J'ai trouvé ce mini-sapin à côté de chez moi, je le trouve si mignon que j'en ai fait une carte de voeux !

Concernant le sapin grandeur nature, miss conneries a adoré jouer avec les guirlandes et les boules! Faut dire aussi que je l'incitais à jouer (pire qu'un gamin parfois 🤣)
J'étais en train de me faire des écharpes avec les guirlandes en dansant façon cabaret quand j'ai vu une lueur d'intérêt dans les yeux du chaton ! 😉

La plupart du temps, surtout l'hiver,  je passe mes dimanches littéralement plongé sous mes lectures. Pour preuve, sur notre lit :

J'ai certes un peu tendance à me disperser dans mes lectures, mais j'ai une telle soif de connaissance ! Tissot, christianisme, histoire des animaux, article sur le nucléaire, récits de noel... et mes lunettes, ça va de soi !

J'écoute de la musique classique, aussi. Souvent les gens qui ne me connaissent pas sont surpris de connaitre ma passion pour ce genre musical. Cela n'a rien de snob d'aimer le classique ou le jazz...C'est simplement très vibrant émotionnellement et intellectuellement intéressant. ça fait partie de notre patrimoine humain.

J'ai également entamé l'écriture d'un second roman psychologique. 
Trois manuscrits en cours...ça m'occupe !

Gros coup de coeur pour ces t-shirts design 🤩

Fred Astaire est né en 1899 à ohama et mort en 1987 à los angeles. Il fut danseur, acteur, chanteur, magicien et compositeur. 

Sa famille connait le chômage suite à une loi de 1905 qui interdit la fabrication de la bières. 
Ils déménagent à new york, où sa soeur prend des leçons de danse à l'école claude alviene. Lui aussi découvre cet art. Avec sa soeur, ils interprètent une pièce de théâtre en prenant le pseudo "astaire" (se référant au nom de famille de leur grand-mère paternelle). S'ensuivent des prestations artisiques, des tournées. En 1917, ils jouent dans la comédie musicale "over the top". Leurs carrières sont lancées. Ils se séparent en 1932, quand sa soeur adèle épouse Lord Charles Cavendish.

En 1930 fred se taille une réputation de chorégraphe et de metteur en scène. Il rencontre Ginger rogers, avec qui il tournera plusieurs films dont "En suivant la flotte" en 1936.

Le cinéma commence à s'intéresser à lui lorsqu'il a le rôle principal de la comédie musicale "the gay divorcee", spectacle qui aura 248 représentations.

En 1933, il épouse phyllis potter. 

La critique acclame ses talents de danseur, il rencontre le chorégraphe herms pan avec qui il aura de nombreuses collaborations.  
Il joue dans "le tourbillon de la danse" avec clark gable, "Amanda", "l'entreprenant monsieur petrov", "la grande farandole". Puis, en 1946 il se retire du cinéma.  Mais un an plus tard, il est appelé par gene kelly dans son spectacle "parade de printemps" pour le remplacer suite à une entorse à la cheville. 

Dix ans plus tard il joue dans "entrons dans la danse" qui connait un vif succès. En 1958, il remporte 9 emmy awards. 

Des années 60 à 80 il jouera dans des séries télévisées, comme galactica, et tourne son dernier film "le fantome de milburn" en 1981.

Il meurt d'une pnesunomie aigue.

C'est une expression poétique pour désigner en fait "bipolaire", qui est un terme nettement plus rude, plus médical. Mais la réalité semble la même.

Depuis de longues années maintenant, je suis double. J'ai toujours été un peu lunatique, enfant, mais il y a eu une année fatidique durant laquelle ma personnalité s'est scindée en deux. A l'âge de 15 ans, j'ai tout simplement été victime de harcèlement scolaire, et cela m'a flingué. J'étais le bouc émissaire de ma classe à cause d'un gars qui n'assumait pas du tout son attirance pour moi et qui s'est vengé. Le truc classique, quoi, mais qui a eu un effet dévastateur sur mon caractère. Son homosexualité non assumée le rendait très méchant avec moi. Après, il a mêlé ses potes à sa haine contre moi. Tous les jours, c'étaient des insultes, des insinuations humiliantes. Je ne cachais pas être gay, mais je n'étais qu'un gosse avec sa fragilité de gosse. Tous les jours pendant un an j'ai été humilié. Plus des problèmes familiaux avec mes parents.

Au bout de quelques mois, j'ai craqué. Je n'ai pas fait de dépression nerveuse, mais plutôt ... je ne sais pas expliquer car à l'époque aller voir un psy n'était pas à la mode et je me suis retrouvé avec des parents indifférents à mon état psychologique. Disons que j'ai commencé à développer deux comportements opposés : il y avait moi, le gosse sérieux, bon élève, un peu solitaire mais pas trop, tranquille. Et puis l'autre aspect de moi, nettement plus sombre et fantaisiste, langue de vipère, excentrique, hypersensible. Les gens autour de moi ont commencé à dire que j'étais "bizarre", parce qu'on ne comprenait pas mes réactions. Je n'ai bénéficié d'aucune aide pour régler ce traumatisme. La seule chose que je pouvais faire, c'était oublier. Alors j'ai lu beaucoup, je m'évadais complètement dans les livres. Puis après je suis passé à la cocaine. J'avais 16 ans, la première fois. J'étais mannequin à mes heures perdues pour des magazines, là-bas la drogue coule à flots. Puis, à 18 ans, le  premier viol.

C'est à partir de là que j'ai clairement commencé à me dédoubler au niveau de la personnalité, donnant plus tard ma transidentité. Quand j'ai cessé la drogue, j'ai eu un moment l'impression de redevenir "un" mais je me suis rendu compte que ce dédoublement revenait dès que ma mémoire traumatique était ravivée. J'ai la chance d'être en couple avec un homme qui m'accepte comme je suis et ,qui plus est , a la finesse du psychologue. Mais cette dualité fait désormais partie de moi. Elle est ravivée pour un oui pour un non : quand j'ai écrit mon roman psychologique sur la drogue, par exemple, mais aussi quand j'ai lu "jolis jolis monstres". Je n'ai pas le choix, j'ai une personnalité divisée qui ne pourra jamais être réunifiée. Et puis, dans le fond, peut etre que je n'en ai pas l'envie. Parce que ses deux moi forment mon vécu, mes identités. ça devait m'arriver, puis voilà, même si ça fait mal.

J'écris depuis très longtemps. Depuis mon adolescence. Mais à cause de ma carrière de danseur, j'ai cessé d'écrire régulièrement pendant une dizaine d'années. Cela m'a fait un choc de le réaliser. C'était une vraie passion que j'ai délaissée au profit de l'ambition.

Le confinement a du bon : en novembre j'ai écrit mon roman psychologique et en décembre je fais mon recueil de poésies ainsi qu'une pièce de théâtre. J'ai toujours voulu publier du théâtre. J'ignore si j'ai du talent dans ce domaine mais je tente quand même l'aventure !

Its a quarter to nine, time to have a bath
What do you mean, we're already clean
Scrub, scrub, scrub 'til the water's brown

Anna lou castoldi (à l'occasion du décès de sa grand-mère daria nicolodi)

Je viens de recevoir une jolie carte de voeux à l'occasion de mon anniversaire qui se déroulera bientôt et noel. Plus une carte cadeaux pour faire des folies chez L'occitane. J'adore ces produits de beauté.
Donc dans quelques jours j'aurai 38 ans. Qu'est-ce que ça me fait ? Bah rien. Je ne vais pas me lamenter sur le fait que je vieillis, que je n'ai plus 20 ans. Bon, il faut dire que je fais plus jeune que mon âge, forcément ça aide à ne pas déprimer quand on prend un an de plus ! Un jour, il y a quelques mois,  on m'a donné ... 26 ans. ça m'a sidéré. Je n'aime pas trop faire dix ans de moins car souvent on ne me prend pas au sérieux. Ma mentalité n'est pas celle d'un gamin de 20 ans. J'ai plus de vécu, plus de regrets...
Je ne suis pas fana du jeunisme. 
Mon homme est plus âgé que moi de 9 ans, je l'aime comme il est, je ne fais pas une fixation sur ses quelques cheveux blancs. C'est comme ça, c'est la vie qui passe. Il y en a qui n'ont pas la chance d'atteindre cet âge. Puis bon, 38 ans n'est qu'un chiffre. Dans le judaisme 'hassidique on dit qu'il est interdit d'être vieux. On ne peut pas éviter de vieillir physiquement, mais dans sa tête il faut toujours être dynamique, apprendre tous les jours de nouvelles choses. Déprimer, c'est être vieux dans sa tête et c'est du gâchis.

Je suis content d'avoir des nouvelles de monica et de mon fils lorenzo autrement qu'en visio ! J'ai tellement hâte de retourner à florence, ils me manquent trop. 

Dans une époque où l'on parle beaucoup de donner un statut d' "individus" aux animaux, j'avoue avoir un petit coup de coeur pour ce livre tout mignon. Bravo à l'auteure pour ses recherches historiques.
Cet ouvrage se lit rapidement mais délicieusement. Vraiment, ça m'a reposé l'esprit.
On découvre comment étaient perçus certains animaux (les abeilles, chevaux, chiens, dauphins) pendant l'antiquité grecque et romaine. On débute par Virgile.
Un petit livre d'histoire original et bien ficelé.

"Nous ne devons pas traiter les êtres vivants comme des chaussures ou des ustensiles qu'on jette  quand ils sont abîmés ou usés à force de servir, car il faut s'habituer à être doux et clément envers eux, du moins pour s'exercer à la pratique de la vertu d'humanité"

Caton l'Ancien

Ted shawn est un chorégraphe et danseur américain, né en 1891 et décédé en 1972.

Avant d'entamer une carrière artistique, il veut entrer dans les Ordres religieux. Mais il attrape la diphétrie qui le paralyse pendant plus d'un an. C'est suite à une rééducation qu'il entrevoit le lien entre le corps et la prière. C'est ainsi qu'il décide de devenir danseur.

Bien que religieux, il est détesté par les milieux conservateurs qui n'hésitent pas à le traiter d'exhibitionniste et de pornorcrate.

Il ouvre en 1915, avec sa femme ruth, la denishawn school.

La caractéristique des ballets de ce danseur consiste à tourner exclusivement autour de plusieurs thèmes précis , à savoir : le travail, la foi, la vie primitive. Dès 1958, il crée des stages pour les pasteurs. A plusieurs reprises, il danse pendant les officies religieux en mêlant danse, louanges, et prières.

Bah oui. Si je le suis, c'est parce que le mois de décembre est important pour moi. J'adore noel. Mais plus encore, j'aime l'Avent comme préparation psychologique à la fête de noel et au réveillon. Oui, je sais, c'est une vision très rétro que peu de gens ont encore. Mais voilà, ce n'est pas sans raison si je me suis converti au christianisme. J'ai toujours eu besoin d'une religion. C'est vital pour moi. Faute d'avoir pu retrouver mes origines juives à cause d'une mère qui a totalement renié sa judéité, je me suis tourné vers la religion de mon mari. Il est né dans la religion chrétienne. Moi, je l'ai choisie car j'aime ses préceptes pleins de sagesse. J'aime Noel parce que c'est avant tout la fête de la générosité. Aujourdhui, on prend, on jette. On veut des cadeaux dernier cri, qui coûtent cher, qui font in , puis on les revend sur internet le 26. ça me déchire le coeur quand j'entends ça aux infos. Une telle hypocrisie me dégoûte. Le plus beau noel que j'ai eu, c'était un an après mon mariage avec mon homme. On était au canada, dans la maison familiale. On a joué  à deux au piano le morceau le plus simple de "rêves d'enfant" de shumann . Le fait d'avoir fait ensemble cette partition m'est apapru comme si on faisait un enfant lol. On construisait un noel ensemble. Noel n'était pas juste là par convenance, ça avait un sens pour nous deux.

Vu de l'extérieur, je donne toujours l'impression de me fermer en décembre, d'être lunatique. En vérité, j'ai plutôt un sentiment de recueillement. J'aime aller dans les églises, pas pour prendre des photos mais pour prier, allumer des cierges. ça a un sens pour moi. Je mets toujours une petite crèche devant le sapin. Ma fille adorait jouer avec quand elle était petite, même si on le lui interdisait car les figurines des rois mages et des animaux et de jesus bébé ne sont pas des jouets. C'est important pour nous d'avoir éduqué aurore dans la mentalité chrétienne. On ne lui a pas imposée un schéma de pensée mais plutôt un chemin qui peut la guider si jamais un jour elle se sent perdue. Je voulais surtout lui épargner la perte de repères dans laquelle j'ai grandi, c'était affreux. Le mois de décembre est pour moi l'occasion de me recentrer sur ma nature, mes priorités, me recueillir. J'aime lire des textes classiques du XIXe siècle sur le sapin, les cadeaux. Des récits fantastiques, chrétiens. ça me met du baume au coeur. ça me permet de couper les ponts momentanément avec cette foutue sale mentalité de consommation qui détruit tout.

Sur 4 maisons d'édition contactées, mon manuscrit a été refusé 1 fois, accepté 2 fois et pour la dernière c'est en attente...

Ils sont bien mignons mais leur pub est mensongère : "on s'occupe de tout", "publication gratuite" . Mon oeil ! En lisant le contrat hier, je vois qu'on demande à l'auteur de payer...2020 euros ! C'est abusif. On paye le lieu prestigieux de la maison (8e faubourg saint-honoré). Je connais cette mentalité rapace, j'ai grandi là. 

Je continue d'écrire quotidiennement mes poésies, en espérant ne pas me faire pigeonner...

Besoin de rien. Envie de rien. Non que je sois triste, mais les confinements m'ont fait prendre conscience de mon essentiel. J'ai passé ma vie à acheter, désormais je veux mieux. Surtout je veux être moi-même et c'est difficile pour les gens qui, comme moi, sont non-binaires. On ignore qui on est, on a des caractères "fluctuants". Instables, quoi. Mon homme est binaire, physiquement il fait gentleman hétéro et moi je fais pédale hystéro 🤣. J'en plaisante mais il n'empêche que c'est difficile à vivre socialement. On a tout le temps l'impression de jouer un rôle avec soi.

Le livre "jolis jolis monstres" me trotte dans la tête. Cela fait longtemps que je n'ai pas été pénétré, percuté intimement par des mots qui réveillent quelque chose en moi. Je ne sais pas si c'est de bon augure.

J'ai plusieurs visages. Une vraie boule à facettes 😉 Parfois je me perds en moi tellement je suis caméléon. En public surtout. En privé je suis cadré par mon homme et ma fille. Cadré, pas étouffé hein. Je m'entends dire parfois que c'est étonnant que je sois marié et père. J'en ris jaune. Comme si les gens comme moi étaient forcément exclus du bonheur familial. C'est en partie vrai. Si je n'avais pas rencontré mon homme, je ne sais pas ce que je serais devenu.

Mon homme reprend le chemin de son cabinet, ma fille celui de l'école. Je ne pouvais pas les garder indéfiniment avec moi. J'ai profité des derniers jours du confinement pour faire de gros câlins à mon amoureux. Je me sens exister dans ses bras. Ces derniers temps, j'ai été tant obnubilé par mon boulot que je me suis un peu éloigné de mon homme, sans m'en rendre compte...On s'est rattrapés par des dîners aux chandelles, des siestes coquines, des baisers langoureux, des fous rire à la con. Je vais bien mieux. J'adore discuter avec lui. Il m'apaise. Avec notre fille, on a rétabli le dialogue après une légère dispute. J'en ai assez de sa manie d'ouvrir les portes sans frapper. Cette fois je me suis fâché. Non pas que je sois super pudique mais c'est une question de respect de l'intimité, surtout quand il s'agit de notre chambre. J'ai horreur qu'on se pointe sans prévenir dans mon espace vital depuis longtemps, depuis que mes parents fouillaient dans ma chambre quand j'étais gosse.

Enfin  bref, aurore a fait sa 1e tartre au fromage et miss conneries joue dans la baignoire, dort sur le radiateur, se pend aux rideaux, monte au mur et déguste son thon sur le lave-linge !

Je ne supportais pas l'anxyio, je pleurais sans cesse. Je préfère le sexe comme remède au stress négatif. Mon homme me connait, il sait ce qui me correspond.

"tu veux du sexe pour oublier, je veux te donner du sexe pour guérir"

Je n'oublierai jamais sa phrase 💗

Sa mère était sexologue, on a toujours parlé librement de sexualité. Le sexe en douceur est un excellent remède naturel contre le mal-être. Toucher l'autre réveille les hormones de la sécurité affective.

Un livre comme je les aime : franc-parler, anticonformiste, réel. C'est l'histoire vraie de celles qui ont fait le monde des drag queen à new york dans les années 80-90 jusqu'à aujourd'hui.

Ecriture cinématographique, scènes vivantes. On aime ou on déteste le ton direct dont la réalité brute, sans condescendance, met parfois mal à l'aise. J'ai adoré.

C'est la petite histoire de lady prudence dans la grande histoire des droits lgbt.

C'est un vibrant hommage à ces drag mortes du sida . 

C'est aussi une façon de (re)découvrir sa part de féminité. Je suis un monstre, c'est ainsi.

"Dans la hiérarchies des proies, les hommes nous situent entre la jeune fille 'qui l'a cherché' et la catin immigrée"

Ce livre a reçu le grand prix des blogueurs littéraires, ça prouve leur ouverture d'esprit.

Un coup de coeur, quoi. Et un livre contre l'oubli.

ça m'est bénéfique d'aller moins sur internet. Je ne supporte plus les photos d'hôpital en page d'accueil msn.

Je reviens à mes premières amours : musique classique et poésie. J'écris un recueil de poèmes en ce moment, j'avais ce projet en tête depuis longtemps, que je n'ai pas eu le temps de concrétiser à cause de ma carrière.

Je réalise ce qui m'angoisse:
-je culpabilise d'être venu en france et d'avoir éloigné mon homme et ma fille de leur famille canadienne
-le monde du ballet me lasse. J'aime énormément la danse classique mais ne supporte plus la mentalité de peste qui règne dans ce milieu : ultra-compétitif, élitiste, individualiste. Pas assez fantaisiste à mon goût. Je m'épanouirai plus dans le cabaret. Je ne suis pas idiot, je sais que mes phlébites répétées m'ont fragilisé et que ça m'a exclu en tant que danseur de  ballet.

Hier, miss conneries a élu domicile dans mon gilet en cuir qu'elle a fait tomber du canapé 😉

Il est 2H44 et j'écris une note (que je publierai tout à l'heure). Vive l'insomnie !

C'est ce générique qui m'a donné l'envie d'être danseur, quand j'étais enfant 😉

Sur la demande de mon cher et tendre, j'ai vu un médecin. Diagnostic? Je suis hyperactif. Sans rire ? Du coup je prends un anxiolytique pendant 15 jours, ça me gonfle. J'ai une nature speed, c'est ainsi, le monde médical veut lisser tout le monde. 

 Si j'ai du coton dans le cerveau prochainement, c'est normal 🤣

Hier soir j'ai eu une poussée de fièvre. Mon homme s'inquiétait car je perdais connaissance. Je ne comprends pas pourquoi ça m'est arrivé. Ma fille aussi était angoissée. Puis ce matin, ça va nickel. Je crois que j'ai eu une fièvre nerveuse dûe à l'anxiété. ça faisait des années que je n'en avais pas fait. Vivre à paris ne me réussit pas, trop de mauvais souvenirs refont surface.