Je viens de voir que dans une région de chine, les personnes atteintes du covid devront porter en public un bracelet à la cheville indiquant leur maladie. En france, dans un bar breton, on donne des bracelets aux clients contrôlés pour leur éviter de montrer le pass sanitaire. Je ne peux m'empêcher de faire la corrélation avec les lépreux. On stigmatise complètement les malades du covid, alors qu'il suffit tout simplement de prendre des précautions pour ne pas l'attraper. Il suffit de mettre le masque, de se laver, de mettre régulièrement du gel hydroalcoolque quand on est dehors, ne pas aller dans les endroits populeux. On ne peut pas vivre "normalement" depuis cette crise du covid qui ne finit pas, il faut s'adapter à la situation sanitaire.

A qui la faute ? A tous les irresponsables qui refusent de prendre des précautions d'hygiène. C'est une mentalité assassine.  Porter un bracelet pour identifier qui est malade ou non est une décision de dictateur. Il faudrait simplement que les gens cessent de sortir des idioties comme "on ne peut pas attraper le covid à l'extérieur" ou "on est vaccinés, on est complètement protégés". Le vaccin n'empêche pas du tout de tomber gravement malade du covid. De plus, si on est dehors , qu'on n'a pas de masque, que quelqu'un a nos côtés tousse ou éternue à cause du covid, eh bien on chope le covid.

Ce qui m'énerve, ce sont les statistiques douteuses, il y a une fois par semaine environ des soucis techniques avec 0 nouveaux cas pour faire baisser la moyenne générale.

Quoiqu'il en soit, mon mari et ma fille hésitent à partir un peu à montréal. Je sais qu'ils prendront leurs précautions, mais ça m'inquiète quand même de les voir partir alors qu'il y a autant de contaminations quotidiennes.

J'ai fait une pré-plainte en ligne pour signaler une agression sexuelle il y a trois ans. Je n'en ai jamais parlé à quiconque. C'était avec le producteur qui finançait mon spectacle.

Quand j'ai vu la possibilité de faire ce signalement sur internet, j'ai vraiment cru que ce serait une bonne idée, que je serai enfin libéré de ce fardeau. Qu'enfin, je pourrai porter plainte contre lui, et symboliquement contre tous les autres abus sexuels dont j'ai été la victime. Mais je crois que j'en suis incapable. Que j'en serai probablement toujours incapable. Je suis certainement d'une lâcheté crasse, mais absolument personne ne connaît mes pensées profondes en tant que personne agressée. Personne ne voit ces yeux où j'y ai lu de l'amusement quand j'ai dit que j'avais été abusé sexuellement, ces yeux qui me hantent et me hanteront toujours. Ce sont ces yeux-là qui m'empêchent de dormir.Ceux-là même qui m'ont encore réveillé à 2 heures de matin, après juste une heure de vague sommeil. Ces yeux où j'y lis de l'amusement parce qu'on imagine, avec un léger haussement de sourcils entendu, un gars en train de se faire sodomiser au lieu de se faire violer. Parce que ça fait sourire.

Personne ne sait combien mes sourires, mon énergie dissimulent en fait une grande détresse, des envies de disparaître pour de bon pour ne plus être harcelé par ces souvenirs.Combien je regrette à chaque fois que je m'en ouvre, que j'en parle. Combien je me sens sali à chaque fois que j'en parle. Comme un poison qui suppure. Parce que les autres ne comprennent pas ce que j'ai vécu, ce que j'ai enduré, pourquoi je suis si énervé parfois. Ils s'en foutent. Leurs mots sont si superficiels, en regard de la peur qui s'est insinuée en moi depuis tant d'années, de cette nausée qui me noue le ventre quand j'aborde le sujet.

Porter plainte n'est pas sans conséquences. Il ne suffit pas de se libérer d'un poids en allant au commissariat, il faut ensuite se replonger dans son histoire et aller au procès pour faire condamner aux Assises l'agresseur. Ce n'est pas l'envie qui m'en manque de le foutre en taule pour le mal qu'il m'a fait, pour que justice soit faite, mais je suis incapable de me dire que l'agresseur risque de me hair encore plus et s'en prendre ensuite à moi. Parce que persone ne me dit que j'ai été courageux d'encaisser tout ça, d'y survivre. Comment je fais, parfois, pour continuer à sourire, à rire, à me regarder dans une glace qui me renvoie ce visage d'agressé ? Grâce au déni. C'est lui, mon kit de survie qui me fait oublier ces yeux horribles qui s'amusent de ce qui m'est arrivé. Les yeux ne mentent pas, la bouche si. On peut prétendre me plaindre, dire que je suis une victime, les yeux s'amusent toujours à me représenter en train de me faire sodomier et pas violer. Parce que les deux se confondent dans la tête des hypocrites.

Le policier (ou la policière) que j'ai eu en ligne n'a pas eu un mot de déplacé. Il a été très correct. C'est lui qui m'a proposé de déposer une plainte, mais il pense en termes judiciaires alors que moi je pense en termes humains. Quand il a voulu me donner une liste d'associations d'aide aux victimes, j'ai refusé. Parce qu'une fois j'ai téléphoné à une de ces associations de prétendue aide, et on m'a traité sournoisement de menteur. On s'est permis de juger mon vécu et de le chiffonner comme un vulgaire mensonge.

A quoi bon aller à ce rendez-vous avec l'enquêteur ?

Cet entretien en ligne a peut-être été pire que tout, dans la mesure où je me suis pris en pleine gueule une réalité que je ne voulais pas admettre. J'ai fait un signalement pour dénoncer une tentative de viol. Mais quand j'ai raconté ce qui s'est passé ce jour-là, le policier a été très clair sur un point : "monsieur, le comportement de cet homme n'était pas normal, il s'agit d'un viol, c'est un crime." Un viol. Pas une tentative de viol comme j'ai voulu y croire. Le déni a fait son oeuvre de camouflage. Par survie, je pense. Mais savoir que juridiquement c'est du lourd, c'est du procès aux Assises pour que le violeur réponde de ses actes, me fait très peur. Une plainte n'est pas anonyme, on m'a dit souvent que des tas de victimes de viol qui ont dénoncé leurs agresseurs se sont après fait agresser par vengeance.
En plus, il est trop tard pour que je porte plainte contre celui qui m'a violé quand j'avais 18 ans : il y a prescription au-delà de 20 ans, il faudrait que je contacte le procureur de la république pour qu'il fasse une enquête. Galère...

Je suis peut-être lâche, sûrement, mais je tiens à préserver ma vie. Je ne tiens pas à me replonger dans cette histoire, dans toutes ces histoires d'abus sexuels, qui m'ont miné le moral pendant tant d'années. Je ne sais pas comment j'ai fait pour y survivre. Cette société patriarcale nous fait croire que ,quand on subit un viol, c'est plutôt en réalité quelqu'un qui nous plaît, qu'on lui envoie inconsciemment des messages sexuels. Il y a sans cesse la peur d'avoir honte, d'être montré du doigt comme menteur. On n'est pas défendu en tant que victime. On nous pousse à ne pas admettre cette réalité du viol en se disant que ce n'était pas une agression. Mais le corps, lui, sait, quand un attouchement prolongé devient un viol.

Cela fait plusieurs mois que je n'ai pas abordé ma non binéarité. Qu'en dire, aujourd'hui ? Cette sitation n'évolue ni dans un sens ou un autre, disons que j'ai des phases, des périodes pendant lesquelles je me sens homme et d'autres femme. J'ai acquis la conviction que ça ne partira jamais de moi, faut que je fasse avec. J'essaye de ne plus me rendre malade avec ce ressenti bigenre si étrange. Je m'étais même acheté des instruments bouddhistes pour équilibrer l'aspect masculin et l'aspect féminin de mon moi. En tout cas, pendant plusieurs mois je me suis senti homme. Du moins, je refoulais mes phases femme. Le problème, c'est que quand je refoule cet état de schizophrénie, ça ressort d'un coup, sans crier gare. C'est ce qui s'est passé avec les soldes. Rien de grave, mais c'est à ce genre de détails qu'on voit que je suis bigenre.

Depuis la crise du covid, j'ai la manie de changer de déco chez nous. Je redécore... tout. Même les wc lol. J'ai trouvé un siège de wc en velours qui permet de ne pas avoir mal dans le bassin quand on s'y assied. Eh oui, on n'y pense pas toujours mais moi qui ai des douleurs fréquentes dans le bas du dos, je peux dire que mes fesses apprécient la douceur du velours ... Sans parler du tapis épais et doux spécial "contour wc" pour poser avec soulagement ses pieds nus...J'ai aussi trouvé des robes de chaises. D'habitude, je vois ou des coussins moches de chaises, ou des housses qui camouflent seulement le dos. Or là, j'ai trouvé des housses longues bordeaux qui donnent un renouveau aux chaises un peu abîmées en les couvrant entièrement . Je rajoute un coussin, et hop, que du moelleux !En plus ça donne un style baroque que j'adore.

Je me suis aussi trouvé des équipements sportifs, en bénéficiant d'énormes promotions, 70 et 80 pour cent. Ce sont des petites choses en apparence anodines, mais qui en fait renforcent la musculature. Avec l'entraînement de danse ressortent mes anciennes douleurs au genou, aux chevilles et au bassin. J'ai donc opté pour un renforcement musculaire à base de gym. J'ai acheté un ballon de pilates de 75 cm de diamètre, qui me permet de retrouver ma souplesse. Je m'assieds dessus, roule de façon à ce que mon dos colle complètement au ballon tout en gardant les pieds au sol, ce qui assouplit les chevilles. Je reste ainsi 3 ou 4 secondes, les bras étendus sur le côté et me relève en croisant les bras. Ensuite, je me mets debout, roule en avant de manière à ce que mon ventre colle complètement sur le ballon, mes pieds sont déroulés, je reste une seconde maxi et reprends ma position debout très vite en gardant les jambes droites. C'est un formidable exercice d'équilibre et de concentration. ça paraît facile, mais une fois j'ai entendu un bruit, j'ai été déconcentré une seconde et ça a suffi pour que je glisse du balllon et tombe sur les genoux.Je me suis aussi trouvé un step. Je fais des mouvements basiques, mais c'est excellent pour là encore assouplir les chevilles. D'ailleurs, les danseurs se servent du step pour apprendre certains pas de danse comme le twist, le charleston ou les pas de liaison en danse classique. A tout ça, j'ai ajouté une petite haie qui me permet de faire rapidement les pas de côté, en me déhanchant sans me faire mal.

Pendant les soldes, j'ai eu également un gros, très gros, coup de coeur pour des pantalons faits par une créatrice, dans son atelier en alsace. L'un est effet cachemire avec motif fleuri, l'autre en tissu punto di roma, vert, très confortable et original. Vraiment, je ne supporte plus du tout de m'habiller comme tout le monde.

Bref, bref, voilà, avec toute cette gym, cette déco et ce tissu, bah je me sens pas toujours homme, hein ! Remarque, c'est l'avantage quand on est homosexuel , on peut se permettre d'avoir des activités et coups de coeur féminins, on trouve ça normal, "pour un pédé" !

J'ai toujours aimé gérard depardieu, je trouve son jeu d'acteur exceptionnel, il incarne à fond ses personnages. J'ai commencé à apprécier l'homme il y a quelques années. Il y a environ 8 ou 10 ans, j'étais venu en france voir mon frère. Comme je me lève à l'heure américaine, c'est à dire vers 5 heures, je regardais la télé. Et j'ai découvert une émission de cuisine que j'ai adorée. C'était avec gérard depardieu. Il disait qu'il avait déjà mangé de la baleine. Je l'ai trouvé loin d'être con. Je me souviens encore de sa phrase : "le soir, je me couche fatigué, parce que j'ai fait plein de choses dans ma journée". C'est tout à fait l'état d'esprit de ce livre.

"Monstre" est un recueil de pensées, un livre de coups de gueule. J'ai énormément apprécié le franc-parler de gérard. Il ne cherche pas à plaire, mais seulement à rester lui-même. Puis surtout, il a une sagesse de vie incroyable. Tout tourne autour du désir, du fait d'être vivant. D'une certaine manière, cela m'a fait un peu penser à une conception bouddhiste de l'existence. Seul le présent compte.

Il y parle de ces monstres magnifiques, de ces poètes qu'on ne trouve plus aujourd'hui. Il y dénonce la fausseté des relations humaines actuelles. Tout y passe, des hommes politiques à l'art en passant par internet, le vide des jeunes, le cinéma italien et son amour de la vie. Vraiment, je suis heureux d'avoir lu ce livre. C'est typiquement le genre d'ouvrage qui me fait évoluer, je ne ressors pas indemne de cette lecture. Il y a eu un écho entre ses pensées et les miennes. Comme lui, je suis un assoiffé d'humanité, dans toutes ses démesures.

Gérard depardieu, c'est avant tout un coeur de poète, une vision libre d'artiste, un monstre sacré (non pas du cinéma mais de la Vie). Un râleur qui a le sens critique aiguisé et surtout un coeur immense. J'ai adoré. Je recommande d'ailleurs ce livre à ceux qui désirent prendre du recul par rapport à notre société et changer de point de vue, prendre de la hauteur, grandir, réapprendre à aimer. Un ouvrage magnifiquement écrit.

Je voulais lire un ouvrage de michel onfray, par curiosité. Je me souviens qu'à l'époque où j'étais étudiant en philosophie, nous ne le considérions pas comme un vrai philosophe. Plus tard, je me suis dit que, peut-être, mon jugement avait été hâtif et surtout formaté par la mentalité sorbonnarde. Mais après avoir lu ce livre, franchement, j'ai du mal à le voir comme un philosophe.

Ce livre est une sorte de touche-à-tout, bourré de digressions pas très enrichissantes...
Le thème du livre, par contre, est intéressant. C'est le personnage de don quichotte. Je me rappelle d'un débat que j'avais eu avec des étudiants. On se demandait s'il valait mieux lire d'abord un ouvrage et ensuite son commentaire, ou l'inverse. L'évidence, pour moi, était de lire d'abord de livre et ensuite le commentaire. Mais voilà qu'à 39 ans je lis le commentaire de don quichotte alors que je n'ai jamais lu ce roman de cervantès...

Don quichotte est le déni personnifié. Il croit à l'illusion, bien plus qu'au réel. Des moulins qui sont des géants, une paysanne qui pue l'ail devient une princesse ravissante... Don quichotte est un féru de romans de chevalerie et ses vertus chrétiennes. Cervantès, dont la vie elle-même reste énigmatique, s'amuse à inverser les valeurs du vrai et du faux, du réel et de l'illusion pour écrire un roman du genre Merveilleux, mais surtout une satire de l'Eglise à une époque où la religion chrétienne n'était pas du tout tolérante... Les accusations contre l'Eglise sont portées par un personnage volontairement fou. Sa drôlerie permet aux accusations d'être plus digestes par les lecteurs du 17e siècle. Cela permet aussi à cervantès de ne pas être inquiété par l'inquisition.

J'ai trouvé que michel onfray jouait au philosophe en parlant un peu de n'importe quoi : un coup de psychanalyse, un coup de nietzche, un coup de platon, un coup de logique, des allusions à kant... Je me souviens de mes cours de logique : je ne comprenais RIEN. C'est conceptuellement mathématique.

"Le principe de don quichotte qui nomme la déraison pure suppose la pulvérisation de la logique,du bon sens et du sens commun. Tout est vrai, donc le faux aussi. Le faux devient une modalité du vrai. "

"Voilà la logique de la folie : impossibilité de consentir à la vérité du vrai, affirmation de la relativité du vrai, allégation de la fausseté du vrai, conclusion de la vérité du faux et apotille avec l'assertion que seule est vraie l'affirmation que le vrai n'existe pas".

La logique a son humour de philosophe, n'est-ce pas ! De mes années de DEUG, je me souviens d'un prof qui nous avait assenés une vérité imparable et simple à retenir :
- on ne peut pas dire une chose et son contraire dans une même phrase
- la vérité, c'est dire quelque chose de compréhensible ; si on ne vous comprend pas, c'est que votre raisonnement ne va pas.
Exactement ce que ne fait pas don quichotte.

Ce livre est une analyse à contre-courant de l'habituelle analyse littéraire pleine de condescendance. Michel onfray , ce libertaire et athée assumé, a un ton clairement irrévencieux. Il n'hésite pas à relever les hontes, péchés de don quichotte et de sancho pança. J'ai trouvé drôle le passage graveleux où il est question du moment où sancho veut déféquer sans bruit... hélas c'est un échec malgré ses précautions, ce qui provoque des odeurs nauséabondes en ligne droite et perturbe don quichotte...Je crois que c'est le passage que j'ai le mieux retenu lol !

D'un point de vue plus personnel, ce thème m'a tout de même intéressé car avant on me traitait souvent de don quichotte. Autrement dit, on m'a accusé de déni du réel entre mes 12 ans et mes 21 ans. J'ai fui la réalité violente en lisant, en écrivant, par le sexe puis la drogue. Le déni, c'est une façon de survivre aux traumastismes du réel. Quand la vérité est trop douloureuse à surmonter, on ne la surmonte pas, on l'évite. C'est justement la conclusion de ce livre de michel onfray. Il n'a pas tort, c'est réel.

J'aime beaucoup cette musique, elle me fait penser à l'italie (même si le compositeur fut espagnol et a habité paris, sous le règne de Louis XIII au 17e siècle. Il n'a vécu que 20 ans, mais est l'un des premiers à avoir établi une tablure pour guitare). Elle a été plusieurs fois remasterisée, modernisée.

Il y a quelque temps, mon amoureux m'a offert une bouteille de vin créee par pierre richard. Il sait que j'aime beaucoup cet artiste. Le vin s'appelle "le démon de l'évêque", sa tentation ...On attend une occasion pour l'ouvrir. Je n'ai pas voulu me jeter dessus, j'ai cessé de "picoler" comme je le faisais pendant ma dépression. Le vin n'a de vrai goût que s'il est consommé ponctuellement, au cours d'un repas. Bref, revenons à pierre richard. C'est L ACTEUR de mon enfance. Pour ceux qui ne le connaissent pas, cet acteur fait partie de ce qu'on nomme dans l'histoire du cinéma "la nouvelle vague"des années 60. Il s'est surtout fait connaître dans les années 70 par des comédies un peu auto-satiriques comme "le grand blond". Il incarnait le gentil idiot, le maladroit, le bênet attachant, le doux rêveur qui ne voit pas où il marche. Ses personnages étaient des sortes de charlots modernes qui me faisaient rire. Mais personnellement, j'ai  préféré les performances artistiques de pierre richard dans ses drames. Je me souviens surtout du film "le jouet" où il interprétait un homme qui devenait le jouet d'un petit garçon très riche. Ce film dénonce les enfants-rois capricieux et tyranniques qu'on a vu naître avec la société de consommation. Un film formidable que je recommande vivement. Et puis il y a aussi "sans famille", inspiré du roman. Je n'ai vu ce film qu'une seul fois, mais je me souviens de l'interprétation superbement dramatique de pierre richard. Du grand art, vraiment. J'ai été content de savoir qu'il s'était reconverti dans l'art du vin, il y a tant et tant d'acteurs qui partent à la dérive dès qu'ils retournent dans l'anonymat...

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Est-ce que quelqu'un sait ce que c'est ?? Parce que nous, nous l'ignorons. Nous avons reçu ce machin en cadeau dans un colis, mais nous ne voyons pas du tout à quoi ça sert, il n'y a aucune indication dessus, aucun nom, aucun mode d'emploi. J'étais censé recevoir un presse-agrumes... hum, je ne trouve pas que ça en ait l'air. Ce matin, en l'examinant...il m'a pincé le doigt ! Sans rire, ça m'a attaqué ! J'étais en train de le regarder sous toutes les coutures quand les deux surfaces se sont soudain collées l'une à l'autre par aimant. Oh putain, j'ai eu l'ongle rouge pendant plusieurs minutes ! Franchement, je préfère l'autre cadeau, un corail à piques pour apéritifs en forme d'hippocampes, c'est moins dangereux...Ah le made in china, je vous jure...

J'ai découvert anne rice pendant ma jeunesse.Quand j'avais 12 ou 13 ans, j'étais un grand fan du film "entretien avec un vampire". C'est à 17 ans que j'ai dévoré les trois premiers tomes de la chronique des vampires. Des années plus tard, je dévore tout autant la trilogie des sorcières mayfair. Avec toutefois une déception pour le dernier tome.

J'ai vraiment adoré le premier livre (qui fait plus de 900 pages, quand même). Il est superbe, gothique comme j'aime, sombre. C'est à la fois un roman fantastique et historique. Mais le rythme est très lent. Il n'a rien à voir avec les livres de fantasy actuels bourrés d'intrigues à chaque page. Là, on est davantage dans la psychologie des personnages, leur intériorité, on découvre leurs vécus, leurs raisons d'agir de telle ou telle manière.

Anne rice plonge le lecteur dans l'histoire de la nouvelle-orléans, ville dans laquelle elle a toujours habité. Le premier tome fut pour moi un vrai délice, parce que cela fait très, mais alors très longtemps que je n'avais pas ressenti d'amour pour un roman. Car, quand j'aime vraiment lire un roman, c'est tout mon être qui se passionne. Je rêve des personnages quand je dors, quand je me réveille je pense aux personnages comme s'ils étaient réels. Je me demande ce qu'ils vont faire, ce qu'ils vont devenir dans l'histoire. Je réagis comme s'ils étaient vivants. Je suis complètement happé par l'histoire, j'ai le coeur qui bat d'amour. Ah ça oui ! je tombe amoureux momentanément des personnages. J'ai aimé julien, le libertin bisexuel, grand sorcier. Et lasher, cet esprit qui hante la famille mayfair depuis trois siècles et dont on se rend compte, pendant qu'il relate son vécu, qu'il veut juste revenir à la vie. Je ne le trouve pas si méchant que les personnages le prétendent, son désespoir m'a beaucoup touché. Il veut juste être aimé.

Par contre, l'histoire est assez prévisible. J'ai deviné facilement la fin. Mais qu'importe, j'ai voulu lire cette trilogie surtout parce qu'elle a été publié dans les années 90. J'aime qu'on parle de papiers, j'aime les réflexions humaines,  la liberté érotique. Je n'en peux décidément plus de ces romans actuels qui font sans cesse allusion aux iphones, à internet. J'avais besoin de me replonger dans un récit où je me retrouvais dans les réflexions de l'auteure, où je ne m'y sentais pas étranger.

Par contre le troisième tome m'a clairement déçu. Autant les personnages des deux premiers étaient très fins, sublimes, autant j'ai trouvé ceux du 3e vulgaires, grotesques, imbéciles, sans élégance, sans consistance véritable. ça a un peu gâché mon plaisir, finalement. Mais bon, je ne regrette pas d'avoir lu les deux premiers car ils m'ont un peu réconcilié avec le style romanesque. Puis surtout, il y a toute une réfléxion sur la différence. Cette trilogie est un hymne à la tolérance.

C'est l'histoire d'une famille de sorcières à laquelle s'est attaché un fantôme depuis trois cents ans. Il a le pouvoir de matérialiser certains gestes et devient l'amant de certaines des plus puissantes de la famille. Rowan est son élue. Lors de sa grossesse, lasher se matérialise dans le foetus pour devenir humain. C'est là qu'on découvre l'existence d'une race ancienne, les taltos, presque entièrement exterminée par les humains. Mais tout finit bien dans cette trilogie. Pourtant, le fait de mêler style fantastique et historique a titillé ma curiosité. Le cercle de pierres de donnelaith, point central du récit, existe vraiment ! Je trouve qu'anne rice a bien réussi à ficeler l'histoire d'un bout à l'autre.

1e tome : 950 pages
2e tome : 800 pages
3e tome : 600 pages
ça fait de la lecture !

cromlech de donnelatih, en écosse

L'autre jour, avec la pianiste avec qui je collabore sur le spectacle, nous avons parlé de l'interprétation artistique. Rares sont les artistes qui osent véritablement interpréter des oeuvres. Il y a un pianiste qu'on aime beaucoup, c'est arcadi volodos. Il a interprété magnifiquement "La marche turque" de Mozart en lui donnant un air jazzy. C'est un génie.

J'aime beaucoup être chorégraphe, parce que je suis dans la création permanente. Etre danseur, c'est être un exécutant. C'est certes un métier passionnant, mais on exécute les pas, point final. Rares sont les danseurs qui osent interpréter de manière personnelle des ballets qui sont des valeurs sûres comme le Lac des cygnes, Cendrillon, Giselle... J'ai l'impression que les artistes osent peut-être davantage en danse moderne. Quoi qu'il en soit, la chorégraphie m'a permis de redonner un souffle à ma créativité. Et le fait d'avoir proposé à la troupe une démarche participative à la création du spectacle a généré non seulement une bonne entente entre nous, un esprit d'équipe mais également une inventivité qu'on n'aurait probablement pas eue si j'avais d'emblée imposé les pas.

J'aime oser. En tant qu'artiste, je suis provocateur dans la mesure où j'aime aller au-delà des barrières, au-délà du "déjà fait, déjà vu". J'ai d'ailleurs en tête de créer un autre spectacle basé sur mes poésies. Ce qui est passionnant avec la chorégraphie, c'est que plus on s'entraîne, plus on a envie d'inventer de nouvelles perspectives de danse.

Voilà un livre dont je suis particulièrement fier. Je suis heureux d'avoir enfin publié ma poésie. J'écris de la poésie depuis mon adolescence, j'ai toujours secrètement espéré publier un recueil. C'est à la fois intime et impersonnel. Quand on ne me connaît pas, les poèmes peuvent sembler absurdes, mais quand on me connaît , alors on comprend le sens des mots couverts que j'emploie.

Je suis fier d'avoir publié cet ouvrage, parce qu'il aurait pu ne jamais voir le jour. J'en avais écrit la plus grande partie il y a un an et demi. Je l'ai envoyé, il a été refusé. Ensuite, mon ordinateur a planté, le manuscrit était perdu. Puis, j'ai eu l'idée de demander à la maison d'édition si elle pouvait me renvoyer le manuscrit. Et là, on me dit : "vous avez de la chance, d'habitude on détruit les manuscrits refusés, mais celui-là n' a pas été détruit à temps." Bingo, j'ai donc pu retrouver le manuscrit, que j'ai été obligé de remanier à cause des fautes typographiques dûes au format envoyé. J'ai passé des jours à retaper correctement les phrases, à changer les "J 0IHJJ56ai" en "j'ai". Les apostrophes et accents étaient remplacés par des chiffres bizarres. Bref, ça m'a pris du temps de tout remettre dans l'ordre, puis j'ai ajouté d'autres poèmes au fil des mois, selon mon inspiration.

Ce sont des poésies gothiques. J'ai d'ailleurs fait en sorte que la couverture reflète cet état d'esprit. L'image sort entièrement de ma tête, c'est une projection mentale de mon moi poète, très inspiré par le 19e siècle, en particulier le symbolisme. En fait, le mouvement gothique romantique d'aujourd'hui est le descendant direct du mouvement symboliste avec ses obsessions de la mort, de la folie, des ténèbres, de la solitude, de sa quête désespérée de rédemption. Ces thèmes m'ont toujours fasciné. Parfois je me dis que je ne suis pas né dans le bon siècle, car MON siècle c'est le 19e. Le romantisme noir fait partie intégrante de ma personnalité. C'est un mélange de nuit et de lumière. Sur la couverture, j'ai mis des éléments caractéristiques du gothique : le crâne, le corbeau, la nuit, l'hiver. C'est toute une atmosphère. Le crâne est là, non pas pour faire morbide, mais pour rappeller la mortalité de l'homme. La nuit, porteuse de drames, de larmes, d'espoirs, de silences, d'apaisements, elle camoufle les plaies et revèle la magie. L'hiver dans toute sa beauté nue, sobre, sa mélancolie tragique et sublime. Quant au corbeau, même si les cultures populaires en ont fait un oiseau de malheur, il est à mes yeux le symbole de ce que je suis. Voilà pourquoi j'ai un corbeau tatoué dans le dos, ses ailes sur mes omoplates, comme si nous ne faisions qu'un pour voler. L'homme, avec sa plume dans la main et son gilet de dandy, est un peu celui que j'aurais aimé être. Je me suis beaucoup inspiré du dandysme pour écrire mes poésies. Cette indifférence apparente qui reflète en réalité une hypersensibilité.

Je me souviens encore du commentaire du comité de lecture : "nous avons beaucoup aimé le fond, même si nous n'avons pas trop compris que certains poèmes soient écrits au masculin et d'autres au féminin : est-ce volontaire ?" Pour dire la vérité, quand j'ai écrit mon recueil, je ne me suis pas rendu compte que je passais du masculin au féminin, c'est mon côté bigenre qui s'est exprimé inconsciemment...Voilà pourquoi sur la couverture j'ai ajouté une pleine lune au visage de femme. C'est un dialogue entre mon moi homme et mon moi femme.

J'ai appelé l'ouvrage "l'anachorète", c'est un clin d'oeil à la rédemption du gothique qui est en moi. Il y a à la fois de l'humour noir et une sorte d'obsession chrétienne, une recherche entre l'enfer et le paradis. D'ailleurs, pour renforcer ce trait de caractère, j'ai écrit une préface sur l'historique du mouvement gothique, en citant baudelaire. En effet, charles baudelaire était un gothique avant l'heure, avec son apparente incohérence. Pour moi, écrire de la poésie gothique revient à rechercher le Beau dans l'étrange.
Pour écrire ce livre, j'ai été beaucoup inspiré par arthur rimbaud. Mes poèsies sont un peu comme des chansons, d'une certaine manière.

"C'est avant tout une autonomie de l'art qui place l'individu au-delà du réel pour ne pas l'assujettir au sordide. Il y a là le désir farouche, sauvage, d'écarter la conscience de l'empreinte réaliste. La gothique permet de rêver, d'imaginer, dans un monde qui ne s'émerveille plus de rien. C'est à la fois grotesque, dramatique, irrationnel et cynique. Dans ces poèmes se mêlent une inspiration paienne, source de sorcellerie, et une inspiration chrétienne quant à la quête de rédemption, de salut. Le résultat qui en découle relève de l'étrangeté, du fantastique. La noirceur des mots utilisés et des scènes décrites sont là pour susciter chez le lecteur un effroi, voire une terreur intime dans le but de briser les barrières qui enchaînent l'esprit formaté. "

"Ces poésies sont à lire comme des scènes de théâtre. Plus exactement, à écouter. Car elles possèdent une musicalité propre au mouvement symboliste qui en défait les règles académiques, scolaires. La liberté de ton et de rimes en fait une provocation de dandy. D'ailleurs, les personnages incarnés sont libres d'être imaginés par le lecteur, ils ne sont pas imposés. Notons seulement un dialogue entre le féminin et le masculin qui rend certains passages parfois obscurs : c'est volontaire. En effet, l'androgynie fait partie intégrante de cette folie incarnée et désincarnée du mouvement gothique, à la fois érotique et venimeuse, amoureux transi et écoeuré."

Les parchemins ont murmuré leurs secrets

Que nous n'avons pas voulu écouter.
De la sagesse que nous avons piétinée,

Des lettres que nous avons condamnées

Au silence emmuré

De ceux à qui l'on refuse toute vanité.
Des écrits d'un autre temps,
Presque nonchalant,

Sont ceux d'un intrépide amant,
Ténébreux intervenant.

Les épines avec lesquelles tu portes ces mots

Sur tes lèvres

Est une amphore de maux
Ensevelis sous la poussière
Des rêves d'autrefois.

Des sanglots, des misères ; j'ai si froid,

En me contemplant dans le lac des rancunes.
Malade, je suis fiévreux d'amertumes.

Des vers trépassés,

Sur des visages sans beauté.

Cruelle fut la désillusion du désamour.
Solitude inachevée,

Trempée dans le feu brûlant d'une folie façonnée
Comme un esthète qui clame toujours

En songeant amèrement, à jamais.
Les mots ne sont plus simples désormais,
J'ai le coeur qui cogne contre la porte des aberrations.

Des scandales dans les yeux, poisons

Dont je me déleste afin de sucer les sens
Qui en mon âme font incohérence

Avec ce qui, jadis, faisait la naiveté de mes errances.
ô muse de mes instables décadences,

Je jure que je trahirai encore une fois les mensonges

Ehontés sur lesquels tu as fait le serment

De me voler les songes.
ô vilénie est la vérité dont je mens

Chaque psaume qui me semble dégoût.
Chaque verset me paraît révolte,
Ingratitude et pensée sans le sou.

C'est une boîte qui déraille de la manière la plus sotte.

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Alors... que je raconte un petit peu mes vacances.
Nous sommes donc partis quelques jours en auvergne dans la maison de campagne prêtée gentiment par un ami de mon mari. Franchement, ce fut merveilleux. Merveilleux, parce qu'on a vécu quatre journées sans ouvrir notre téléphone. On en avait pris qu'un seul, celui de mon homme, en cas d'urgence. Cela nous a fait un bien fou de nous retrouver dans une existence sans écran, sans internet. Il y avait des jeux de société dans la maison, on passait nos soirées à jouer aux échecs, aux dames, aux cartes ou simplement à discuter après un bon repas fait avec des produits frais du marché local (jambonneau, gâteau de riz, saucisson à l'ail délicieux, radis piquants, tome, piémontaise, croissants, rôti de porc...).

Petit détail "amusant", notre fille a fait une allergie au soleil. Elle s'est retrouvée avec les paupières enflées à cause d'un gros coup de soleil sur le visage. La pharmacienne lui a fait peur en lui disant qu'elle allait faire une fièvre, qu'elle allait en baver de douleur et qu'elle allait être brûlée au 3e degré. Ses paupières ont désenflé quand nous sommes rentrés sur paris. Il faut dire qu'il faisait chaud dehors en province. On a fait beaucoup de randonnées, là-bas il y a pas mal de sentiers. On faisait une vingtaine de kilomètres par jour, on a eu des ampoules aux pieds. On s'était mis sur la peau de l'huile essentielle de citronnelle contre les moustiques, c'est efficace, surtout quand on a traversé un marais entouré de graminés qui soufflaient littéralement leur pollen dès qu'on écartait les tiges. ça a fait une de ces nuées ! On partait vers 8-9 h et on rentrait vers 20h30.

On a pris goût aux randonnées lorsque nous vivions au canada. Ici les paysages sont certes moins sauvages, mais charmants. J'ai photographié toutes sortes de curiosités sur les chemins que nous traversions. Faire de la randonnée me fait souvent penser au film "wild", l'histoire vraie (tirée du livre, que j'avais lu à montréal) d'une jeune femme qui, suite au décès de sa mère, devient accro au sexe et à la drogue ; pour s'en sortir, elle fait une randonnée de plusieurs mois où elle trouve le courage de repartir à zéro pour une vie meilleure. Pour nous, la randonnée ne consiste pas à mettre des habits de sport de marque et à faire de la marche rapide avec l'iphone à la main comme beaucoup de vieux, c'est au contraire l'occasion de prendre notre temps pour observer la nature, les oiseaux, flâner, sentir les odeurs des arbres, nous allonger dans les champs, nous déconnecter de ce monde hyperconnecté, l'occasion de faire le point et de retrouver nos priorités.

J'ai même réussi à faire des grasses matinées, alors que j'étais insomniaque depuis des lustres. Je me sens plus en forme, plus apaisé. Nous avons trouvé un super brocanteur avec lequel nous avons sympathisé, du coup il m'a fait une grosse réduction sur plusieurs livres anciens que j'ai achetés. Des guides philosophiques et spirituels du 19e siècle, j'adore. La conversation s'est naturellement portée sur l'amour des livres, lui aussi déplorait que la lecture ne soit plus la priorité des gens aujourd'hui. On a aussi trouvé un masque traditionnel et artisanal de thailande, un masque de protection esotérique, une sorte de gargouille qui éloigne les mauvais esprits. Il a été ravi de nous avoir comme clients.

Voici quelques curiosités vues sur les sentiers de rando :

Alors là, je ne peux pas empêcher les souvenirs de refaire surface. Je viens de lire une note qui ravive de douces réminiscences.

Quand j'étais en deug, j'avais une amie déjantée avec qui je me tapais des délires monumentaux. Des fous rires sans arrêt. Notre trip de l'époque, c'était ... montcuq. Ah, la ville dont on fait le tour avec le doigt lol... On avait regardé un sketch de prévost très drôle et à chaque fois qu'on se voyait, on se tapait un délire graveleux là-dessus. Je crois que ça fait partie de mes meilleurs souvenirs de fac.

J'ai regretté bien souvent cette amie à qui j'avais donnée le surnom de "supercool". J'étais supertop. On se voyait souvent, puis on s'est perdus de vue quand elle a bossé chez orange. La dernière fois que j'ai été en contact avec elle, c'était sur un tchat. Elle m'a bien manqué, cette nana ...

Je sais que je lui plaisais, mais elle n'a jamais osé me draguer.

 On avait prévu de visiter un jour montcuq, mais comme à l'époque elle était en couple avec une nana hyper jalouse qui ne supportait pas qu'elle voit ses amis, le projet ne s'est pas réalisé. 

ça fait un peu mal au coeur de repenser à tout ça...

En ce moment, j'ai un vrai coup de coeur pour la mélodie sur laquelle nous travaillons : sonate en ré mineur de scarlatti. Tout simplement splendide. 

Hier en fin d'après-midi, nous avons reçu chez nous un ami de mon mari (qui est un de ses collègues psys), vu qu'il ne pouvait pas passer ce week-end. Comme j'ai fait assez chier mon homme avec ma phobie sociale pendant la crise du covid, j'ai fait des efforts pour accueillir notre hôte. J'ai donc cuisiné des mini-pizzas. Ce n'est pas compliqué à faire, pas long, et surtout j'adore petrir la pâte, la faire rouler dans ma paume. Je trouve ça sensuel.

Bertrand est quelqu'un de gentil. On le connaît de longue date, il est venu deux fois nous voir à montréal. C'est lui qui nous a aidés à trouver cet appartement sur la commune de montmartre près de la butte, qu'on adore. C'est lui encore qui m'avait "prêté" son jardin il y a deux ans, quand j'avais besoin de répeter des chorés et que les salles de danse étaient fermées. Et c'est lui encore qui nous prête pendant les quelques jours fériés de l'ascension sa maison de vacances en auvergne. Il paraît qu'on peut faire du trek sur pas mal de sentiers. Vu qu'on adore les randonnées, bertrand nous a proposés spontanément de venir passer quelques jours. Mon mari lui a dit que j'étais en plein burn-out, c'est vraiment genil de sa part. Il nous a donc passés ses clefs hier, il a confiance en nous.

Mon burn-out s'améliore progressivement. Il y a deux semaines, j'ai perdu connaissance pendant l'entraînement, plusieurs fois. Après une prise de sang dans la journée, on m'a diagnostiqué une anémie, qui a révélé un surmenage. Je ne suis pas étonné, j'étais trop à cran depuis février. Du coup, ça a été repos forcé pendant dix jours, je ne peux pas me permettre plus avec le spectacle en cours, d'autant que nous aurons la salle de danse entièrement pour notre troupe d'ici quinze jours. Je reprends des forces avec des vitamines géniales découvertes dans le laboratoire pharmaceutique yves ponroy : c'est naturel et franchement efficace ! J'ai aussi utilisé du safran pendant 20 jours, ça m'a retiré rapidement mes idées noires et mes envies subites de pleurer.

ça va nous faire du bien, cette petite pause, vu que je ne pourrai pas me permettre de prendre des vacances cet été à cause des répétitions.
En tout cas, mes petites pizzas ont eu du succès, bretrand a pris la dernière ( il y en avait 7 ! ).

Cette nuit, j'ai fait un rêve étrange, quelques minutes avant de me réveiller. J'ai rêvé d'ours. Ils étaient quatre. Il y avait le chef de meute, les trois autres étaient alignés avec leurs petits. Je savais que le chef choisissait les petits qu'il voulait garder dans sa nouvelle troupe, ou non. Le critère ? La beauté. Pour les deux premiers ours, le petit était accepté, les parents poussaient un rugissement de joie. Mais pour le dernier... le petit était refusé. Alors, le chef de meute lui donnait un atroce coup de griffe au visage, l'un des parents ours plongeait le petit dans l'eau pour le sauver. Le chef s'acharnait à le tuer, les pattes dans l'eau. C'était assez cruel et violent.

Quand je me suis réveillé, j'étais perplexe. Plusieurs personnes amerindiennes m'ont déjà dit que j'avais une "âme spéciale", de même qu'un rabbin m'a dit la même chose l'an passé. Je "capte" des trucs, exactement comme les chamans. Je rêve souvent d'animaux. La magie des animaux est puissante, surtout dans les cultures dites "premières".J'ai consulté mon guide chamanique, et j'ai vu que l'ours représente à la fois la maternité et l'instrospection. J'aurais donc besoin de silence pour me ressourcer et retrouver ma force intérieure. Mais pourquoi avoir fait ce rêve violent ? Pourquoi tuer l'ourson ? C'est comme si je devais tuer mes forces passées pour les renouveler ? Ou est-ce plus en lien avec mes pensées ? Hier, je discutais avec mon homme de l'importance de la beauté physique dans notre société, et on en a conclu que les gens moches développaient plus de problèmes psychologiques à force de se sentir exclus de cette société obsédée par l'apparence. 

En ce moment, mon homme me trouve particulièrement sexy. Pourtant, je ne fais pas grand-chose de plus qu'à l'ordinaire. Je pense que c'est surtout dû à un fabuleux aphrodisiaque qu'il prend depuis quelques semaines : du bois bandé. Ah oui, ça ne s'invente pas lol ! Ce "bois bandé" est utilisé depuis des siècles par les peuples d'amazonie pour stimuler le désir.
Depuis l'année dernière, mon cher et tendre mari a peur que je le quitte un jour pour prendre un amant plus jeune. Or, malgré tous mes défauts, je tiens mes promesses. J'ai fait un serment de fidélité l'an passé, à la saint-valentin, et je m'y tiens. Ce n'est pas très tès facile pour moi dans la mesure où je suis nymphomane depuis longtemps, mais après tout, je peux bien me passer de plans à trois... Ok, c'est excitant, mais de toute façon j'ai toujours préféré le corps, les mains et la bouche de mon homme. Parce qu'il y a de l'amour avec lui, contrairement aux amants chauds lapin que j'ai eus.
Dernièrement, je me suis acheté un vibromasseur. Je l'ai trouvé, non sur un site porno mais dans un catalogue... pour personnes âgées !! Ce qui m'a incité à l'acheter, c'est la façon très saine dont il a été présenté." Le sexe est aussi une manière de prendre soin de sa santé", j'ai adoré le slongan. J'ai pris le plus perfectionné avec 7 programmes plaisir, évidemment lol. ça pimente nos relations. En solo, c'est pas mal non plus.
J'en ai parlé à ma belle-mère, qui a été sexologue. Je n'ai absolument aucune gêne à lui parler de sexualité, c'est d'ailleurs grâce à elle que j'ai accepté mon homosexualité, grâce à elle que je ne me suis plus senti pute ni sale. Elle a fait énormément pour moi.Elle a un véritable don pour cerner les problèmes. Pour moi, elle est comme ma mère adoptive et une amie très chère. Elle me manque tellement, depuis que nous avons quitté le canada...Quoiqu'il en soit, via skype, on parle de sexualité ouvertement et sainement. Parfois, j'ai comme une aura de magie rouge qui

attire tous les regards. Elle a été la seule à me croire, à ne pas me traiter de vaniteux ni de narcissique quand je lui en ai parlée. "Le sexe est une magie puissante" m'a-t-elle dit un jour, et elle a amplement raison. En tout cas, en ce moment, c'est mon homme qui en profite grandement. Il adore toucher ma peau, mes fesses n'en parlons même pas, mes lèvres. Il trouve que je dégage beaucoup de chaleur. Pourtant, d'habitude,c'est lui qui est un vrai radiateur. Il me trouve terriblement sensuel dans tous mes gestes. Ah mais je ne vais pas le contredire, j'ai envie de ses caresses !!

Le colis a mis deux mois et demi pour arriver. ça a l'excuse d'être envoyé depuis israel, mais c'est quand même long...
Au moins, j'ai pu collectionner un timbre supplémentaire. Je ne suis jamais allé en israel, il y a trop de bombes. Si j'y vais un jour, ce sera pour visiter les coins historiques, mythiques, religieux comme jerusalem, bné brak, massada, les tombes de ra'hel iménou, de simon bar yo'hai...
J'ai acheté des petites choses religieuses pour un enfant. Chose curieuse, mes deux enfants ont franchement passé cet âge, hein... Mais oui, en fait c'est pour l'enfant que j'aimerais adopter ! Je ne me décide pas encore à envoyer le dossier, ma peur de me voir refuser l'accord à cause de mon homosexualité me paralyse. Il y a une superstition dans le judaisme qui dit que pour faire venir l'enfant qui nous est destiné, il faut acheter des habits ou objets religieux comme s'il était là. Voilà, c'est fait. Un petit livre de prières et deux fascicules de morale (que je trouve quand même un peu vides...)
Si j'arrive à adopter un enfant, je pense que je choisirai un fils. J'aimerais qu'il grandisse dans le judaisme.

J'ai connu torahbox quand je vivais à montréal. C'est grâce à cette association  que j'ai appris l'essentiel de la pratique juive.

Je viens d'assister à la parade amoureuse de deux pigeons sur un fil électrique, c'était sympathique à regarder ! Pendant une demi-heure, les deux oiseaux gardaient leurs distances, l'air de rien. Puis ce fut la grande débandade pendant plus de vingt minutes. Et que je me recule à gauche, que je volète dans tes plumes, que je me remette à gauche, que je roucoule, que je baisse la tête plusieurs fois, que je volète encore dans tes plumes en essayant de me mettre sur toi, que je baisse à nouveau la tête, et que je me remette à droite, que j'avance, que je recule encore, que je monte ma queue bien en l'air, que je volète dans tes plumes, que je remonte la queue ... pour finalement se séparer et se retrouver célibataire. Je suis certain que c'est la mâle qui s'est fait larguer. Bah, ce sera pour une prochaine fois mon coco !

 Je vois très souvent des étoiles filantes. Mercredi dernier, j'en ai vu une impressionnante. J'ai vu un épais trait rouge traverser le ciel, puis une explosion tout aussi rouge. Une explosion...silencieuse. Parfois je me dis : "quand une étoile meurt et explose, où tombent ses morceaux ?" Certains scientifiques disent que nous avons en nous le même carbone que celui des étoiles, que nous "descendons" des étoiles. C'est une vision de la vie très poétique. Les étoiles filantes inspirent les poètes, les peintres, les rêveurs. Comme je suis superstitieux, je "crois en ma bonne étoile". Quand je vois une étoile filante, je fais des voeux. Qu'est-ce que cela signifie, au plan des croyances astrologiques, quand on voit des étoiles filantes ?

-Les Grecs croyaient qu'un dieu de l'Olympe soulevait la voûte céleste pour regarder ce qui se passait sur Terre du côté des mortels et faisait ainsi tomber des étoiles du ciel. Une étoile filante était donc un signe qu'un dieu était à l'écoute, alors les Grecs en profitaient pour formuler un souhait.

-Il existait chez les chrétiens une croyance très répandue selon laquelle c’étaient des bouts de mèche qui tombaient parce que les anges nettoyaient les bougies célestes. Pouvoir observer un ange «en plein travail» était une aubaine qui donnait le droit d’espérer une assistance divine ou la protection d’un ange gardien. C’est pourquoi les étoiles filantes ont rapidement eu la réputation de porter chance.