille, avec les amis, pendant les conférences... et maintenant dans les rues !
L'électricité pompe le fric de l'état et on continue de planter des écrans juste pour faire comme aux états-unis,c'est ridicule. On ferait mieux de planter des arbres et de retrouver le gôut des choses simples au lieu de s'abrutir avec des écrans qui rendent myopes.

Je n'ai pas acheté ce livre par voyeurisme, mais parce que le sujet m'interpellait fortement. Et je ne suis pas du tout déçu. Bien au contraire, j'ai été profondément touché par ce récit. L'actrice rose mac gowan y raconte la misogynie qu'elle a subie tout au long de sa vie, de son enfance en italie aux plateaux hollywoodiens. Ce qu'elle raconte est effrayant, mais la cruauté existe et il faut en parler. Elle dénonce clairement le lavage de cerveau.  C'est un livre que j'ai trouvé sans fausses notes. Seule la toute fin m'a semblé être de la propagande, écrite en plein boum metoo.

J'ai surligné de nombreux passages avec mon crayon afin de ne pas oublier certaines phrases clef. Je me suis énormément reconnu dans les passages qui traitent du viol. ça fait beaucoup de bien de lire ces mots, je me suis senti moins isolé, moins souffrant. Cela fait 20 ans que je souffre devant mon reflet parce que je vois une proie, un homme traumatisé par plusieurs agressions sexuelles et qui n'a pas eu l'occasion (ou le courage ?) de parler. Honnêtement, je suis pour le moment incapable d'extraire de moi ce pus qui s'est ancré en moi, ce poison invisible. Par contre, je suis en colère, comme rose mac gowan.Même si je suis un homme, j'ai vécu certaines situations "de condition féminine" et c'est extrêmement violent, pertubant. Perturbant, hum. Un euphémisme, tiens. Exemple typique de ce qu'on m'a mis dans la tête toute ma vie pour que ça devienne inconscient : ne te plains pas. L'homophobie est une forme de misogynie.
Voilà quelques phrases dans lequelles je me reconnais à 100% :

"Avec le recul, je me rends compte que je m'étais offerte à un type que je connaissais à peine. Même si j'avais énormément de colère en moi pour avoir été abandonnée, je comprends à présent qu'avec l'enfance que j'avais eue, j'allais naturellement vers l'amour qu'on voulait bien me donner. C'est comme ça qu'on plonge dans la spirale de l'échec. C'est comme ça qu'on perd le contrôle de sa vie. Voilà quelque chose qu'on n'évoque jamais quand on parle de maltraitance."

"Les gens pensent qu'on peut tourner la page. Mais le traumatisme, le viol, l'agression sexuelle, fige votre esprit, si bien qu'on a toujours l'impression que ça s'est passé la veille. C'est extrêmement dur de s'en débarasser, car une part essentielle de votre personne, celle qui fait de vous un tout, a été assassinée."

"Une agression sexuelle nous empêche de demeurer celle qu'on était et nous vole la possibilité de devenir celle qu'on aurait dû être. Nous autres victimes sommes réduites à un rôle que nous n'avons jamais demandé à jouer."

"Je ne pouvais empêcher les pleurs, les cauchemars dont je me réveillais en hurlant. Pendant longtemps, mon corps a continué à endurer des flash-backs."

"Identifier ce dont on ne veut pas est le plus important , car la réalité, c'est que nos rêves sont rarement à la hauteur de ce que l'univers peut nous offrir ; en connaissant les "non" on accède au "oui" et ce "oui" est plus estimable que ce vous avez pu imaginé. Si j'avais compris ça avant, ça m'aurait permis d'éviter les hommes dominateurs, manipulateurs et violents."

Il est né le 28 janvier 1225 en sicile et mort en 1274 à priverno.
Il est considéré comme l'un des maîtres de la philosophie et de la théologie catholique. Il a été canonisé en 1323 par Jean XXII.

Il a tenté de concilier la philosophie d'aristote et la philosophie catholique. 

C'est à l'abbaye bénédictine de mont-cassin qu'il apprend, durant 9 ans, à écrire et à lire, notamment le latin et les rudiments de la grammaire.

Il rencontre les frères prêcheurs dont la vitalité l'attire.

De 1245 à 1248 il part étudier à la Sorbonne, sous le règne le louis IX. Il suit le maître albert le grand. 

De 1252 à 1245 il est bachelier biblique et commente le Livre des sentences de pierre lombard.

A 34 ans, il part en italie enseigner la théologie. Entre 1265 et 1268, il est envoyé à rome pour être maître-régent. Il entame la rédaction de la "somme théologique"  et ses commentaires sur artistote ('de l'âme').

Après avoir enseigné à paris, il est envoyé à naples où il forme de jeunes dominicains. 
Il meurt en 1273, après avoir vécu une extase pendant une messe. A partir de cet instant, il cesse d'écrire.

« Je vous reçois, ô salut de mon âme. C'est par amour de vous que j'ai étudié, veillé des nuits entières et que je me suis épuisé ; c'est vous que j'ai prêché et enseigné. Jamais je n'ai dit un mot contre Vous. Je ne m'attache pas non plus obstinément à mon propre sens ; mais si jamais je me suis mal exprimé sur ce sacrement, je me soumets au jugement de la sainte Église romaine dans l'obéissance de laquelle je meurs. »

Thomas d'acquin et le pape urbain IV

Sa philosophie s'intègre à une vision chrétienne, en prenant en compte la vie de la grâce, la création, l'existence de dieu et la rédemption.  Voici quelques points qui déterminent sa conception philosophique :

- la morale de thomas d'acquin est finaliste, en ce qu'elle voit un but suprême.La morale, parce qu'elle porte sur l'être humain, en tant qu'être composé d'âme et de corps, doit intégrer dans son chemin toutes les inclinations sensibles, toutes les passions, tous les amours, afin que l'Homme arrive à sa fin dans toute son intégrité : cette fin est le bonheur dans l'ordre naturel et la Béatitude dans l'ordre surnaturel.

-La connaissance intellectuelle humaine (cela ne vaut ni pour l'ange ni pour Dieu) est le fruit d'un processus cognitif d'abstraction qui conduit l'esprit humain de l'expérience sensible et matérielle à la connaissance immatérielle de l'intellect par la médiation de la connaissance sensible qu'il qualifie d'immatérielle.

-Thomas d'Aquin pose comme principe le respect de l'ordre rationnel, créé et voulu par Dieu pour permettre à l'Homme de connaître la vérité. Il distingue de ce fait raison naturelle et raison éclairée par la Révélation (Écriture et Tradition), théologie naturelle et théologie révélée

-La thèse de Thomas est que foi et raison ne peuvent se contredire car elles émanent toutes deux de Dieu ; la théologie et la philosophie ne peuvent donc pas parvenir à des vérités divergentes.

Mais thomas d'acquin est avant tout théologien, son objet principal est de soulever un coin du voile métaphysique qui cache Dieu à notre existence humaine.

This really resonates with me. Taking a stand against the mainstream and the powerful requires great courage. I had to become okay with being disliked and misunderstood in order to help make a positive change to the status quo. Are you okay with being disliked? How do you deal with it? I’ve built up a defense system that I wish I didn’t have to have, but I do. I am soft, I am honest and I am brave. How do we keep these qualities protected and still survive to fight another day? That is the question

rose macgowan

Je ne me sens pas particulièrement bien en ce moment. J'ai un cuisant sentiment d'échec que je tente de mettre en parenthèse par la lecture, l'histoire. Même le sport ne m'aide pas à annihiler mon ressenti négatif. Seul mon homme arrive à me redonner le sourire par sa gentillesse. Je me mure dans le silence, je crois que j'ai honte de moi.