Its a quarter to nine, time to have a bath
What do you mean, we're already clean
Scrub, scrub, scrub 'til the water's brown

Anna lou castoldi (à l'occasion du décès de sa grand-mère daria nicolodi)

Je viens de recevoir une jolie carte de voeux à l'occasion de mon anniversaire qui se déroulera bientôt et noel. Plus une carte cadeaux pour faire des folies chez L'occitane. J'adore ces produits de beauté.
Donc dans quelques jours j'aurai 38 ans. Qu'est-ce que ça me fait ? Bah rien. Je ne vais pas me lamenter sur le fait que je vieillis, que je n'ai plus 20 ans. Bon, il faut dire que je fais plus jeune que mon âge, forcément ça aide à ne pas déprimer quand on prend un an de plus ! Un jour, il y a quelques mois,  on m'a donné ... 26 ans. ça m'a sidéré. Je n'aime pas trop faire dix ans de moins car souvent on ne me prend pas au sérieux. Ma mentalité n'est pas celle d'un gamin de 20 ans. J'ai plus de vécu, plus de regrets...
Je ne suis pas fana du jeunisme. 
Mon homme est plus âgé que moi de 9 ans, je l'aime comme il est, je ne fais pas une fixation sur ses quelques cheveux blancs. C'est comme ça, c'est la vie qui passe. Il y en a qui n'ont pas la chance d'atteindre cet âge. Puis bon, 38 ans n'est qu'un chiffre. Dans le judaisme 'hassidique on dit qu'il est interdit d'être vieux. On ne peut pas éviter de vieillir physiquement, mais dans sa tête il faut toujours être dynamique, apprendre tous les jours de nouvelles choses. Déprimer, c'est être vieux dans sa tête et c'est du gâchis.

Je suis content d'avoir des nouvelles de monica et de mon fils lorenzo autrement qu'en visio ! J'ai tellement hâte de retourner à florence, ils me manquent trop. 

Dans une époque où l'on parle beaucoup de donner un statut d' "individus" aux animaux, j'avoue avoir un petit coup de coeur pour ce livre tout mignon. Bravo à l'auteure pour ses recherches historiques.
Cet ouvrage se lit rapidement mais délicieusement. Vraiment, ça m'a reposé l'esprit.
On découvre comment étaient perçus certains animaux (les abeilles, chevaux, chiens, dauphins) pendant l'antiquité grecque et romaine. On débute par Virgile.
Un petit livre d'histoire original et bien ficelé.

"Nous ne devons pas traiter les êtres vivants comme des chaussures ou des ustensiles qu'on jette  quand ils sont abîmés ou usés à force de servir, car il faut s'habituer à être doux et clément envers eux, du moins pour s'exercer à la pratique de la vertu d'humanité"

Caton l'Ancien

Ted shawn est un chorégraphe et danseur américain, né en 1891 et décédé en 1972.

Avant d'entamer une carrière artistique, il veut entrer dans les Ordres religieux. Mais il attrape la diphétrie qui le paralyse pendant plus d'un an. C'est suite à une rééducation qu'il entrevoit le lien entre le corps et la prière. C'est ainsi qu'il décide de devenir danseur.

Bien que religieux, il est détesté par les milieux conservateurs qui n'hésitent pas à le traiter d'exhibitionniste et de pornorcrate.

Il ouvre en 1915, avec sa femme ruth, la denishawn school.

La caractéristique des ballets de ce danseur consiste à tourner exclusivement autour de plusieurs thèmes précis , à savoir : le travail, la foi, la vie primitive. Dès 1958, il crée des stages pour les pasteurs. A plusieurs reprises, il danse pendant les officies religieux en mêlant danse, louanges, et prières.

Bah oui. Si je le suis, c'est parce que le mois de décembre est important pour moi. J'adore noel. Mais plus encore, j'aime l'Avent comme préparation psychologique à la fête de noel et au réveillon. Oui, je sais, c'est une vision très rétro que peu de gens ont encore. Mais voilà, ce n'est pas sans raison si je me suis converti au christianisme. J'ai toujours eu besoin d'une religion. C'est vital pour moi. Faute d'avoir pu retrouver mes origines juives à cause d'une mère qui a totalement renié sa judéité, je me suis tourné vers la religion de mon mari. Il est né dans la religion chrétienne. Moi, je l'ai choisie car j'aime ses préceptes pleins de sagesse. J'aime Noel parce que c'est avant tout la fête de la générosité. Aujourdhui, on prend, on jette. On veut des cadeaux dernier cri, qui coûtent cher, qui font in , puis on les revend sur internet le 26. ça me déchire le coeur quand j'entends ça aux infos. Une telle hypocrisie me dégoûte. Le plus beau noel que j'ai eu, c'était un an après mon mariage avec mon homme. On était au canada, dans la maison familiale. On a joué  à deux au piano le morceau le plus simple de "rêves d'enfant" de shumann . Le fait d'avoir fait ensemble cette partition m'est apapru comme si on faisait un enfant lol. On construisait un noel ensemble. Noel n'était pas juste là par convenance, ça avait un sens pour nous deux.

Vu de l'extérieur, je donne toujours l'impression de me fermer en décembre, d'être lunatique. En vérité, j'ai plutôt un sentiment de recueillement. J'aime aller dans les églises, pas pour prendre des photos mais pour prier, allumer des cierges. ça a un sens pour moi. Je mets toujours une petite crèche devant le sapin. Ma fille adorait jouer avec quand elle était petite, même si on le lui interdisait car les figurines des rois mages et des animaux et de jesus bébé ne sont pas des jouets. C'est important pour nous d'avoir éduqué aurore dans la mentalité chrétienne. On ne lui a pas imposée un schéma de pensée mais plutôt un chemin qui peut la guider si jamais un jour elle se sent perdue. Je voulais surtout lui épargner la perte de repères dans laquelle j'ai grandi, c'était affreux. Le mois de décembre est pour moi l'occasion de me recentrer sur ma nature, mes priorités, me recueillir. J'aime lire des textes classiques du XIXe siècle sur le sapin, les cadeaux. Des récits fantastiques, chrétiens. ça me met du baume au coeur. ça me permet de couper les ponts momentanément avec cette foutue sale mentalité de consommation qui détruit tout.

Sur 4 maisons d'édition contactées, mon manuscrit a été refusé 1 fois, accepté 2 fois et pour la dernière c'est en attente...

Ils sont bien mignons mais leur pub est mensongère : "on s'occupe de tout", "publication gratuite" . Mon oeil ! En lisant le contrat hier, je vois qu'on demande à l'auteur de payer...2020 euros ! C'est abusif. On paye le lieu prestigieux de la maison (8e faubourg saint-honoré). Je connais cette mentalité rapace, j'ai grandi là. 

Je continue d'écrire quotidiennement mes poésies, en espérant ne pas me faire pigeonner...

Besoin de rien. Envie de rien. Non que je sois triste, mais les confinements m'ont fait prendre conscience de mon essentiel. J'ai passé ma vie à acheter, désormais je veux mieux. Surtout je veux être moi-même et c'est difficile pour les gens qui, comme moi, sont non-binaires. On ignore qui on est, on a des caractères "fluctuants". Instables, quoi. Mon homme est binaire, physiquement il fait gentleman hétéro et moi je fais pédale hystéro 🤣. J'en plaisante mais il n'empêche que c'est difficile à vivre socialement. On a tout le temps l'impression de jouer un rôle avec soi.

Le livre "jolis jolis monstres" me trotte dans la tête. Cela fait longtemps que je n'ai pas été pénétré, percuté intimement par des mots qui réveillent quelque chose en moi. Je ne sais pas si c'est de bon augure.

J'ai plusieurs visages. Une vraie boule à facettes 😉 Parfois je me perds en moi tellement je suis caméléon. En public surtout. En privé je suis cadré par mon homme et ma fille. Cadré, pas étouffé hein. Je m'entends dire parfois que c'est étonnant que je sois marié et père. J'en ris jaune. Comme si les gens comme moi étaient forcément exclus du bonheur familial. C'est en partie vrai. Si je n'avais pas rencontré mon homme, je ne sais pas ce que je serais devenu.

Mon homme reprend le chemin de son cabinet, ma fille celui de l'école. Je ne pouvais pas les garder indéfiniment avec moi. J'ai profité des derniers jours du confinement pour faire de gros câlins à mon amoureux. Je me sens exister dans ses bras. Ces derniers temps, j'ai été tant obnubilé par mon boulot que je me suis un peu éloigné de mon homme, sans m'en rendre compte...On s'est rattrapés par des dîners aux chandelles, des siestes coquines, des baisers langoureux, des fous rire à la con. Je vais bien mieux. J'adore discuter avec lui. Il m'apaise. Avec notre fille, on a rétabli le dialogue après une légère dispute. J'en ai assez de sa manie d'ouvrir les portes sans frapper. Cette fois je me suis fâché. Non pas que je sois super pudique mais c'est une question de respect de l'intimité, surtout quand il s'agit de notre chambre. J'ai horreur qu'on se pointe sans prévenir dans mon espace vital depuis longtemps, depuis que mes parents fouillaient dans ma chambre quand j'étais gosse.

Enfin  bref, aurore a fait sa 1e tartre au fromage et miss conneries joue dans la baignoire, dort sur le radiateur, se pend aux rideaux, monte au mur et déguste son thon sur le lave-linge !

Je ne supportais pas l'anxyio, je pleurais sans cesse. Je préfère le sexe comme remède au stress négatif. Mon homme me connait, il sait ce qui me correspond.

"tu veux du sexe pour oublier, je veux te donner du sexe pour guérir"

Je n'oublierai jamais sa phrase 💗

Sa mère était sexologue, on a toujours parlé librement de sexualité. Le sexe en douceur est un excellent remède naturel contre le mal-être. Toucher l'autre réveille les hormones de la sécurité affective.

Un livre comme je les aime : franc-parler, anticonformiste, réel. C'est l'histoire vraie de celles qui ont fait le monde des drag queen à new york dans les années 80-90 jusqu'à aujourd'hui.

Ecriture cinématographique, scènes vivantes. On aime ou on déteste le ton direct dont la réalité brute, sans condescendance, met parfois mal à l'aise. J'ai adoré.

C'est la petite histoire de lady prudence dans la grande histoire des droits lgbt.

C'est un vibrant hommage à ces drag mortes du sida . 

C'est aussi une façon de (re)découvrir sa part de féminité. Je suis un monstre, c'est ainsi.

"Dans la hiérarchies des proies, les hommes nous situent entre la jeune fille 'qui l'a cherché' et la catin immigrée"

Ce livre a reçu le grand prix des blogueurs littéraires, ça prouve leur ouverture d'esprit.

Un coup de coeur, quoi. Et un livre contre l'oubli.

ça m'est bénéfique d'aller moins sur internet. Je ne supporte plus les photos d'hôpital en page d'accueil msn.

Je reviens à mes premières amours : musique classique et poésie. J'écris un recueil de poèmes en ce moment, j'avais ce projet en tête depuis longtemps, que je n'ai pas eu le temps de concrétiser à cause de ma carrière.

Je réalise ce qui m'angoisse:
-je culpabilise d'être venu en france et d'avoir éloigné mon homme et ma fille de leur famille canadienne
-le monde du ballet me lasse. J'aime énormément la danse classique mais ne supporte plus la mentalité de peste qui règne dans ce milieu : ultra-compétitif, élitiste, individualiste. Pas assez fantaisiste à mon goût. Je m'épanouirai plus dans le cabaret. Je ne suis pas idiot, je sais que mes phlébites répétées m'ont fragilisé et que ça m'a exclu en tant que danseur de  ballet.

Hier, miss conneries a élu domicile dans mon gilet en cuir qu'elle a fait tomber du canapé 😉

Il est 2H44 et j'écris une note (que je publierai tout à l'heure). Vive l'insomnie !

C'est ce générique qui m'a donné l'envie d'être danseur, quand j'étais enfant 😉

Sur la demande de mon cher et tendre, j'ai vu un médecin. Diagnostic? Je suis hyperactif. Sans rire ? Du coup je prends un anxiolytique pendant 15 jours, ça me gonfle. J'ai une nature speed, c'est ainsi, le monde médical veut lisser tout le monde. 

 Si j'ai du coton dans le cerveau prochainement, c'est normal 🤣

Hier soir j'ai eu une poussée de fièvre. Mon homme s'inquiétait car je perdais connaissance. Je ne comprends pas pourquoi ça m'est arrivé. Ma fille aussi était angoissée. Puis ce matin, ça va nickel. Je crois que j'ai eu une fièvre nerveuse dûe à l'anxiété. ça faisait des années que je n'en avais pas fait. Vivre à paris ne me réussit pas, trop de mauvais souvenirs refont surface.

C'est une  nouvelle de georges siménon, l'auteur des maigret.

Je me suis reconnu en cette femme alcoolique des années 60 que tout le monde juge mal... Préjugés et médisances, c'est ma vie 😉

L'histoire d'une femme libre avant l'heure.

Comme ma fille ne va plus à l'école en ce moment, on la laisse tranquille. Mais On n'a jamais voulu que notre fille soit une enfant-roi qui décide à notre place. Elle a été obligée d'admettre sa différence par rapport aux autres : ses parents sont deux pères. Rien que ça, elle a dû le digérer, même si ça a été difficile vers 13-14 ans. Aujourd'hui, elle est plus mature, plus consciente des atouts qu'une famille différente de la norme lui apporte. Pourtant, malgré les apparences, on reste une famille assez traditionnelle sur certains points. Mon homme et moi sommes chrétiens, on a éduqué notre fille avec les valeurs morales religieuses, on l'a emmenée régulièrement à la messe. Noel,par exemple, est un jour de bonté bien plus que de consommation. Puis surtout, on lui a toujours dit de penser aux autres.
Pour lui éviter de devenir égoiste, on lui dit d'aller aider la voisine pour qui je fais souvent le ménage et les courses. On prend notre attestation et on aide cette vieille dame.

Surtout, on refuse qu'elle passe des heures par jour sur le web, donc on réduit la consommation d'internet : une fois par semaine sur ordi. Elle ronchonne mais tant pis. On l'ouvre à d'autres activités et valeurs, dont l'altruisme.

Je lui apprends aussi le pole dance pour la défouler.

Déjà, le titre m'a interpellé. Je le trouve beau. Sombre mais beau. La couverture, ensuite, m'a incité à l'acheter. Elle est magique, esthétique. L'image donne du sens au texte.

C'est un roman que j'ai trouvé fort et fin psychologiquement. 

C'est à la fois un témoignage et une fiction. 
On est plongé dès le début dans l'histoire de la jeune fille qui subit divers traumatismes.

C'est un récit très humain, c'est ce qui m'a plu avant tout. Il aborde sans tabou le problème des agressions sexuelles et je trouve ça formidable d'aller au-delà des a prioris.

C'est un nouveau réseau social spécialement conçu pour les militants écolos. Ma fille nous l'a fait découvrir. Comme elle trouve facebook, twitter et tik-tok cons, elle s'est mise là. J'en parle ici car c'est un très bon moyen d'utiliser le web intelligemment !

 Comme je me lève tôt tous les matins, aux environs de 5H 30 j'ai profité d'un moment (rare) de silence. Pas de voiture, pas de piétons. Juste les oiseaux qui chantaient et la brume qui ensevelissait les quelques arbres. C'est la première fois que je vois paris dans cet état de tranquillité. Hélas, je n'ai pas pu en profiter longuement car d'un coup des cinglés en bagnole ont descendu l'avenue d'à côté en hurlant à pleins poumons. Je n'ai pas compris ce qui se passait. Des fous en liberté.

On est tellement habitué au stress et au bruit que parfois on a du mal à profiter du silence. On a les yeux rivés sur sa tablette, son iphone... on ne prête plus attention à ce qui nous entoure. Et on trouve cette indifférence normale. Quand on dit qu'on aime regarder un lever de soleil, c'est limite si on ne vous dévisage pas comme un débile ! 

Ce matin, le brouillard et le silence m'ont rappelé l'époque de mon adolescence où je vivais sans internet, sans ondes, sans wifi, sans hyperactivité. Je voyais de la brume et ça me donnait envie d'écrire un poème dans un cachier, ou bien de peindre. J'ai toujours aimé jouer avec les couleurs, des pinceaux. J'aime peindre et dessiner, même si je ne suis pas doué. 

Sur ce, on a enlevé notre fille de l'école à cause du covid. Elle fait des crises d'asthme de plus en plus sévères car elle ne supporte pas le port du masque plusieurs heures d'affilée, ça l'empêche de respirer. On a dû demander une lettre au médecin généraliste pour justifier la dérogation. Quand on a vu la direction, on a mis l'accent sur le fait qu'aurore est bonne élève, qu'elle sera sérieuse même si elle bosse chez elle. Elle a une copine qui tape ses cours sur ordi et peut les lui envoyer en fichiers quotidiennement. Notre fille devra rendre ses contrôles en temps et en heure. Heureusement qu'on l'a mise an cned, comme ça elle garde un bon niveau scolaire. Faut dire que parfois elle s'ennuie à l'école, surtout en anglais...bah oui, elle est bilingue !!

En parlant du covid, je commence à me méfier des chiffres. On annonce  400 décès dans les articles alors que quand on vérifie les statistiques on voit...plus de 1200 décès hier !! J'ai l'impression que les politiciens veulent faire croire à l'efficacité du confinement alors que certains chiffres sont remaniés...ça craint !!

En ce moment, je dors beaucoup. Comme si mon organisme avait besoin de se réparer après des années d'hyperactivité. Pour moi le confinement est plus une chance qu'un moment d'ennui. Je ne me plains pas de ce que je ne peux pas faire, mais vois plutôt tout ce que je peux faire ! Ce n'est pas la fin du monde si je ne peux pas acheter au centre commercial ...J'en profite pour lire et cuisiner. J'ai déjà fait les humburgers pour ce midi. De l'échalote, du ketchup, des cornichons, du bifteck, du fromage "croque monsieur", poivre, salade...et tada !!

J'avoue que ce livre m'a déçu dans sa forme. L'auteur ne sait clairement pas comment écrire un livre. Il a peut-être voulu être original mais le résultat est un fiasco. Néanmoins, cet ouvrage aborde un thème qui m'est cher : la prostitution.
L'ouvrage retrace un dialogue, imaginaire ou réel on ne sait pas trop, entre plusieurs prostituées qui se racontent comment elles sont tombées là-dedans.Ce que j'ai apprécié, c'est la volonté de l'auteur d'humaniser les prostitués en ne tombant pas dans la caricature du "je suis une pute et fière de l'être, je fais ce que je veux de mon corps". On voit en parcourant ces lignes qu'être pute n'est pas un choix. On ne vend son corps que quand on est au pied du mur financièrement. Et puis, bien évidemment, sont traités les gros préjugés que les gens ont sur les catins.

Si j'ai choisi ce lire ce témoignage, c'est parce que j'ai moi-même subi l'appelation de "pute" dans le cadre de ma carrière. Quand on bossse dans le domaine du spectacle, on a forcément affaire à du piston et les actes qui vont avec. Autrement dit, oui, on couche pour avoir un boulot à la clef. On a beau être talentueux, on est très , trop, souvent jugé sur son physique. Il suffit qu'on soit beau et c'est direct le cul. J'ai beaucoup souffert d'avoir cette sale réputation car on est très rapidement et pour longtemps mis dans une case qui vous empêche d'être au meilleur de votre talent. 

J'ai ce souci depuis très jeune, à cause de mon physique. Je ne sais pas pourquoi, mais les gens fantasment sur le genre "italo-latino". Brun, mince, sexy et voilà qu'on est enfermé dans une catégorie asphyxiante ! Etre gay est hélas parfois associé au porno et à la prostitution. Fuck  ! 💥💥 On est traités comme des chiens.

A force d'être vu comme une pute, je me suis plus ou moins associé aux prostitué(e)s. J'en ai rencontrés, je leur ai parlés. J'ai été au-delà des a prioris. Au-delà de la haine. On peut hélas tous se prostituer, pour payer un loyer, pour obtenir un poste... On a beau dire qu'il faut avoir de la moralité, la réalité est qu'il est très facile de sombrer dans ce milieu. Surtout avec internet où la prostitution se fait notamment sur les sites de rencontres !

Le message du livre est clair : cessons de juger négativement les prostitué(e)s, ce sont avant tout des personnes avec un vécu douloureux !! Et je suis d'accord.