Nous avons été réveillés en sursaut à 3 heures du matin par ... un feu d'artifice !!Dans la rue, un gars se croyait tout seul et s'est mis à faire sauter ses pétards !Ah le spectacle était joli mais plus que bruyant étant donné que c'était juste devant l'immeuble !!! On a hésité à appeler les flics, puis on a laissé tomber vu que le gars est parti.

J'ai emballé les cadeaux pour ma mère : une huile d'argan et un roman sur les sioux. Je ne suis pas motivé à l'idée de voir ma mère, elle tire toujours la tronche quand elle la voit. Et revoir mon arriviste de soeur, encore moins. Quant à mon homme, il a envoyé un colis à sa mère avec une longue lettre. Elle nous manque. Depuis qu'on est sur paris, elle est une grande absence dans notre vie. Elle est une mère adoptive pour moi. Cest grâce à elle que j'ai accepté mon homosexualité (elle a été sexologue dans sa jeunesse, j'ai appris plein d'astuces pour donner du plaisir à mon chéri et accepter d'en recevoir). Dès qu'il n'y aura plus l'interdiction des frontières, on ira à montréal. J'ai hâte de retourner dans le ranch et de monter un cheval à cru.

J'ai appris que gibert jeune avait fermé à cause du 3e confinement. Ah, ça m'a filé un coup. J'étais déjà au courant pour boulinier. Deux librairies que j'aimais énormément, qui ont fait partie de mes souvenirs d'étudiant. Je ne compte plus le nombre de fois où je me suis réfugié là-bas. Pour moi une librairie est un abri. J'aime être entouré de livres, les feuilleter, prendre mon temps, flâner. J'ai achété beaucoup de livres d'occasion, des cds d'occasion, des dvd d'occasion, mais aussi des beaux-livres en promotion. Et tout un tas de librio quand j'avais 20 ans (romans noirs). Vraiment vraiment dommage que gibert ait fermé ses portes, pour moi Paris c'était gibert jeune et boulinier, l'amour des livres, la découverte des perles rares. Aujourd'hui le 5e est un ramassis de boutiques de fringues chinoises pourries destinées aux touristes.

Vendredi , j'ai cru avoir attrapé le covid. Jeudi, après le boulot, j'ai fait quelques courses. Dans un rayon, un femme se met à tousser grassement juste à coté de moi. Elle avait un masque, moi aussi. Mais dès que je suis revenu chez moi, j'ai commencé à avoir comme un début de rhume. Le lendemain matin, impossible d'aller au travail. J'avais mal à la tete avec un peu de fièvre, je toussais, j'avais mal au ventre, j'avais des courbatures dans le dos, la gorge me grattait, j'éternuais...Rhume ou forme légère du covid ? Je me suis quand meme forcé à rester actif le matin, j'ai fait le ménage en mélangeant savon noir et huile essentielle de pin pour purifier l'air, j'ai changé les lits, j'ai aéré. Puis surtout, j'ai dit à mon homme et ma fille de manger le midi dehors car je ne voulais pas les contaminer. Comme j'ai bombardé mon corps de doliprane, et de vitamines, ça s'est passé samedi. Mais je trouve ma réaction assez bizarre. Heureusement que je suis résistant (mais pas inattaquable). Je me demande de plus en plus si les masques que nous portons sont appropriés pour filtrer le covid variant...

La vieille dame à qui je rends service parfois a failli perdre son chat. Il a attrapé...un coronavirus à l'intestin, c'est incurable. Il n'arrivait plus à se lever ni à manger. Je lui prêtée des pierres relaxantes pour que son chat soit entouré de bonne vibrations. Je crois beaucoup à la médecine naturelle. Eh bien son chat a réussi à marcher de nouveau et à manger !! Il a un nom africain qui signifie "vaillant". Comme quoi...

Mon recueil de poésies ainsi que la suite de mon livre "le requiem du danseur" ont été refusés par echo editions. J'avoue ne pas comprendre. Ils ont très peu de publications dans leur catalogue et rechignent sur des manuscrits de qualité. Je viens tout juste de publier, et on me recale. Je n'apprécie que très moyennement.

Appelé aussi germain d'autun, il naît en 496 et décède en 576 à paris. Dans son enfance, il échappe de peu à la mort car la mère de son cousin stradiruis veut l'empoisonner pour lui voler son héritage.

C'est un homme d eglise de l'époque mérovingienne. Il fut ordonné diacre. En 555, il devient évêque de paris, nommé par le roi childebert. Puis il fonde l'abbaye saint germain des prés.

Charitable, il mène une vie pauvre, observant jeûnes et veillées monastiques.

Augustin est un moine bénédictin, qui devint le premier archevêque de cantorbery en 597.
Prieur dans une abbaye à rome, il est choisi par le pape grégoire le grand pour une mission grégorienne (entreprise missionnaire visant à convertir les anglo-saxons au christianisme).

Après son arrivée en angleterre, le roi l'autorise à prêcher dans le royaume du kent. En 604, il fonde à londres et rochester des écoles de formation au clergé local ainsi que des évêchés.

Il décède peu après.

Il est considéré comme l'apôtre des anglais, dans la mesure où il est l'un des fondateurs de l'eglise anglaise. 

Hier on a entendu une anecdote qui nous a faits froid dans le dos. En apparence, elle est ordinaire, anodine, mais quand on y réfléchit elle est très grave.

C'est une histoire banale depuis un an : un couple de personnes âgées, dont le mari a attrapé le covid. Pas la forme grave au point d'être en réanimation, mais il a été bien malade. Après s'être remis, il a développé une dépression nerveuse qui lui a valu une mois et demi d'hospitalisation en psychiatrie. Le couple a décidé de se séparer, car l'homme ne supporte plus rien.

Ce qui nous choque, c'est la facilité avec laquelle les couples se séparent.
Je suis probablement vieux-jeu, mais quand on est ensemble (marié ou en concubinage), c'est qu'on s'aime , non ? Quand on s'aime, on est censé prendre soin de l'autre, non ? Si on prend soin de l'autre dans les moments difficiles, c'est parce qu'on a construit un foyer, non ?

La facilité qu'ont les gens à se délester du poids du couple me sidère. Si mon homme attrapait le covid, je ne le rejetterai pas sous prétexte qu'il a un effet secondaire handicapant! Au contraire, je le soignerai du mieux possible.

Plus encore, cette anecdote me fait grincer des dents contre ceux qui ne mettent pas le masque dans la rue. J'en vois beaucoup. J'entends dire aussi des conneries comme : "si la gay pride avait lieu cette année, j'irai car j'en ai marre de vivre dans la peur". J'ai envie de répondre : "oh hé mec t'as 30 ans, réfléchis un peu !"

On vit dans une société où les rapports humains sont déresponsabilisés. On ne veut plus s'occuper de rien ni de personne. On veut vivre comme un éternel ado. Je ne comprends pas ce rejet. Je trouve ça dégueulasse. Même si mon mari avait un accident, s'il avait un cancer, s'il avait un handicap, je ne le jetterai pas ainsi !!

(ps : mes parents ont fait la 1e injtection du vaccin le 25, la 2e est le 6 juillet. Ils angoissent pour la 2e qui a des effets secondaires problématiques).

Humeur : choqué

C'est un fascicule de bon sens concernant l'utilisation des objets électromagnétiques. Je le recommande à ceux qui ne veulent pas développer des cancers à cause de la 5G.
Personnellement, j'éteins la live box dès que je ne m'en sers pas. J'éteins mon téléphone la nuit. Quand je téléphone, j'utilise le casque. Un petit ouvrage que je recommande vivement.

"Utilisez au maximum le haut-parleur de votre mobile en l’éloignant de votre corps. 

Evitez de téléphoner quand vous avez peu de réseau ou lorsque vous vous déplacez en voiture ou en train, car l’appareil émet alors plus fortement

Ne laissez pas un enfant téléphoner avec un mobile.

Mettez votre mobile en mode avion quand vous dormez ou que vous êtes occupé à une tâche qui ne nécessite pas de connexion."

Urgences 5G -Pour vous mettre à l'abri des ondes -Editions vivasanté

J'ai passé ces dernières semaines à vivre normalement. Ce qui veut dire, dans mon langage, "sans internet".

Je me suis rendu compte que, quand je suis sur le web, le temps passe à une vitesse éclair. Et je n'aime pas ça du tout. Certains jours durant le confinement, alors que je m'ennuyais, il m'est arrivé de surfer sur internet toute la journée. Pour des conneries : laisser un commentaire par ci, regarder mes emails par là, poster un message sur un forum par ici, voir les commentaires sur mon instagram ...En fin de journée, j'avais à chaque fois la même sensation : celle de n'avoir rien fait de ma journée.Ce n'est pas comme quand j'écris une note sur mon blog. Quand je poste une note sur les saints chrétiens , je fais des recherches historiques. Quand je poste un avis littéraire, je prends le temps d'analyser ce que j'ai lu. J'ai la sensation de construire quelque chose, même si c'est bref. Pareil quand j'écoute des cours de torah sur internet : un cours de 25 minutes, un 2e cours, puis un 3e. Une heure et demie de concentration où j'ai appris de nouvelles choses. Mais les réseaux sociaux, les forums... je ne peux plus.

Je connais des geeks qui sont incapables de vivre sans internet. Montre connectée, télé connectée, lampe connectée, frigo connecté, radio connectée, brosse à dents connectée, vélo fixe connecté, voiture connectée, sex toy connecté, four connecté, iphone sous l'oreiller la nuit, jeux vidéos en ligne, matter les influenceurs de mode ou de musique sur youtube...Quand je dis que je ne suis pas geek, on me regarde avec des yeux écarquillés comme si j'étais un alien. La mentalité du "tout , tout de suite" est très répandue mais très toxique. On veut voir, TOUT DE SUITE, qui se connecte sur facebbok ou twitter.On veut voir, TOUT DE SUITE, qui laisse des commentaires pour pouvoir y répondre TOUT DE SUITE. On veut répondre TOUT DE SUITE aux appels et textos.

Pour moi internet est un outil de communication, point barre. Plus le temps passe, plus je deviens vintage. Re-deviens, plutôt, car je n'ai jamais aimé l'hypermodernité. Je me suis forcé, pour sembler cool et ouvert d'esprit, à intégrer le web dans ma vie quotidienne mais la vérité, c'est que j'ai l'impression d'être l'esclave des autres. Etre toujours dispo pour les autres, très peu pour moi. Je me sers d'internet ponctuellement, pour le travail, pour des choses administratives ok. Mais dans la vie privée, mon mari et moi y allons peu. Juste regarder de temps en temps les mails mais c'est tout. Pas de netflix, pas de twich.

Ces dernières semaines, j'ai lu. J'ai crée des photos d'art. J'ai repris le spectacle. J'ai écrit mon roman. J'ai fait du sport. J'ai cuisiné. J'ai dormi. J'ai discuté avec mon homme et ma fille. On a habitué aurore à éteindre son iphone la nuit, pour lui éviter des soucis de sommeil. Bon en fait, elle n'a pas le choix : on le lui confisque. Mais au moins, elle ne devient pas myope en étant accro aux écrans. Avec internet, il y a des limites à ne pas dépasser. C'est utile jusqu'à un certain point.

J'ai besoin que ma vie ne soit pas un ramassis de virtuel.Besoin d'avoir ma vie en main, quoi.

Sur ce, ma miss conneries (mon chat) s'est trouvée une nouvelle occupation : croquer mes livres. Elle renifle les pages, joue avec et ...craaac, elle les mord (je l'ai prise en flagrant déli ce matin ) ! Je me retrouve donc avec trois trous de crocs dans la couverture du roman que je lis en ce moment.

Né en 1380 en toscane, il fut un franciscain de renom. Orphelin très jeune, il est ensuite élevé par sa tante. Il se rend à sienne onze ans plus tard où il apprend les arts libéraux.

Après avoir suivi des études de droit canon, il entre dans la confrérie de notre-dame , annexée à l'hopital santa maria della scala. Trois ans plus tard, une épidémie de peste sévit et il se consacre aux malades.

En 1402, il abandonne la charité pour revêtir l'habit des frères mineurs de saint françois de sienne. En 1403 il fait sa profession de foi et devient prêtre l'année suivante. Il devient prédicateur, s'évertuant à évangéliser le peuple italien. En 1411, il tombe malade de la peste et en profite pour méditer durant trois ans. 

De 1416 à  1419, il voyage pour faire ses prédications moralistes : mantoue,ferrara, gênes, milan, côme.

Il prêche souvent sur les places de marché et son influence grandit, atteignant parfois 30 000 auditeurs. Son mot d'ordre est "la paix". Il invite le peuple à bannir les blasphèmes, les conversations indécentes, les jeux de hasard tout en l'exhortant à respecter les jours de fête.

Pendant ses sermons, il portait haut le monogramme christique  'IHS'.

Il introduisit cette coutume en 1424 à volterra. 

Il supporte malgré tout l'opposition et la persécution et est accusé d'hérésie en poussant le peuple à l'idolatrie. C'est en 1432 qu'une bulle pontificale, après l'élection du pape eugène IV, fait taire ses calomniateurs. En 1444, il tente de sermonner à naples, mais il décède suite à une fièvre.

Saint bernardin de sienne, peint par Le Greco.

On m'a offert un très beau cadeau : la collection des oeuvres complètes d'alfred de musset datant de 1867. Je ne m'y attendais pas du tout. C'est mon chéri a pris l'initiative d'acheter cet ensemble littéraire pour me remercier des efforts que j'ai faits ces derniers temps. Il ne pouvait pas me faire plus plaisir. Non seulement parce qu'alfred de musset est mon auteur favori, mais surtout parce que ce cadeau montre qu'il m'aime comme je suis.

J'ai découvert musset à l'adolescence. J'avais 17 ans quand j'ai lu "la confession d'un enfant du siècle". Un livre qui m'a changé en profondeur. J'avais souligné des phrases. Il a été très important pour moi. C'est ce livre qui m'a fait connaître et aimer les romantiques. Hélas je l'ai perdu pendant mon déménagement au canada. ça m'a beaucoup chagriné.

Entre les livres anciens et moi, c'est toute une histoire qui a débuté à l'âge de 15 ans. Pendant que les autres de mon âge étaient fanas des jeux vidéos, moi je collectionnais les livres anciens. J'en ai un bon nombre maintenant, du 17e au début du 20e siècle, des grands formats comme des minis, de très bonne qualité comme de moins bonne.

La plupart des librairies anciennes sur paris ciblent une clientèle très aisée. Avant ,j'utilisais le fric de mes parents mais maintenant...

J'ai été collectionneur de mes 15 à 19 ans. Puis j'ai arrêté. Je trouvais seulement quelques bouquins anciens au hasard des brocantes. J'ai repris ma collection l'année dernière. Chez boulinier (qui a fermé à saint michel après le 1e confinement...), j'ai trouvé quelques livres du 19e et 20e siècles à des prix dérisoires (3 euros), ce qui m'a redonné envie de me plonger dans cet univers. On m'a proposé d'aller chez Picard et fils, mais ce sont des prétentieux là-bas qui vendent leurs bouquins une vraie fortune. Et il n'y a pas forcément ce que j'aime. Certains collectionnent les livres anciens simplement parce qu'ils font une jolie déco murale. Or moi, je les lis. J'aime leur odeur, leur texture, leur couverture, leur(s) histoire(s).

J'ai nettoyé ces dix petits volumes (un colis sur-emballé pesant 2 kilos 4 ) avec de l'huile, pour nourrir et protéger le cuir de la couverture. Les pages sont dorées sur le dessus. Un vrai bijou dont il faut prendre soin.

Les livres anciens vivent chez moi et je vis avec eux. Pour moi, ce n'est pas un accessoire mais un lieu de vie, de rêve. Et cela, mon homme l'a compris. M'avoir offert les oeuvres complètes de musset (jusqu'aux oeuvres posthumes et les critiques littéraires !) , c'est faire preuve d'une grande finesse d'esprit. Il me connaît très bien et m'accepte comme je suis. Il ne me réduit pas à mon apparence, il aime ce que j'ai dans le coeur et la tête. J'ai dit à mon mari et ma fille (qui elle aussi a été complice du cadeau pour me remercier d'être son père) que je les aimais très fort,que j'étais fier qu'ils soient ma famille.

En ce moment, on est vraiment heureux ensemble.

Mon moral va mieux.

J'ai été dans un état lamentable, mais ce fut malgré tout l'occasion d'aller mieux. Bien mieux. Et cela, grâce à mon homme.Quand je lui ai avoué l'agression que j'avais subie ily a 4 ans, j'ai bien vu qu'il a été vexé, en colère, blessé de mon silence. Mais il a été ensuite aux petits soins envers moi. Puis surtout, surtout, notre relation a formidablement évolué depuis.

On a toujours eu une relation dominé/dominant, et ce depuis le début. Mais comme il est d'un caractère jaloux, il avait parfois la main un peu... leste, disons, quand il apprenait que j'avais des amants. Cela est arrivé deux-trois fois, maxi. J'ai toujours pensé que je l'avais mérité, j'avais tendance à faire n'importe quoi. Puis il a regretté ses gestes-là et n'a plus recommencé. Les années ont filé, nous sommes partis vivre au canada, nous nous sommes mariés, nous avons élevé notre fille, j'ai fait ma carrière de danseur, lui a changé de boulot (il était galeriste puis est devenu psy pour enfants).

Mon aveu récent a changé ce rapport dominé-dominant. Il a pris conscience de la force, de l'abnégation dont j'avais fait preuve durant quatre années afin de paraitre heureux et normal. J'avais honte de ce qui s'est passé, je ne voulais pas lui imposer ce poids. Je ne voulais plus y songer, préférant continuer à vivre malgré des cauchemars. Il a pris conscience de ce que son autorité naturelle a tendance à me faire un peu peur, d'où ma manie de cacher mes soucis.

Matthew est la seule personne aux yeux de qui je suis quelqu'un de bien, un homme de valeur. Tout le monde voit en moi un gars perdu, fragile alors que lui voit mes forces.

Aujourd'hui, notre relation prend une tournure plus égalitaire. Cela me trouble un peu car je n'ai jamais eu droit à un lien égalitaire. Ma mère qui me frappait et m'insultait au moindre prétexte, les règles de la danse classique auxquelles je devais me soumettre sans rechigner sous peine d'etre viré de l'école, mes amants violents qui se croyaient tout permis. J'ai toujours eu, aux yeux des autres, un profil d'agressé, trop "féminin". Mais pour mon mari, je suis autre chose : je suis un être humain, avec sa valeur, ses valeurs.

Quand il m'a dit que j'étais le coeur de sa vie, j'ai pleuré... mais de joie intense,cette fois-ci. Cette nuit-là quand je l'ai senti se blottir contre mon torse, alors qu'on était allongés surle lit, j'ai senti mon coeur battre d'extrase. D'habitude, c'est moi qui me pelotonne entre ses bras, pour faire de lui un rempart entre le monde extérieur et moi. Là, matt perd un peu de sa superbe machiste, autoritaire, pour me montrer un visage plus doux. Déjà qu'il me plaisait énormément avant ce moment, mais alors là .. !

Mon moral se porte mieux, néanmoins je reste figé sur ma décision de ne plus fréquenter les hommes binaires, hétéros ou gays. Je ne peux plus du tout supporter leur arrongance, leur mépris, leur intolérance, la justification de leur vices, leur rigidité , leur méchanceté. Ils m'ont trop fait de mal. Il y a un moment où le corps crie "stop !". Quand on est à saturation, on ne peut plus faire semblant. Le seul homme que je tolère dans ma vie, c'est mon mari. Au moins, lui ne me réduit pas à un corps. Il a d'ailleurs été très touché du livre que j'ai publié (il a lu le manuscrit), il le trouve vrai, humain. Puis ça lui a rappelé des souvenirs.Ce roman (qui est désormais disponible à la vente) relate le contexte dans lequel a débuté notre histoire d'amour. Il est la flamme de ma vie. Je l'aime tant.

Sur ce, j'ai fini d'étudier en vidéo le texte "alé chour". Cela m'a fait du bien d'entendre des propos qui me conviennent, j'en ai assez de faire semblant de me sentir bien dans cette société matérialiste.

J'ai fait un cauchemar affreux. Une sorte de science-fiction. Je me trouvais dans un vaisseau spatial avec d'autres jeunes gens, on avait pour mission de ramener sur terre un groupe de rebelles qu'on surveillait avec nos fusils high-tech. Puis une image numérique était projetée d'une boite de pandore et on découvrait un jeune homme qui voulait qu'on découvre la vérité sur son meurtre. Mais en réalité c'était un méchant. Puis il se transformait en une larve géante qui nous attaquait.

Je me souviens surtout de la fin où je vomissais des larves et des insectes. Oooh beurk je me suis réveillé nauséeux ...

ça ferait un super scénario de livre SF. Mais je laisse ça à d'autres, j'ai assez vu de larves dans ce rêve. J'ignore s'il a un sens, mais pour cauchemarder un truc pareil, ça ne doit pas être joli joli dans ma tête...

Une parabole du covid, peut-être ?

Du coup, ce matin j'ai fait le ménage partout lol...