Il y a quelques années, j'avais lu un ouvrage très pertinent sur la guerre du vietnam. Un roman. Une histoire vraie écrite par anna moi.Elle raconte les sévices endurés pendant cette guerre, les maltraitances, la mort de sa soeur... J'avais été particulièrement touché par ce témoignage qui rend vivants des souvenirs personnels pour tous ceux qui n'ont pas vécu cette triste période. C'est un livre qui ouvre les yeux sur une réalité que les médias ont masquée pendant longtemps. Il ne faut jamais oublier l'Histoire.

Finalement, mon "amie" et moi avons décidé d'un commun accord de faire une pause. Elle s'est excusée. De mon côté, j'ai vraiment été en pétard contre ce qu'elle m'a dit.

J'avais l'estomac tellement noué que je ne pouvais rien avaler ces derniers jours (sauf du vin lol). J'étais...léthargique. J'ai beaucoup pleuré. Il m'a fallu une cuite hier et 4 heures de sommeil pour retrouver forme humaine.
Mon homme et moi en avons profité pour parler du couple libre. Il m'a toujours mis en garde contre ce genre de relations. Evidemment, je n'en ai fait qu'à ma tête. Je n'ai jamais été très clair sur les frontières entre amitié et amour. J'avais un meilleur ami avant, qui était aussi un amant par intermittences...Je suis un séducteur, je le sais, je ne peux pas m'empecher de draguer.Probablement parce que j'ai grandi dans un gros manque affectif.  Et encore, je me suis calmé.

J'ignore si mon "amie" a les nerfs à vif à cause de sa vie ou à cause de son traitement hormonal.
J'ai revé de gorilles, hier, pendant ma cuite. Cela a un sens bien particulier, qui signifie ou la destruction d'une relation ou son renouvellement.
Du coup, je n'ai plus très envie de nouer des "amitiés" en ce moment. Préfère rester dans mon coin..

On dit qu'il faut savoir s'exprimer. Parler pour éviter que les maux ne restent coincés dans la gorge et ne vous étouffent en gonflant comme une tumeur. Comme je suis dans l'incapacité de voir clair dans cette situation, je demande : qu'est-ce que vous feriez à ma place ?

J'ai une amie trans. Je l'ai vue cet été. On se connaît depuis quelque temps, on a couché une fois ensemble. Je sais que je lui plais. Elle a tenté de trouver quelqu'un sur un site de rencontres, hélas sans succès. Pendant le mois de décembre, je n'avais pas envie d'etre en visio ou de tchatter, alors on ne s'est pas parlés. Pour moi, il n'y avait aucun souci. Et puis, elle m'a avoué avoir le béguin pour moi, qu'elle n'arrivait pas à donner un sens à sa vie sans moi. Elle sait que je suis en couple. Je lui alors dit hier qu'il fallait peut-être faire une pause tous les deux, qu'on se voit moins pour qu'elle prenne du recul.

Ce matin, je reçois un colis. Pas par la poste. Juste un coup de sonnette et devant la porte un colis. Elle est venue en catimini, puis est partie sans me parler, sans me voir. C'étaient les cadeaux de mon anniversaire qu'elle avait achetés pour moi et qu'elle n'avait pas pu m'offrir en temps et en heure. Avec une lettre. Une lettre disant qu'elle avait voulu  mettre fin à ses jours le 31 décembre en avalant des pilules. Cette nuit, pas dormi. Aujourd'hui, pas mangé. Hier au soir, envie de se suicider parce qu'elle ne supporte pas que je m'éloigne un peu d'elle.

Je suis rentré plus tôt du boulot. Tant pis, je voulais lui parler. Sur internet. Peut-être aurais-je l'appeler ? On a discuté, ou plutôt on s'est engueulés pendant des heures. Elle, accusant mes silences, me disant qu'elle m'aime à en mourir. Moi, totalement perdu entre mon envie d'être là pour elle et celle de la fuir désormais.

Elle dit qu'on se fiche de sa vie. C'est faux, je tiens à elle mais dès que je veux mettre un holà, elle pète un câble. Elle a passé noel seule, sans famille, sans amis. Son seul "pote" s'est révélé être un vicieux. Je culpabilise, elle accuse mon caractère solitaire d'être responsable de sa solitude. La revoir ou la laisser tomber ? Comment peut-on être ami avec une personne si fragile psychologiquement, si portée constamment sur le suicide ?

Mon homme me dit qu'elle va se calmer, mais je n'en suis pas certain ...

S'il y a bien une chose que j'aime faire sur paris, c'est aller chez les bouquinistes. Je me lasse pas de découvrir des livres anciens. D'ailleurs, je fais collection. Et ce matin, en nettoyant les couvertures en cuir avec de l'huile, j'ai découvert un petit papier tout mimi : un exercice de français fait par un enfant !! Vu la couleur jaune du papier, il doit dater d'au moins 50 ans. J'aime ces surprises humaines, voilà pourquoi je ne me ferai JAMAIS aux ebooks !!

J'ai passé des fêtes tranquilles. J'ai été heureux de me retrouver exclusivement avec mon homme et ma fille. Vivre ces instants avec ceux que j'aime vraiment m'est un baume au coeur, bien plus que quand je me force à voir mes parents comme l'an passé. On a offert toute la série des "dune" à aurore, mon mari et moi avons eu plusieurs livres, vêtements et le cd collector de depeche mode. On adooooore ce groupe !.
J'aime célio, c'est une marque que j'affectionne particulièrement, à la fois esthétique et parfois originale.
On a fait attention à ne pas trop dépenser. Le covid me fait peur. Je connais plusieurs personnes qui ont perdu leur empoi à cause de la fatigue générée par le virus ou qui craignent de ne plus pouvoir payer leurs loyers à cause du chômage partiel insuffisant. Plus les frais d'hôpitaux, les frais de médicaments. On tombe vite dans un gouffre financier. Heureusement qu'on a économisé quand on était au canada. Au début de ma carrière, j'étais panier percé comme un con, parce que j'avais été habitué à vivre ainsi. Des parents indifférents qui me donnaient du fric pour que je me taise. Un fantôme friqué, quoi. Du coup je m'achetais des fringues chères, des babioles inutiles...Maintenant je fais plus attention. On va au nécessaire. De la nourriture, des livres, les médicaments pour l'asthme de notre fille.  ça ne me dérange pas du tout d'acheter d'occasion parfois (pas en habits par contre), il faut s'adapter à la crise économique et sanitaire.
Sinon, petit réveillon tranquille. Aurore a fait un pot virtuel avec ses amis, pourquoi pas ? Nous, on voulait juste être tous les deux, pépères. ça nous a fait du bien. Mon amour, mon roi, sans toi je ne suis rien 💜💚💙🧡💛❤

J'ai trouvé cet ouvrage passionnant et émouvant. D'une part, parce que je suis très sensible au XIXe siècle, d'autre part parce que j'aime la poésie d'arthur rimbaud. C'est l'histoire du frère d'arthur, celui dont on ne savait rien du tout puisque sa famille s'est évertuée à effacer sa trace. Quand j'ai lu, il y a douze ans, la première biographie sur arthur écrite dix ans après sa mort, il n'y était fait aucune mention de frédéric. Dans ce livre, l'auteur (qui est journaliste) exprime toutes les recherches qu'il a dû effectuer pour retrouver la trace de ce frérot mal aimé.

J'ai particulièrement été ému par cette histoire vraie, parce qu'elle fait revivre arthur et sa famille comme si on était avec eux. On découvre l'atmosphère paysanne des ardennes au 19e siècle. Beaucoup de gens adulent arthur rimbaud comme un prophète, en oubliant que ses écrits étaient avant tout ceux d'un homme. Il a eu un coup de génie pendant son adolescence, pour ensuite devenir négociant en café, ivoires, or en afrique. Dans ce récit, on se met à la place de frédéric qui voit arthur comme son frère , avec les déceptions familiales qui en découlent.

"Ceux-là sont des 'sans-voix', rayés de la mémoire collective, ou bien passés de mode. On ne peut plus, on ne veut plus les entendre. Mon rôle est de leur redonner la parole". J'adhère à cet état d'esprit. J'aime les petites histoires, ces vies anonymes plus ou moins ratées, laissées pour compte et ordinaires, parce que c'est nous, c'est vous, c'est moi, c'est lui. Frédéric, c'est un peu de nous. C'est l'histoire d'une rupture familiale, un thème dans lequel je me suis retrouvé. Puis surtout, celui du "raté" de service dont on découvre un jour qu'il n'est pas si idiot que ça ... L'auteur rend justice à frédéric qui ne méritait pas d'être oublié de la sorte. C'est une histoire qui m'a fait un peu mal, en la lisant.

Finalement, j'ai écrit trois livres. Mais au lieu d'en faire trois petits romans, je préfère en proposer un ouvrage plus épais. 280 pages en manuscrit. Comme ça traite de la transidentité, je ne sais pas si je vais trouver facilement une maison d'édition. Les mots sont venus presque sans réfléchir. Je ne pensais pas avoir autant besoin d'écrire mon histoire. Je me suis trop cadenassé pendant des années, fallait que ça sorte. Bonne année.

"Dis, tu ne trouves pas que quelque chose cloche dans ce tableau ?" ai-je demandé avec une fausse innocence à mon homme.
Je sais que j'ai bien souvent une tournure d'esprit graveleuse, mais enfin là...quand même ...Un gars qui part faire la guerre avec le cul à l'air, j'avoue que je trouve ça un peu douteux ...🤣

J'ai beau savoir que ce tableau est de raphael et qu'il représente la bataille du pont milvius, je trouve que c'est le détail qui tue !!

Parfois, je me dis que si je me suis lancé dans la danse classique, c'était surtout pour faire plaisir à ma mère. Mais comme c'est une garce, je n'ai jamais eu la moindre reconnaissance (ni même amour, disons-le) de sa part.

Quand elle était jeune, elle voulait devenir prof de danse, mais suite à un souci au dos elle s'est reconvertie dans le stylisme. Elle m'a poussé très jeune à me former à l'école nationale de l'opéra de paris, dans l'espoir que je devienne un surdoué, un danseur étoile. Sauf qu'être danseur étoile ne court pas les rues. Quand elle a vu que je ne prenais pas la direction tant souhaitée, elle m'a regardé avec mépris, comme si tous mes efforts étaient vains.

Je viens de terminer un second roman, cette fois-ci sur le domaine de la danse classique. C'est tout ce que j'ai toujours voulu dire sans oser. On nous apprend surtout à être discipliné, or être un bon petit soldat n'a jamais été mon fort. Même si j'aime énormément les ballets, je ne supporte plus l'élitisme et l'arrogance de ce milieu. Quand on a une santé défaillante, on est vite dégagé de la liste des danseurs intéressants. Bien que j'aie connu un certain succès au canada, ici je ne suis personne. C'est l'anonymat le plus dur à digérer, je pense. Et justement, je ne veux pas faire une dépression à cause de cet anonymat.

Le spectacle que je crée est le mien, dans le sens où j'ai crée mes propres chorégraphies. Je ne réinterprète pas pour la énième fois le lac des cygnes ou perséphone. La plupart des danseurs classiques sont mûs par la gloriole. Moi en premier, je l'ai été. Mais après les phlébites musculaires, j'ai réflechi à mon avenir. ça a été un tournant décisif. Cest la première fois que je remonte sur scène depuis ce souci de santé. Je suis obligé, une fois par an, de voir un flébologue pour contrôler l'état de mes jambes par un doppler et avoir l'ordonnance pour l'anticoagulant que j'ai sur le long terme. Seuls me proches le savent, mais c'est parfois difficile pour moi de me projeter en tant que danseur dans le futur. Heureusement que j'ai mon mari et mes deux enfants, sinon je n'aurais pas tenu je pense.

Je suis contre le gaspillage, qu'il soit alimentaire, financier, environnemental, cosmétique, vestimentaire...

Voici un article que je trouve très intéressant en cette période de noel où parfois certaines personnes laissent de côté leur conscience écologique ...

Guide des cadeaux zéro déchet, l'édition COVID-19 - Greenpeace Canada

Voici quelques idées de cadeaux de fêtes écoresponsables pour ceux et celles d'entre vous qui cherchent à apporter un peu de joie à leurs ami·e·s et à leur famille, tout en réduisant le gaspillage des fêtes pour prendre soin de la planète.

https://www.greenpeace.org

Pour faire honneur à mes vagues origines juives ✡dont je ne sais pas grand-chose, parfois il m'arrive de pratiquer le judaisme (comme en ce moment 'hanouccah) . Pas comme un pro, hein, mais dès que j'ai l'occasion d'honorer une fête ou simplement d'aider quelqu'un, je le fais. J'ai découvert le rav ron chaya qui dirige une école talmudique en israel, et il se démène beaucoup pour diffuser le judaisme. Et en cette période trouble et sombre à cause du virus et de la misère, il propose de prier pour une personne pendant 40 jours ...en retour la personne prie pour nous. On peut prier pour des personnes non-juives.C'est gratuit, sans arnaque. Je diffuse l'info parce que selon moi ça vaut mieux que bien des fake news sur les réseaux sociaux !

Dernièrement, j'ai demandé à ma fille de me dire comment elle me percevait, en utilisant soit l'image soit le texte. Le résultat est...fracassant.

Désormais, je crois que je ne peux plus faire comme si elle ne savait pas que j'étais queer ...
Quand j'ai vu l'image, mon coeur s'est gonflé d'amour car j'ai réalisé que ma fille n'est plus une enfant,qu'elle a son propre discernement maintenant.Il y a des détails qui prouvent qu'elle me connaît mieux que je ne le pensais. Elle me voit comme plus vieux que mon âge (quelques cheveux blancs), très croyant ( doigts croisés en prière), provocateur (doigt levé, bouche entr'ouverte)). En effet, je suis parfois fatigué dans mon coeur et ma tête ...ce que les gens en public ne voient pas ( ou refusent de voir). Merci ma aurore pour cette surprise pleine d'humanité 💙

Le milonga est l'ancêtre du tango argentin, héritage de la musique cubaine, mais on lui attribue des influences européennes comme la polka et le mazurka. Contrairement au tango classique qui se danse sur deux temps, le milonga se structure différemment. En effet, c'est une déclinaison de la valse. Puis surtout, c'est un art de l'improvisation. Les pas s'improvisent  selon le rythme et la cadence imposés par la mélodie.

Cette musique se joue en deux fois 4 mesures.

 On se laisse entrainer.
C'est sebastian piana qui a remis cette danse au goût du jour au siècle dernier.

J'ai trouvé ce mini-sapin à côté de chez moi, je le trouve si mignon que j'en ai fait une carte de voeux !

Concernant le sapin grandeur nature, miss conneries a adoré jouer avec les guirlandes et les boules! Faut dire aussi que je l'incitais à jouer (pire qu'un gamin parfois 🤣)
J'étais en train de me faire des écharpes avec les guirlandes en dansant façon cabaret quand j'ai vu une lueur d'intérêt dans les yeux du chaton ! 😉

La plupart du temps, surtout l'hiver,  je passe mes dimanches littéralement plongé sous mes lectures. Pour preuve, sur notre lit :

J'ai certes un peu tendance à me disperser dans mes lectures, mais j'ai une telle soif de connaissance ! Tissot, christianisme, histoire des animaux, article sur le nucléaire, récits de noel... et mes lunettes, ça va de soi !

J'écoute de la musique classique, aussi. Souvent les gens qui ne me connaissent pas sont surpris de connaitre ma passion pour ce genre musical. Cela n'a rien de snob d'aimer le classique ou le jazz...C'est simplement très vibrant émotionnellement et intellectuellement intéressant. ça fait partie de notre patrimoine humain.

J'ai également entamé l'écriture d'un second roman psychologique. 
Trois manuscrits en cours...ça m'occupe !

Gros coup de coeur pour ces t-shirts design 🤩

Fred Astaire est né en 1899 à ohama et mort en 1987 à los angeles. Il fut danseur, acteur, chanteur, magicien et compositeur. 

Sa famille connait le chômage suite à une loi de 1905 qui interdit la fabrication de la bières. 
Ils déménagent à new york, où sa soeur prend des leçons de danse à l'école claude alviene. Lui aussi découvre cet art. Avec sa soeur, ils interprètent une pièce de théâtre en prenant le pseudo "astaire" (se référant au nom de famille de leur grand-mère paternelle). S'ensuivent des prestations artisiques, des tournées. En 1917, ils jouent dans la comédie musicale "over the top". Leurs carrières sont lancées. Ils se séparent en 1932, quand sa soeur adèle épouse Lord Charles Cavendish.

En 1930 fred se taille une réputation de chorégraphe et de metteur en scène. Il rencontre Ginger rogers, avec qui il tournera plusieurs films dont "En suivant la flotte" en 1936.

Le cinéma commence à s'intéresser à lui lorsqu'il a le rôle principal de la comédie musicale "the gay divorcee", spectacle qui aura 248 représentations.

En 1933, il épouse phyllis potter. 

La critique acclame ses talents de danseur, il rencontre le chorégraphe herms pan avec qui il aura de nombreuses collaborations.  
Il joue dans "le tourbillon de la danse" avec clark gable, "Amanda", "l'entreprenant monsieur petrov", "la grande farandole". Puis, en 1946 il se retire du cinéma.  Mais un an plus tard, il est appelé par gene kelly dans son spectacle "parade de printemps" pour le remplacer suite à une entorse à la cheville. 

Dix ans plus tard il joue dans "entrons dans la danse" qui connait un vif succès. En 1958, il remporte 9 emmy awards. 

Des années 60 à 80 il jouera dans des séries télévisées, comme galactica, et tourne son dernier film "le fantome de milburn" en 1981.

Il meurt d'une pnesunomie aigue.

C'est une expression poétique pour désigner en fait "bipolaire", qui est un terme nettement plus rude, plus médical. Mais la réalité semble la même.

Depuis de longues années maintenant, je suis double. J'ai toujours été un peu lunatique, enfant, mais il y a eu une année fatidique durant laquelle ma personnalité s'est scindée en deux. A l'âge de 15 ans, j'ai tout simplement été victime de harcèlement scolaire, et cela m'a flingué. J'étais le bouc émissaire de ma classe à cause d'un gars qui n'assumait pas du tout son attirance pour moi et qui s'est vengé. Le truc classique, quoi, mais qui a eu un effet dévastateur sur mon caractère. Son homosexualité non assumée le rendait très méchant avec moi. Après, il a mêlé ses potes à sa haine contre moi. Tous les jours, c'étaient des insultes, des insinuations humiliantes. Je ne cachais pas être gay, mais je n'étais qu'un gosse avec sa fragilité de gosse. Tous les jours pendant un an j'ai été humilié. Plus des problèmes familiaux avec mes parents.

Au bout de quelques mois, j'ai craqué. Je n'ai pas fait de dépression nerveuse, mais plutôt ... je ne sais pas expliquer car à l'époque aller voir un psy n'était pas à la mode et je me suis retrouvé avec des parents indifférents à mon état psychologique. Disons que j'ai commencé à développer deux comportements opposés : il y avait moi, le gosse sérieux, bon élève, un peu solitaire mais pas trop, tranquille. Et puis l'autre aspect de moi, nettement plus sombre et fantaisiste, langue de vipère, excentrique, hypersensible. Les gens autour de moi ont commencé à dire que j'étais "bizarre", parce qu'on ne comprenait pas mes réactions. Je n'ai bénéficié d'aucune aide pour régler ce traumatisme. La seule chose que je pouvais faire, c'était oublier. Alors j'ai lu beaucoup, je m'évadais complètement dans les livres. Puis après je suis passé à la cocaine. J'avais 16 ans, la première fois. J'étais mannequin à mes heures perdues pour des magazines, là-bas la drogue coule à flots. Puis, à 18 ans, le  premier viol.

C'est à partir de là que j'ai clairement commencé à me dédoubler au niveau de la personnalité, donnant plus tard ma transidentité. Quand j'ai cessé la drogue, j'ai eu un moment l'impression de redevenir "un" mais je me suis rendu compte que ce dédoublement revenait dès que ma mémoire traumatique était ravivée. J'ai la chance d'être en couple avec un homme qui m'accepte comme je suis et ,qui plus est , a la finesse du psychologue. Mais cette dualité fait désormais partie de moi. Elle est ravivée pour un oui pour un non : quand j'ai écrit mon roman psychologique sur la drogue, par exemple, mais aussi quand j'ai lu "jolis jolis monstres". Je n'ai pas le choix, j'ai une personnalité divisée qui ne pourra jamais être réunifiée. Et puis, dans le fond, peut etre que je n'en ai pas l'envie. Parce que ses deux moi forment mon vécu, mes identités. ça devait m'arriver, puis voilà, même si ça fait mal.

J'écris depuis très longtemps. Depuis mon adolescence. Mais à cause de ma carrière de danseur, j'ai cessé d'écrire régulièrement pendant une dizaine d'années. Cela m'a fait un choc de le réaliser. C'était une vraie passion que j'ai délaissée au profit de l'ambition.

Le confinement a du bon : en novembre j'ai écrit mon roman psychologique et en décembre je fais mon recueil de poésies ainsi qu'une pièce de théâtre. J'ai toujours voulu publier du théâtre. J'ignore si j'ai du talent dans ce domaine mais je tente quand même l'aventure !