Princesse de Hongrie, elle est fiancée à l'âge de quatre ans et mariée à quatorze au Landgrave de Thuringe. Ce sera une épouse aimante pour ce mari qu'elle n'a pas choisi, alors qu'elle n'aime que la simplicité. Des franciscains venus d'Allemagne lui font connaître l'esprit de saint françois et elle se met au service des pauvres et des familles éprouvées par la guerre. En 1227, son époux meurt au moment de s'embarquer pour la croisade. Élisabeth se retrouve veuve à 20 ans, enceinte d'un troisième enfant. Comme on veut la remarier, elle refuse et, pour cette raison, connaît l'injustice de sa famille qui la chasse avec ses trois enfants et l'héberge dans une porcherie. Son oncle l'évêque de Bamberg calme le jeu. Elle peut revêtir l'habit du Tiers-ordre franciscain. La famille ducale se charge des enfants. Elle ne garde pour elle qu'une pauvre demeure et met alors tous ses revenus au service des pauvres. Elle leur fait construire un hôpital. Joyeuse de tout ce qu'elle devait endurer, elle disait:

"Je ne veux pas faire peur à Dieu par une mine sinistre. Ne préfère-t-il pas me voir joyeuse puisque je l'aime et qu'il m'aime?"

 Élisabeth fut aidée aussi par les frères mineurs, qui accrurent  son désir de suivre le Christ pauvre et crucifié présent parmi les pauvres. En 1228, elle reçut une dotation suffisante pour se retirer au château familial de Marburg".

Élisabeth passa ses trois dernières années à l'hôpital qu'elle avait fondé, au service des malades et des moribonds. Elle chercha sans cesse de se consacrer aux plus humbles, assumant les travaux les plus répugnants. Elle devint une femme consacrée au milieu du monde et fonda avec ses amies, vêtues de gris, une communauté religieuse. Elle devint ainsi la patronne du tiers ordre régulier de St.François et de l'ordre franciscain séculier". En novembre 1231 elle mourut des suite d'une fièvre. 

Elle meurt à 24 ans ayant voué sa vie et sa santé à rendre heureux les misérables.

Pour la toussaint, nous avons été voir mon frère pour enfin fêter la naissance de son fils. Je dis "enfin", parce que le petit charles est né... fin juin. Je ne pouvais pas venir à cause de mon spectacle de danse, ensuite nous sommes partis en vacances chacun de notre côté, puis il y a eu la rentrée... Pas facile de trouver un moment pour se voir.

Mon frère et sa nana habitent un bled, en province. C'est charmant. La nuit, il n'y a personne dans les rues.Juste un chat de temps en temps. Nous nous promenions vers 20 heures pour découvrir les alentours. ça m'a fait du bien aux nerfs, tout ce calme. J'ai même eu droit à un splendide coucher de soleil en sortant du bain !

Voilà donc, je suis oncle pour la 3e fois (ma soeur a deux filles). M'occuper de ce bébé a ravivé mon désir d'enfant. Cela fait envion deux ans que j'ai en tête d'adopter un autre enfant. Mais j'ignore si en tant que couple homosexuel on a le droit d'adopter. Puis je vais avoir 39 ans, c'est un âge qui paraît un peu "vieux". C'est vrai que c'est du boulot de s'occuper d'un gosse, l'emmener à l'école, voir les profs, le nourrir, l'emmener chez le médecin, supporter les crises de larmes à cause des genoux qui grandissent. Il faut mettre un budget de côté. Mais j'ai à coeur de sauver un enfant du malheur. Adopter un bébé, c'est l'emmener loin de la misère à laquelle il est destiné dans les familles d'accueil.

A l'adolescence, j'ai eu pour amie une fille qui me racontait ses problèmes à cause des familles d'accueil dans lesquelles elle "vivait". Elle me disait que ces gens s'en foutaient. Elle me disait souvent : "pourquoi est-ce que mes parents ne voulaient pas de moi ? pourquoi est-ce que personne ne m'a adoptée ? est-ce que je suis mauvaise ?" Elle s'appelait soraya, je ne l'ai jamais oubliée. Elle avait une grande colère qui lui donnait une fougue et un courage immenses. Elle ne comprenait pas que je ne m'entende pas avec mes parents. Elle ne rêvait que d'avoir une famille aimante, mais moi aussi.

Mon mari et moi n'avons jamais eu de problème avec la génétique. C'est vrai, on ne connait pas l'ascendance de l'enfant adopté, s'il est le fruit d'un viol, d'un inceste, s'il a une malaie héréditaire... Mais quand je vois notre aurore, je me dis que ça n'a aucune incidence sur  la bonne personne qu'elle devient. J'aimerais renouveler cette sensation d'être utile à quelqu'un, de lui apporter les forces nécessaires pour ne pas l'enfermer dans le carcan du rejet social.

Que dire du livre "errata" de george steiner ? Qu'il est difficile de le résumer.Ce n'est ni un roman ni une autobiographie, mais une sorte d'essai qui concilie les souvenirs de l'auteur et ses pensées. Au fil des pages, les chapitres explorent ses réflexions personnelles diverses: le statut du juif, ses souvenirs avec gershom sholem, ses études de grec classique, ce qu'il pense de la musique. Tout cela avec le dénominateur commun du langage. Car ce livre traite avant tout du langage et ses implications dans la pensée et la construction de l'identité.

J'ai aimé cet ouvrage, je l'ai trouvé accessible malgré qu'il demande tout de même une bonne culture générale, particulièrement en philosophie. Cela m'a rappelé les discussions que j'avais avec certains étudiants de la Sorbonne, autrefois, nos charmantes "querelles" sur l'importance de l'étymologie.
Ce que j'ai aimé dans ce livre, c'est que l'auteur livre en patchwork cohérent ses pensées intellectuelles, prônant un certain élitisme non dénué de vagabondage. J'ai eu l'impression de louvoyer dans son esprit. Le message qui en ressort, selon moi, c'est que l'identité se forme et se transforme au fil du vécu. C'est une évidence, mais elle s'est perdue aujourd'hui à force de se "lisser" sur les réseaux sociaux. La société planétaire s'est américanisée, au point qu'on trouve "bizarre" toute personnalité qui diffère de cette norme. Et george steiner parle de ces personnes étranges qui ont forgé sa vie et son caractère. Ce livre a été écrit en 1997 mais je le trouve encore d'actualité. Il faudrait de nouveau des livres de cette trempe dans les libriairies.

Par contre, je n'ai pas aimé les propos athées. 

"Enfermé dans l'ingrate besogne quotidienne de la survie matérielle, dans la mise au monde et l'éducation des enfants, le commun des mortels prend ces choses, si tant est qu'il en ait un tant soit peu conscience, pour des jeux plus ou moins oiseux, qi relèvent notoirement du luxe, et sont trop souvent irresponsables ou diaboliques dans leurs conséquences. D'où les contre-icônes du savant fou, de l'artiste détraqué, du métaphysicien qui tombe dans le puits. Il demeure incontestable que, pour la presque totalité de l'homo sapiens sapiens, la religion universelle est aujourd'hui celle du football. Les thés dansants ou le rock exaltent, touchent, consolent des millions d'êtres humains pour qui une sonate de beethoven distillerait l'ennui. Organisons une consultation libre, et la majorité de mes frères humains choisira un feuilleton ou un jeu télévisé plutôt qu'eschyle , le bingo plutôt que les échecs. Et c'est précisément cette liberté de choix , alors même que les options sont préselectionnées et préconditionnées par la domination économique des médias et du marché de masse, qui est fondamentalement en harmonie avec les idéaux et les institutions de la démocratie."

Il devint Pape à une époque troublée. C'était la lente agonie de l'empire romain sous les coups des invasions des Francs, des Wisigoths, des Vandales, des Huns, des Burgondes. Pour l'Église, c'est le risque d'éclatement en de nombreuses hérésies. En particulier les monophysites qui acceptaient la divinité du Christ mais refusaient qu'il soit vraiment homme; les nestoriens qui acceptaient que Jésus soit vrai homme, mais pas vraiment le Verbe de Dieu. 

Il apporta son soutien à Flavien, le patriarche de Constantinople par une lettre dogmatique 'le tome à Flavien', qui sera la base de la définition du concile christologique de Chalcédoine (en 451)  avec l'idée que le Christ-Jésus réunit en sa seule personne toute la nature divine et toute la nature humaine. En 452, il sauve Rome des hordes d'Attila, mais ne peut empêcher le sac de Rome par les Vandales en 455. Dans cet Occident démoralisé, il reste le seul et vrai recours moral.

Élu en 440, son pontificat dura plus de vingt ans.

"Les invasions barbares, l'affaiblissement de l'autorité impériale en occident, une forte crise sociale poussèrent l'Évêque de Rome à jouer un rôle notable jusque dans les affaires politiques".

En 452, Léon rencontra Attila à Mantoue dans l'espoir de dissuader les Huns de poursuivre leurs opérations dans le nord de l'Italie. Trois ans plus tard il traita avec Genséric qui s'était emparé de Rome afin que soient épargnées du pillage les basiliques du Latran et du Vatican, ainsi que St.Paul hors les murs, dans lesquelles la population avait trouvé refuge.
A travers ses nombreuses homélies et lettres, Léon I démontre "sa grandeur dans le service à la vérité et à la charité, dans l'exercice du langage, théologique et pastoral à la fois... Toujours attentif aux fidèles et au peuple de Rome, il avait aussi le souci de la communion entre les Églises locales, ce pourquoi il fut le promoteur de la primauté romaine". Sous son pontificat se tint le Concile de Chalcédoine, le plus important de tous les précédents puisqu'il "affirma l'union en la personne du Christ des natures humaine et divine, sans confusion ni séparation".

Ce Pape, a souligné Benoît XVI, évalua de manière aigüe la responsabilité du successeur de Pierre, dont la mission est unique dans l'Église car "seul cet apôtre a reçu ce qui a été annoncé aux autres. Tant en orient qu'en occident", saint Léon a su exercer cette responsabilité en intervenant ici ou là mais toujours avec prudence, fermeté et lucidité, que ce soit par écrit ou par le biais de ses envoyés. Il démontra combien l'exercice de la primauté romaine était, comme elle l'est aujourd'hui, pour servir efficacement la communion qui caractérise l'unique Église du Christ".

"Conscient du caractère transitoire de la période dans laquelle ilvivait -a précisé le Saint-Père-, d'une période de crise entre la Rome païenne et la Rome chrétienne, Léon le grand sut rester proche des gens, du peuple et des fidèles par son action pastorale et sa prédication. Il liait la liturgie à la vie quotidienne des chrétiens", démontrant que la "liturgie chrétienne n'est pas l'évocation du passé mais l'actualisation de réalités invisibles en action dans la vie de chacun de nous".

Né en Étrurie, il fut d'abord diacre de Rome, puis élevé sur le siège de Pierre, il fut  appelé Grand, aussi bien pour avoir nourri ses fidèles d'une parole pieuse et prudente ,que pour avoir affirmé  au Concile œcuménique de Chalcédoine la doctrine orthodoxe sur l'incarnation divine. Il fut mis au tombeau en ce jour à Rome, près de saint Pierre, en 461.

Il y a environ 6 ans, j'ai fait cet auto-portrait. Je ne suis pas ce qu'on appelle doué en dessin, mais j'aime dessiner. Cela me détend et ,surtout, me permet de projeter sur papier un trop-plein d'émotions. Avec ce portrait, j'ai essayé d'y transposer la façon dont je me perçois.
Avoir écrit des livres m'a fait beaucoup de bien, surtout "la destinée du cygne noir". Je me suis souvenu de l'enfant que j'étais avant d'être traumatisé. Je me suis souvenu de ce que représentait pour moi, dans la naiveté de l'enfance, l'homosexualité.
Pour moi, c'était une sorte de cadeau. Je me sentais fier d'être homosexuel. Même si on me tapait dessus, même si on m'insultait à l'école, je voyais dans mon attirance pour les garçons autre chose qu'un simple désir sexuel. C'était toute une sensualité.
J'ai toujours été quelqu'un de charnel, de tactile. J'ai besoin de toucher, de me sentir aimé, d'aimer, même si c'est éphémère. Je suis d'une nature romantique. Hélas, fréquenter les gays m'a beaucoup changé. Quand j'étais enfant, les gens autour de moi savaient que les homosexuels étaient efféminés, ça allait de soi. Puis plus tard les gays ont changé, ils sont devenus caricaturaux : des mecs bien musclés, tatoués, sexuellement hyperactifs. De quoi est-ce que j'avais l'air, moi, avec mon air efféminé, maniéré, précieux ? J'étais TROP DOUX pour les gays que je rencontrais. Alors on m'a poussé à devenir ce que je n'ai jamais aimé être : provocateur et vulgaire.
A mes yeux d'enfant, l'homosexualité était un trésor qui me permettait de ne pas être aussi grossier et sale que les mecs que je voyais à l'école. J'avais horreur des bagarres, du sang. Je préférais lire, faire de la danse.
Pendant des années, cette image vulgaire que j'avais développée m'a collé à la peau. Mais arrivé le long de cette année, je me suis heurté à moi-même. Mes souvenirs me donnaient la nausée. Quelque chose semblait terriblement usé en moi, cassé. Avoir écrit ce roman sur l'homophobie m'a permis de me remémorer la fierté que je ressentais à l'idée d'être homosexuel. La fierté, pas la honte.
C'est con à dire, mais je ne supporte plus le mot "gay". Je l'ai associé au porno et à la gay pride où j'ai vu nombre de gars dégueulasses. Je riais, faisais semblant d'apprécier ce que je voyais, mais dans le fond ces gars me faisaient peur. J'ai réalisé combien j'étais mal à l'aise avec les "gays" qui montrent leur cul à tout-va. Et il y a en a beaucoup. Comme si être gay aujourd'hui était devenu une sorte de jeu malsain.
Je suis fier, et impressionné, par mon évolution. Fier de m'être marié avec un homme qui est pour moi un modèle, fier d'être papa malgré tout. Je ne sais pas dans quel sens mon ressenti va partir à l'avenir, mais je suis content d'avoir fait un retour en arrière pour me rendre compte combien je suis loin, bien loin, de la personne vulgaire qu'on m'a forcé à devenir.
Ce que je trouve néanmoins très grave (et dont on ne parle pas assez),c'est que j'ai vécu une sorte d'homophobie "à l'envers", en ce que ce sont les gays qui ont été violents envers moi, les gays qui m'ont fait croire que l'humiliation sexuelle était une chose normale. Je voulais juste être aimé, voilà pourquoi je faisais tout ça. Mais j'ai fini par me déstester, me hair. "Alex la salope, la pute", voilà comment on m'appelait. Je n'ai pas les mots pour décrire ce que ça a fait en moi. Explosion. Massacre.
Je me sens délesté d'un poids énorme.
Sur ce dessin, donc, je me projette comme je me vois : sensuel, nu, vulnérable, je me raccroche aux autres, féminin. Et non, je n'ai pas honte

Cela faisait longtemps que j'avais l'envie d'écrire un ouvrage sur la danse classique. Voilà c'est fait !
J'ai choisi une couverture culturelle qui montre le premier genre de tutu qui couvrait les genoux. C'est surtout au 20e siècle que le tutu s'est considérablement raccourci pour voir le jeu de jambes de la danseuse, au point d'en être selon moi assez vulgaire.
Vous y trouverez l'histoire générale du ballet, mais également des citations sur la danse, les explications de termes techniques, des ouvrages anciens sur la danse classique...
J'espère que cela vous intéressera !

Danse avec moi - Alexandre Nolet - Edilivre

Histoire de la danse classique Par Alexandre Nolet Thème : Arts et spectacle Des débuts du ballet sous Louis XIV à la technique des pointes, en passant par des portraits de danseurs célèbres du XXe siècle, l'histoire de l'Opéra de Paris, des citations poétiques, les costumes, la représentation de la danse dans la peinture ou encore les spectacles majeurs, le lecteur découvrira le monde élégant du ballet.

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Noel a toujours été important pour moi. Parce qu'à mes yeux, noel ne se fête pas seulement le soir du 24 et la journée du 25. C'est toute une mentalité qui débute fin octobre. L'avent commence avec la veille de la toussaint. Noel est à l'origine une fête paienne : c'est la fête de la lumière. Nos ancêtres craignaient la dureté de l'hiver et illuminaient le sapin, seul arbre qui gardait sa verdure durant l'hiver, pour garder de l'espoir.

Aujourd'hui, je n'ai plus aucun plaisir à faire les achats de noel en décembre. Trop de monde dans les magasins, les gens sont super énervés. Les autres me gâchent le plaisir. Avant, j'adorais voir les décorations dans les vitrines. Maintenant, je fuis ces endroits. Du coup, je fête l'avent autrement. En lisant, essentiellement. Je lis des textes sur noel, cela me permet de ne pas oublier l'état d'esprit de noel, ses messages de bonté, d'aide, de chaleur humaine.

Curieusement, j'ai toujours souhaité peu de cadeaux à noel. Un livre, un parfum, et j'étais content. Aujourd'hui, les gens veulent des cadeaux à la mode, des iphones à la con, des fringues chères pour ensuite les revendre sur internet. C'est aux antipodes de ce qu'est réellement et originellement noel.

Je commence à préparer noel dès le mois d'octobre, depuis quelques années. J'achète beaucoup, c'est vrai, parce que j'aime faire plaisir. Pour cette année, j'ai acheté de la nourriture fermière (chocolats, vins, terrines, plats du sud-ouest), des vêtements atlas for men pour mon mari adoré, des produits de beauté artisanaux et bios (à base de miel, lait de chèvre, eau florale, algues, rose...). En revanche, je n'ai rien acheté pour moi. Je donne mais n'aime pas trop recevoir. Comme si je n'étais pas digne de recevoir quoique ce soit.

D'octobre à fin janvier, dans ma tête et mon coeur c'est Noel. Le vrai noel, celui des pauvres, celui de la générosité. C'est un moment dans l'année que j'étale le plus longtemps possible pour fuir la cruauté du monde extérieur, ses obsessions maladives, ses menteurs, ses indifférences. Noel est la période de l'année qui me redonne courage et force. J'aime me calfeutrer chez moi, m'isoler de la réalité mesquine de la rue.

J'essaye de garder en moi le plus longtemps possible la sagesse de jésus christ.
Beaucoup de gens n'ont pas compris pourquoi je me suis converti au christianisme, à une époque où j'étais vu comme blasphémateur. Je me suis converti tout simplement parce que peu avant j'ai vécu un miracle. J'ai fait une crise d'épilepsie le jour où j'avais prévu de me suicider. J'avais prévu de me tuer le 1e janvier. Je venais d'avoir 22 ans. J'avais écrit une lettre à mon frère. Environ une ou deux heures avant de passer à l'acte, je me suis soudain senti mal devant mes parents. Et pendant quinze minutes, ce fut l'absence totale. Quand je me suis "réveillé", j'ai vu du sang sur mon pantalon. J'ai cru que j'avais tué quelqu'un. Ma mère, qui avait cru bon de me mettre un doigt sous la langue persuadée à tort que les épileptiques avalent leur langue, n'a pas mesuré la lourdeur d'une mâchoire qui ne se contrôle pas. J'ai croqué son doigt, tout en étant inconscient. Quand j'ai repris connaissance, il y avait deux pompiers. On m'a demandé si cela m'était déjà arrivé, je n'avais le souvenir que de ma nausée précédant la crise. Je suis allé aux urgences, j'y suis resté une nuit. On ne m'a trouvé une chambre qu'à minuit. Je me suis retrouvé avec une vieille dame ...qui avait fait une tentative de suicide. C'est étrange, non ? Je voulais me tuer, le destin me sauve et je me retrouve à l'hopital à côté d'une femme qui a attenté à sa vie en se coupant les veines du poignet. Comme si ce que j'avais prévu pour moi avait "glissé" sur quelqu'un d'autre. Quand je l'ai entendu raconter ce qui n'allait pas au médecin, j'ai pris conscience du miracle que j'avais vécu. J'ai été obligé de prendre un médicament pendant deux semaines. Tous les jours, je disais à voix haute : "merci". Je ne savais pas à qui, je ne savais pas réellement pourquoi, mais j'ai réalisé combien j'étais croyant. Combien j'avais droit à une seconde chance. Quiconque a connu ce genre de miracle comprend pourquoi on se convertit ensuite à une religion, pourquoi on s'y raccroche.

Récemment, j'ai eu plusieurs grosses déceptions sentimentales. En soi, ce ne sont pas des soucis bien graves, mais je suis extrêmement sensible au rejet, c'est une plaie qui ne cicatrisera jamais. Elle est bien trop profondément enracinée moi. Des personnes qui se foutaient de ma gueule, me mentaient en prétendant être bien trop épuisées, malades ou occupées pour répondre à mes messages, et qui en réalité allaient tous les jours sur twitter, mettaient des vidéos en ligne où on les voyait en grande forme. Des personnes qui ne prenaient même pas la peine de me demander comment j'allais. Ces hypocrites me font vomir. Je les hais. Au moins, lorsque je suis seul avec la religion, lorsque je suis seul avec noel dans le coeur, lorsque je suis seul à lire des textes de noel, je me sens nettement moins esseulé et mal qu'en (mauvaise) compagnie des gens. Durant ce laps de temps où je prépare noel dans mon coeur, je m'apaise enfin.

 Je viens de publier la suite de l'ouvrage "le requiem du danseur", sauf que cette fois-ci ce n'est pas un roman "érotique". C'est plutôt une saga qui traite de l'homophobie, sous forme de flash backs. Comme pour le premier tome, c'est en grande partie inspiré par mon vécu, ce qui m'a soulagé d'un poids énorme. Je me suis souvenu de tout un tas de choses oubliées, qui remontent à l'enfance, comme les jeux vidéos auquels je jouais sur le gros atari, la gameboy, mais aussi, moins agréable, les agressions que je subissais à cause de mon aspect un peu maniéré.

En écrivant le premier tome, j'ai mal réagi. J'ai fait une fièvre nerveuse, tant me rappeler cette période de ma vie fut douloureux. Mais avec celui-ci, rien. C'est une période pourtant triste que celle de l'enfance du personnage.

Dans cette saga, je vais plus en profondeur dans la psyhologie de camille. J'y parle autant de la dureté du monde de la danse classique que des crises d'angoisse dûes au covid ou la maltraitance endurée à l'âge de 12 ans. J'ai souhaité m'attarder sur l'homophobie telle que je l'ai vécue depuis mon enfance. La haine des autres, la fuite de la réalité, les silences.

Je suis aussi très fier d'avoir inséré dans ce roman une pièce de théâtre en rimes,en m'inspirant des shows de drag queen que je faisais à montréal.

J'ai mis une semaine pour relire le manuscrit de 350 pages. J'ai tant scruté les phrases qu'il n'y a plus aucune faute d'inattention. Il faut dire que ma tendance à la dislexie ne m'aide pas,parfois j'inverse les lettres dans les mots. Mais je suis content d'avoir tout relu attentivement, je me suis ainsi rendu compte que tout tourne autour du thème du masque. Voilà pourquoi j'ai choisi une couverture qui représente un masque de carnaval. L'idée est de donner un sens plus profond au récit, au personnage principal. Camille cache sa vraie personnalité derrière des masques. L'idée est de montrer comment on devient malgré soi un cygne noir, un indésirable, lorsqu'on est rejeté de toutes parts.
Je suis heureux d'avoir trouvé cette image, elle correspond à 100% à ce que j'ai écrit. A la fois masque de carnaval de venise qui est un clin d'oeil à l'éducation italienne du personnage, son aspect drag queen, la couleur rouge qui correspond à un passage de la pièce de théâtre, le maquillage ténébreux sous les yeux et la tenue noire bouffante qui fait penser à un plumage de cygne noir ...J'ai l'impression que cette image n'attendait que mon livre pour être publiée !! On peut faire la psychanalyse de camille rien qu'en examinant la couverture, sublimissime !

"Le rouge, c'était autrefois ma lumière
Et ma prière.
Pourquoi ? Parce que
C'était pour moi un jeu. (...)
Le rouge était ma couleur
Parce qu'elle était mon seul bonheur
Durant mes longues heures
De solitude et de pleurs.
Il y avait quelque chose de pathétique
Dans le fait de vivre : c'était ironique
De continuer à faire semblant de rire
Alors que je voulais mourir...(...)
Le rouge est la couleur de mes éclats,
De mes faux pas,
Des errances
Que sur scène je balance."

J'ai une manière d'écrire assez particulière, en fait. J'écris d'un jet, je me laisse porter par les mots, sans trop y réfléchir. Puis, c'est en me relisant que je me rends compte du sens global, de ce que je livre de moi dans mes récits. Je me découvre au travers du personnage, comme si je projetais inconsciemment ma psychologie la plus personnelle et la plus vraie.

Avant d'être accepté par edilivre (plusieurs essais ont été nécessaires à cause des erreurs répétées de l'équipe, c'est incroyable), j'avais envoyé le manuscrit au lys bleu, mais les conditions du contrat ne me plaisaient pas (contrat de seulement deux ans, obligation d'acheter 40 exemplaires du livre, ce qui revient à environ 600 euros...), cependant j'ai beaucoup apprécié l'avis du comité de lecture sur mon ouvrage : "vous dépeignez avec une grande finesse les rapports humains entre les protagonistes de votre histoire. Vos personnages ont de l’épaisseur, sont cohérents et nous apprennent sur eux après chaque page. Votre style est direct, simple, mais se prête en même temps parfaitement à l’intrigue que vous contez."

J'ai mis beaucoup de moi même dans ce livre, tout en prenant du recul. ça m'a infiniment soulagé. Et j'espère de tout coeur que ce roman psychologique va plaire aux autres, comme il m'a plu de l'écrire et le relire.

La destinée du cygne noir - Alexandre Nolet - Edilivre

Par Alexandre Nolet Thème : Roman psychologique "La destinée du cygne noir" est une saga sur l'homophobie. Tout commence avec la psychothérapie de Camille, un homme de 40 ans qui a des crises d'angoisse. Au fil des séances, il réalise qu'il ne supporte plus son homosexualité.

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Originaire de Capestrano dans le royaume de Naples, Jean étudie le droit, ce qui lui permet de commencer une carrière juridique. Gouverneur et capitaine de Pérouse, il se marie. Mais à la mort de sa femme, il brise ses projets alors qu'il a 29 ans. Il a connu une vie avec quelques scandales. Il parcourt alors Pérouse, monté sur un âne, coiffé d'une mitre en carton où se lisaient ses plus gros péchés.

Il entre ensuite chez les franciscains. Ses qualités de juriste et son grand souci d'une vie religieuse plus rigoureuse lui valent de rédiger les nouvelles Constitutions de la branche 'observante' de l'Ordre franciscain. Il rédige aussi, pour ses frères prêtres, le 'Miroir des clercs' qui aura un grand succès. Formé à la prédication par saint bernardin de sienne, il devient un prédicateur populaire qui prêche la dévotion au nom de Jésus. Fin diplomate, il est employé par plusieurs papes pour des missions délicates, en particulier pour la conversion des milieux hussites en Bavière, en Saxe, en Silésie et en Pologne. La grande affaire de sa vie sera la prédication de la croisade contre les Turcs qui, par la prise de Constantinople en 1453, ont anéanti l'empire des chrétiens d'Orient sous le regard indifférent des chrétiens d'Occident.

Jean consacre toute son ardeur à convaincre les Occidentaux. Les Hongrois le suivent. Il accompagne leur armée, dirige la bataille et l'avance turque est stoppée près de Belgrade en 1456. Saint Jean de Capistran mourra de la peste noire sur les bords du Danube quelque temps après.Il encouragea le peuple des fidèles et contribua à la défense de la liberté des chrétiens. Épuisé de fatigue, il mourut au couvent d'Ujlak, sur la rive du Danube, alors dans le royaume de Hongrie.

Le rôle de Jean de Capistran au service de la réconciliation des peuples d'Europe, autant que sa prédication pour conseiller les chefs militaires et ranimer l'espérance des chevaliers, lui ont valu d'être choisi comme saint patron des aumôniers militaires.

Je suis réveillé depuis une heure du matin. Au bout d'un moment , j'ai commencé à me faire un peu chier à me tourner et retourner dans le lit. Du coup, à 4h30, je me suis levé et... j'ai fait de la couture. Oui oui, en pleine nuit et sous le vent dans le jardinet, sur la table  !

Hier, j'ai reçu un colis que je n'ai pas du tout aimé. Des doubles rideaux qui m'ont deçu. Je ne les trouve pas esthétiques et surtout je n'aime pas le tissu. Pour la chambre, c'était non. Mais cette nuit, j'ai eu l'idée de détourner ces produits.
Depuis quelques mois, il y a de nouveaux locataires à côté. Ils ne font pas de bruit mais ont la manie très désagréable de ne pas mettre de rideaux à leurs fenêtres. Or, nous avons HORREUR du vis-à-vis. Le voyeurisme et l'exhibitionnisme, ce n'est pas notre truc. Du coup, j'ai pris les mesures des fenêtres les plus exposées, j'ai coupé le tissu et ai joué avec de la dentelle. Bon, je n'ai pas hérité de mes parents stylistes pour couper droit le tissu lol, mais j'ai des idées. Heureusement, j'ai fait ça avant qu'il y ait une averse. C'était une légère tempête cette nuit.

Hier, notre miss connceries a beaucoup aimé le livre et le magazine que je lisais. Elle s'est endormie dessus pendant plusieurs heures. Il faut dire que j'avais mis le paquet pour la détendre : musique classique, encens naturel, pierres relaxantes. J'ai nettoyé son poil avec un shampoing sec pour lui enlever les poussières.

J'ai terminé de planter les nouveaux rosiers. C'est la 1e fois que j'achète dans une pépinière, j'avoue avoir été surpris par ces racines nues...Il faut les couper légèrement pour les rafraîchir avant de les mettre en terre.

Juste une peinture de dante rosetti que j'aime beaucoup :

J'ai trouvé ce livre particulièrement touchant. Ce sont des portraits de femmes aux histoires tragiques. On retrouve autant la beauté fatale d'ava gadner que l'autodestruction de billie holiday. Il s'agit de fictions inspirées par leurs vies, leurs drames. L'auteur se met à la place de ces femmes. Un dialogue triangulaire s'établit entre le lecteur, l'auteur et ces femmes décédées. Comme si elles ressuscitaient au fil des pages.

Ce livre m'a de suite interpellé car je suis moi-même quelqu'un d'extrême. Plus jeune, j'étais un vrai tourbillon. Je me souviens d'une fois où j'étais en italie avec monica. Elle était enceinte de lorenzo, ce qui ne l'empêchait pas de rouler à fond dans sa décapotable. Les cheveux aux vent, elle était sublime. Elle est d'une nature extrême, comme moi.

Ce livre a été l'occasion de relire des poésies de sylvia plath, une écrivaine qui s'est suicidée à 30 ans :

LES DANSES NOCTURNES

Un sourire est tombé dans l’herbe
Irrattrapable 

Et tes danses nocturnes où iront-elles
se perdre. Dans les mathématiques ?

De tels bonds, des spirales si pures —
Cela doit voyager

Pour toujours de par le monde, je ne resterai donc pas
totalement privée de beauté, il y a ce don

De ton petit souffle, l’odeur d’herbe
Mouillée de ton sommeil, les lys , les lys.

Leur chair ne tolère aucun contact.
Plis glacés d’amour-propre, l’arum,

Le tigre occupé de sa parure —
Robe mouchetée, déploiement de pétales brûlants,

Tes comètes
Ont un tel espace à traverser,

Tant de froid et d’oubli.
Alors les gestes se défond —

Humains et chauds et leur éclat
Saigne et s’émiette

A travers les noires amnésies du ciel.
Pourquoi me donne-t-on

Ces lampes, ces planètes
Qui tombent comme des bénédictions, des flocons —

Paillettes blanches, alvéoles
Sur mes yeux, ma bouche, mes cheveux —

Qui me touchent puis disparaissent à tout jamais.
Nulle part.

Parfois, j'invente des recettes de cuisine pour éviter le gaspillage. Quand il reste un fond d'olives, de fleur d'oranger ou de beurre, au lieu de les jeter je les utilise pour faire un cake novateur avec les ingrédients suivants : farine, beurre, olives vertes, amandes effilées, oeuf, lait, fleur d'oranger. Ainsi, j'ai plaisir à cuisiner écolo ! Et le résultat est bon (quoique un peu gras).

Son message :

Antioche connaissait une communauté chrétienne importante et très dynamique.A la fin du 1er siècle, leur évêque s'appelle Ignace. Le gouverneur Pline le Jeune arrête les plus déterminés et saint Ignace est l'un d'eux. Arrêté, il est condamné à être dévoré par les fauves durant les fêtes romaines. Les lettres qu'il écrivit aux diverses communautés chrétiennes durant le voyage qui le conduisit à Rome sont poignantes dans leur confession d'une foi inébranlable, pour la joie qu'elles expriment et pour l'imitation de Jésus-Christ qu'elles proposent à tout chrétien. «ll n'y a plus en moi de feu pour aimer la matière, mais une eau vive qui murmure et dit en moi: 'Viens vers le Père'.»

Mémoire de saint Ignace, évêque et martyr. Disciple de l'Apôtre saint Jean, il dirigea l'Église d'Antioche, le second après saint Pierre et, condamné aux bêtes sous l'empereur Trajan, il fut conduit à Rome en 107. En cours de route, alors qu'il subissait la férocité de ses gardiens, tels des léopards, il écrivit sept lettres, à diverses Églises, pour exhorter les frères à servir Dieu dans l'unité avec leur évêque et à ne pas l'empêcher d'être immolé en victime pour le Christ.

Que je devienne donc la pâture des bêtes. C'est par elles qu'il me sera donné d'aller jusqu'à Dieu. Je suis le froment de Dieu. Que je sois donc moulu par les dents des bêtes pour devenir le pain immaculé du Christ.

J'ai reçu un courrier de l'association "sauvegarde retraites". Etant donné que ma "retraite" de danseur arrive vers 42 ans, je me sens un peu concerné. Puis même si je suis officiellement trop jeune, c'est important d'aider les personnes à la retraite. Il y a de plus en plus de personnes âgées qui font la manche dans le métro  pour subvenir à leurs besoins vitaux. Quand j'ai de la monnaie sur moi, je leur en donne. Une fois, j'ai aidé un sans-abri qui voulait fêter l'anniversaire de sa copine, alors je l'ai accompagné dans un magasin alimentaire et lui ai dit d'acheter ce qu'il voulait... Il en a été heureux. Une autre fois, j'ai écouté une femme qui demandait de la purée aux passants, personne ne l'écoutait mais moi je lui ai achetée son paquet de purée. Je me souviens de son air étonné. Il faut dire que les gens sont super egoistes, rapaces avec leur argent. Quand je peux aider quelqu'un, je le fais.  Je connais aussi une femme retraitée qui a si peu d'argent qu'elle ne peut pas manger sans faire un crédit à la consommation. Voilà pourquoi je fais régulièrement des courses et le ménage pour une voisine âgée et seule. Si vous avez l'occasion d'aider votre prochain, faites-le s'il vous plaît, c'est important.

Donc, j'ai reçu le courrier où on me demande de signer une pétition. Voilà le message : 

"L'intégration forcée des caisses de retraite complémentaire du privé, à commencer par l'agirc-arrco, dans une caisse sous controle de l'état, est aujourd'hui à l'étude. Cela reviendrait à confisquer les réserves prudemment accumulées par les actifs et les retraités du privé, au prix de sacrifices réguliers, afin d'éviter une chute brutale des complémentaires en temps de crise comme aujourd'hui. Et à les détourner, sous prétexte de mutualisation, pour éponger les déficits qui n'ont rien à voir. Une telle mesure, profondément choquante, aurait des conséquences dramatiques sans résoudre le problème fondamental des retraites, strucutellement plombées par le décifit des régimes spéciaux. Je vous demande donc instamment :

-de vous opposer à toute ponction et confiscation des cotisations et des réserves du privé ainsi qu'à toute intégration des complémentaires dans une autre caisse qui rendrait possible un tel pillage ;

-et de lancer sans attendre la suppression des privilèges des régimes spéciaux, conformément à votre engagement "pour chaque euro cotisé, le meme droit à la pension pour tous".

Je vais signer. Et vous ?

Priorité absolue à la réforme des retraites et à l'équité !

Monsieur le ministre de l'Économie, Le 28 novembre dernier, dans un entretien accordé à un quotidien, vous avez déclaré que la réforme structurelle des retraites doit être " la priorité absolue " .

https://www.sauvegarde-retraites.org

Depuis le mois de septembre, je débute un nouveau spectacle. C'est très différent de l'autre. L'autre, c'était entièrement ma création. Là, c'est un "plus" sur le spectacle musical de mon amie.

J'ai repris les trois mêmes danseurs de l'ancienne troupe, ainsi cela m'a évité de faire passer des auditions.
J'ai en tête de créer une chorégraphie participative, c'est à dire un spectacle où le thème n'est pas imposé à l'avance. Je suis chorégraphe, pas tyran. Du coup, les idées et mouvements avancent "ensemble". Il y a une bonne ambiance. Et surtout, ce qui compte pour moi, une ambiance professionnelle. 

Comme la salle est louée les après-midi par un autre groupe, je ne travaille que le matin. Cela m'arrange. Je lis, je me mets au tricot, j'écris.  Je réalise que je me sens toujours en confinement "mental" dans le sens où je n'ai aucune envie de reprendre une vie sociale. Je ne supporte plus ni les centres commerciaux, ni les cinémas, ni les restaurants. Le covid m'a fait changer d'aspirations. 

C'est juste un peu gênant à l'égard de mon mari, parce qu'il aime bien sortir. Pour notre anniversaire de mariage, nous avons mangé dans le jardinet, nous avons fait notre valse. J'ai eu plaisir à organiser un bon repas. Mon mari a vu mes efforts. Il comprend également mon besoin de vivre en reclus depuis quelque temps. Je fuis le monde extérieur. Je n'oublie mes traumas que quand je danse.

Je vais participer à un concours littéraire ce week-end.

Déjà que je n'aimais pas du tout la malbouffe, mais alors là... ça confirme totalement le mal que je pensais de cette industrie !! Je boycotte définitivement.

La souffrance des poulets Burger King

Il était une fois des oiseaux déplumés, difformes, malades, entassés par dizaines de milliers dans des hangars sans accès à l'extérieur : voilà l'histoire qui se cache derrière les burgers et nuggets de Burger King.

https://www.l214.com