Parfois je me demande pourquoi j'ai eu l'envie de tenir à nouveau un blog il y a 6 mois. Pourquoi ce besoin ?
Est-ce que je suis narcissique, égocentrique ?

Ai-je besoin d'une psychanalyse ?

Ai-je envie de partager, d'échanger les autres ? Ai-je envie de nouer des amitiés ? Possible, oui.

On a dit tout et rien sur les bloggueurs, j'arrive aujourd'hui que c'est la fin des blogs, ce n'est plus la mode. C'est peut-être ça qui m'a attiré, dans le fond : faire quelque chose qui ressemble vaguement à une humanité, non pas à une tendance qui plaît au plus grand nombre.

Je me souviens d'une bloggueuse un peu plus jeune que moi. A l'époque, elle avait 17 ou 18 ans. J'adorais son blog parce que ses notes restent intemporelles. Une jeune fille malgache en quête de sagesse de vie. Elle était hypersensible, moi aussi. Maintenant je le suis moins, mais je reste nostalgique de cette période où les gens racontaient discrètement, philosophiquement leurs états d'âme. Ah oui, que ça me manque cette poésie du quotidien où on se livrait un peu par désespoir, un peu par dérision, beaucoup pour rechercher du dialogue avec autrui.

Tu me manques, petite magda...

Les Sens Ciel

Hello tout le monde, j'ai appliqué un de mes nouveaux crédo "le renouveau c'est la vie!" ;-) Rendez-vous sur lessensciel86.wordpress.com ♡ ☞ Relookage complet du blog ☞ Réecriture de certaines notes ☞ Meilleure ergonomie pour nous tous J'espère sincèrement que ça vous plaira, et que vous viendrez m'y rejoindre!

http://lessensciel.canalblog.com

J'aime bien relater mes états d'âme, par besoin de me cerner parfois. Je m'éparpille facilement pour camoufler mes angoisses et je m'emmure dans le silence.En bloguant, je me libère un peu, même si je ne suis plus ado. Au fond, je crois que j'aspire à une relation virtuelle comme sébastien...Que fait-il maintenant ? Est-ce qu'on s'entendrait ? Est-ce qu'on se verrait enfin ? Est-il mort ? J'aimerais avoir des nouvelles. Parfois, dans un temps de délire, je me dis qu il lit peut-être ces posts, même si j'ai un gros gros doute...Mais qui sait ?...un jour ...?

Je suis en train d'écrire un livre en ce moment. Cela me trottait dans la tête depuis quelque temps. Loin de moi l'idée de me prendre pour un grand écrivain refoulé, j'ai simplement besoin d'un exorcisme littéraire 😉
Je vis mal le fait d'être revenu vivre sur paris. Mes angoissses refont surface, au point que je lève un peu trop le coude en ce moment. Je bois facilement un litre d'alcool, ensuite je vomis facilement...Du coup je me tape une gueule de bois pas possible et je suis incapable, comme aujourd'hui, d'entraîner les danseurs. Déjà que c'est franchement compliqué d'être chorégraphe/danseur en ce moment à cause du covid, mais alors si mon côté alcolo s'en mêle, le spectacle ne va jamais finir !😉
Ah sérieusement, je n'en suis pas fier, d'autant plus que mon cher amoureux m'engueule quand je suis à ramasser à la petite cuillière. "Tu te bourres la gueule comme à l'âge de 22 ans, sauf que ta santé est moins solide". Arf, il a raison. Puis surtout, ça me fait honte à cause de ma fille quand même... J'ai encore hélas trop présent le souvenir de mon père qui rentrait ivre à 7h du matin. Je n'ai pas de dépendance à l'alcool, mais plutôt une relation ambigue avec l'alcool.
J'ai au fond de moi une détresse qui n'est jamais partie. Voilà pourquoi j'ai pris la décision d'écrire un livre. Ce récit est un témoignage. J'ai besoin de raconter, de mettre en scène par des mots le désespoir qui est le mien depuis très jeune. Ce livre parle de la maltraitance. J'ai toujours beaucoup de mal à poser des termes clairs sur mes ressentis, mais là je pense qu'il y a urgence. Entre écrire mes maux, et picoler, mon choix est vite fait !
J'ai passé ma nuit à vomir. J'ai beau essayer de me convaincre que j'ai mangé des moules pas fraîches, ma (bonne) conscience me dit "nan nan, c'est plutôt ton litre de vin".
Arf, j'ai honte quand même.

"Or" veut dire "Lumière" en hébreu.
אור

Le mot "Aurore" vient du latin "Aurora" dont le primitif est un substantif inusité "Ausos" de l’indo-européen commun "H₂ewsṓs" ("Aurore".)

L'indo-européen "Ausos" donne aussi "Aurum" ("Or" en latin) et "Uro" ("Brûler").

Aurore est consciencieuse, discrète et très agréable à côtoyer. Elle a un sens inné de l’organisation et du devoir. Par exemple, elle ne peut pas quitter son travail sans que tout soit parfait et bien ordonné. Elle est très à l’aise en société et sait transmettre son optimisme. Mais Aurore est aussi angoissée de nature, elle a souvent peur de mal faire, de ne pas donner entière satisfaction à son entourage, d’être abandonnée ou mal-aimée. Aurore préfère l’ombre à la lumière, elle peut organiser un grand événement avec enthousiasme, mais reste en coulisse quand il a lieu. Elle peut aussi avoir un petit côté donneuse de leçon qui agace. Mais cela n’a rien d’intentionnel et si quelqu’un le lui fait remarquer, elle sera sans doute très gênée et tentera tout de suite de se rattraper. Aurore a de grandes qualités de cœur, elle ne ferait pas de mal à une mouche et aime plus que tout se sentir utile. Elle ne prend aucune décision à la légère et réfléchit toujours avant d’agir.

J'ajouterais que ma fille est débrouillarde 😉

Cette nuit j'ai fait un curieux rêve. J'étais à une manif étudiante, il y avait du monde. Absolument personne ne portait de masque, ni les manifestants, ni les passants. Moi, j'avais oublié le mien et il y avait tant du monde que j'étais bousculé à droite à gauche. Et je flippais en me disant : "merde j'en ai touché plusieurs, je vais attraper le virus !!"
Bon, pas besoin d'être psychanalyste pour comprendre le pourquoi d'un tel rêve, n'est-ce pas !
Je crois beaucoup dans la portée des rêves. Déjà, rêver est un exutoire qui permet de virer de son esprit tout un tas d'images,de ressentis, de pensées handicapantes. Puis surtout, j'aime analyser mes rêves pour comprendre qui je suis. L'identité est une chose très complexe, à 40 ans on peut très bien ne pas savoir qui on est parce que notre identité évolue constamment et est faite de psychologie,de vécus, d'anxiété, d'images vues...C'est la raison pour laquelle je suis totalement contre  l'omniprésence des écrans dans notre vie, parce qu'avoir les yeux rivés sur des écrans à longueur de journée nous empêche de développer notre identité ; notre cerveau n'a pas assez de souvenirs réels pour se développer (d'où les problèmes de concentration et mémoire).

C'est une initiative que j'applaudis avec  mes 4 pieds 😉 car vraiment c'est une vision des choses qui peut changer beaucoup dans nos relations avec autrui. Qui ne s'est jamais plaint de l'indifférence des gens dans la rue, de l'agressivité des conducteurs sur la route, de l'égoisme tapageur de certains voisins, du harcèlement de cyber-délinquants ?

On vit dans une époque où je chacun-pour-soi a largement pris le dessus sur l'altruisme.  Qu'est-ce qui marche le mieux dans notre société ultra-consommatrice ? L'iphone. I PHONE. JE. On est dans le culte du Moi. Le culte de la performance. Du coup on voit le nombre de burn out augmenter considérablement, les familles s'écarteler. C'est un enfer au quotidien. Tout l'intérêt de Gaia journey, c'est de réapprendre le contact humain. ça peut sembler surprenant ou un peu trop basique mais mon homme a eu l'occasion d'expérimenter l'efficacité concrète de cette méthode. De temps en temps il participe à des visio-conférences entre collègues pour faire le point sur leurs méthodes d'accompagnement des enfants, et cette nouvelle vision humanisante du rapport à autrui a permis à de nombreuses personnes de retrouver leur dignité, leur humanité et surtout leur capacité à exprimer ce qu'elles ressentent. Trop de gens pètent un plomb au travail à cause d'un trop-plein d'énergie négative enfouie à eux, et puis un jour elle déborde ... Gaia journey , c'est l'occasion de regagner en confiance en soi (sans parler de l'égo) et en confiance dans les autres, autrement dit de réconforter l'interdépendance qui existe naturellement entre moi et vous.

"L'homme est un animal social", artistote

Personnellement, je me sers beaucoup de ce genre de méthode psychanalytique inspirée par maria montesouri dans ma vie personnelle et professionnelle pour justement inspirer un climat opérationnel avec mes danseurs de manière à ce qu'on ne se dévore pas les uns les autres à cause du stress ! 

Gaia Journey and the Healing Potential of the Social Field

The GAIA journey has been a timely learning opportunity in this COVID19 moment. Through this program, thousands of people have found new ways to build towards a more empathetic and generative world. Otto Scharmer, co-founder of the Presencing Institute describes GAIA as "an impromptu global infrastructure for sensemaking, for leaning into our current moment of disruption and letting this moment move us toward civilizational renewal."

https://medium.com

On m'a parlé de cette vidéo et en effet je la trouve super !

Parfois regarder ces videos de psycho permet de faire des introspections pour tenter de comprendre ce qui ne ne va pas en nous ! J'ai plusieurs traumas qui peinent à sortir de ma tête et m'ont donné des cauchemars mais j'essaye de faire ma vie avec sans pour autant les refouler dans le subconscient !

Il faut EX TE RIO RI SER, comme dit mon psy de mari ! 😉🤔  

Quand j'ai passé le questionnaire pour changer la société de demain, on a établi mon profil en me demandant si j'étais :
-un homme
-une femme
-non binaire

C'est la 1e fois que je vois les 3 possibilités dans une enquête sociologique générale. Ben j'ai hésité 5 minutes lol.  C'est le grand souci de ma vie. Visuellement et administrativement, je suis homme, mais si on m'interroge en privé, je dis non-binaire.
Etre non-binaire, c'est se sentir du sexe opposé à ce qu'on est physiquement: je suis homme qui se sent femme.

C'est une agression qui m'a trans-formé 😉 ; je ne supportais plus ce que mon corps avait subi, mon cerveau a trouvé une échappatoire en gros. Et c'est resté. Mon chéri l'a facilement accepté, mon frère aussi, mes parents ne le savent pas, mon fils non plus, ma fille s'en doute, ma belle-famille l'a accepté sans difficulté.

On est obligé de le cacher, mais au bout d'un moment on est fatigué de se mentir à soi ;
C'est ainsi, puis c'est tout.

"Je t'ai vu avec les yeux de l'âme", Saint Ignace de loyola

"C'étaient la peur, le désarroi et le manque de repères qui lui faisaient éprouver des sentiments contradictoires..." de fiona McIntosh "La rose et la tour"

Comme je me retrouve dans cette citation...Depuis que je suis revenu sur panam, j'ai peur que mes anciens démons ne refassent surface : désir de drogue, fuite nocturne, besoin de scarification, agoraphobie...Mais à la différence de mes 19-20 ans, mon mari est là. Ma fille aussi. Etre entouré par des gens qui vous aiment avec simplicité et honnêteté change tout.

Allez alexandre, respire...

Avant je vivais dans la peur constante .Peur de la haine homophobe de mes parents.Peur de décevoir leurs ambitions. Peur de mes amants violents. La cocaine était ma seule compagnie et vérité.

On ne me donnait que du fric, jamais l'affection que j'attendais. Quand j'en parlais on me traitait de capricieux. Alors j'ai appris à me cacher dans les contradictions. Volontairement je me masquais de moi-même pour me protéger des autres et me punir d'être moi.

J'écrivais compulsivement de la poésie pour débarrasser ma tête des souvenirs asphyxiants, ça ne marchait pas. Seul l'amour sincère de mon homme m'a sauvé de moi-même.  Grâce à sa gentillesse, j'ai eu une vie. Amen.

Juste un mot sur le 14 juillet, c'est l'occasion de parler de l'identité, un sujet qui me tient à coeur.

Je ne suis pas allé au feu d'artifice, contrairement à mon mari et ma fille. Déjà, j'avais envie de dormir 😂, et puis surtout je n'étais pas super motivé. J'ai toujours eu du mal à me sentir français simplement parce qu'en france on me prend sans cesse pour un étranger. L'été quand je bronze, on me prend pour un arabe ; quand je suis en costard, on me prend pour un juif; quand j'ai les cheveux longs, on me prend pour un manouche. Je ne suis rien de tout ça, j'ai juste une origine italienne du côté maternel, mais j'ai grandi à paris.Dans tous les  cas on se méfie de moi, on me dévisage avec une grande lourdeur et c'est vraiment pénible. Du coup je me suis toujours senti en marge et obligé de me justifier. A montréal je me sentais moins emprisonné par le regard d'autrui.

On dit que la france est un pays cosmopolite, perso je trouve qu'il y a pas mal de ghettoisation selon l'apparence. On est vite jugé selon ce qu'on n'est pas. Or si on attend de savoir qui on est selon le regard subjectif et versatile des autres, on peut être patient !!🤣

J'ai une identité compliquée: j'ai grandi en france jusqu'à 22 ans, j'ai vécu 12 ans à montréal, mon fils est italien...Parfois je me sens plus canadien et italien de coeur et de moeurs que français...🤨

"L'identité n'est pas donnée une fois pour toutes, elle se construit et se transforme tout au long de l'existence."

amin maalouf, les identités meurtrières

La danse est un domaine qui subit encore pas mal de prégugés de genre, comme :

-tous les danseurs sont gays

-les danseuses sont des salopes

Rien que ça, c'est super énervant car faux.

Dans mon profil, j'ai mis volontairement une photo "ambigue": un homme en tutu rose ! 🤣

Nous y voilà: le rose pour les nanas, le bleu pour les gars; c'est très caricatural et simpliste. Je m'amuse parfois à un jouer "le trouble-genre" pour faire avancer les mentalités. Un jour, y a 3 ans , quand je faisais des phlébites on disait de moi que je serai incapable de danser aussi bien qu'avant, alors je me suis pointé ...avec des bas de contention noirs sexy, un corset et du rouge à lèvres et j'ai dansé devant l'équipe ! ça a bluffé tout le monde.Je déteste les a prioris qui cadenassent l'esprit et les décisions qui en découlent !

On est tous complexes, on n'est pas à 100% femme ou 100% homme.

Pour moi danser est l'occasion d'utiliser l'art pour provoquer les moeurs et être moins intolérant.