Comme je ne savais pas quoi faire, j'ai ressorti mon vieux logiciel de musique électro ejay. Ah il n'a pas une ride, toujours aussi sympa de créer des mélodies ! Donc hier, j'ai joué de la musique pendant 6 heures d'affilée, ça m'a détendu nerveusement. Par le passé, j'ai déjà été DJ (amateur). J'ai grandi dans le monde de la musique, sans musique je meurs.

Un adolescent saint de 15 ans ...

Un livre qui tient en haleine jusqu'au bout. Moi qui  ne suis pas fan des  courtisanes du 17e siècle, j'ai aimé car jean teulé dénonce la corruption de versailles et la tyrannie de louis xiv. Le seul "crime" du marquis louis-henri de montespan fut son honnêteté en mariage. Livre drôle qui rend l histoire    vivante. Fin très ironique. Une histoire d'amour triste mais riche en rebondissements.

Ma fille a un petit ami. Arf. Ce n'est pas que je fais la gueule...mais presque. Elle a l'âge d'avoir une amourette, bien entendu, mais j'ai tellement la trouille qu'elle tombe sur un salopard que j'ai retardé le plus longtemps possible le moment fatidique où elle ne serait plus "notre bébé".

Je veux voir ce gars. Aurore me reproche mon coté "old school". Bah... je suis comme ça, c'est mon origine rital qui fait ça. Déjà ma mère qui me reprochait de ressembler à mon grand-père (que j'adorais mais c'était le macho sicilien), mais alors si ma fille me le reproche aussi ... ça me déprime encore plus.

Mon moral n'est pas au beau fixe en ce moment à cause du chomage forcé. Je lis, fais du stepper le matin pour perdre les 2 kilos que j'ai pris à force de picoler du pinard et des pizzas au lit depuis janvier !

Mon homme gère mieux la situation que moi. Comme toujours, remarque. Il est le super matthew tandis que je suis le minable alexandre... Je noircis le tableau mais c'est ce que je ressens. J'adore mon mari mais parfois je ressens la préférence de ma fille pour lui et ça me fout le moral à zéro. Comme si j'étais resté le vilain petit canard que j'étais à l'adolescence. Moi le cygne noir obsédé par l'érotisme.

Bon bref, je vais voir comment est le petit ami de ma fille. Et s'il ne me plait pas...attention !! J'ai trop souffert des salauds, je refuse que ma fille souffre à cause d'amourettes . Cela dit, elle sait se défendre en cas de soucis, elle a fait du judo pendant 7 ans. Mais quand même, je surveille. Les coups ne sont pas que physiques, ils sont aussi (et surtout) émotionnels.
Du coup, le fait de voir notre fille grandie nous rend, mon homme et moi, plus pudiques sexuellement. On trouve la situation un peu gênante quand elle est là. Elle n'est plus une enfant, on ne peut plus trouver des prétextes pour expliquer des bruits incongrus ! 🤣

La fidélité que j'ai jurée à mon homme nous a rapprochés sexuellement. Faire l'amour avec lui est délicieux. La fidélité lui importe beaucoup, c'est un aphrodisiaque pour lui. Pour moi aussi, finalement. Je lui appartiens. Le sexe est toujours lié à l'appartenance. Même si je ne suis pas sa propriété , évidemment. Le sexe entre nous est extrêmement puissant, humainement parlant, ça  nous unit totalement. On ne fait qu'un.

Pendant les vacances scolaires, j'ai initié notre fille au bodycombat. Génial pour défouler ses nerfs sans prendre de place !
J'ai cessé le vin (momentanément). A cause de l'ennui , je levais trop souvent le coude, mon quotidien prenait une tournure que je n'aimais pas. Du coup, je lis.

1e fois que je lis un livre proposé par un blogueur littéraire (volodia). Pas déçu. Un bon roman historique sur les derniers instants de verlaine. Sa décadence sociale, sa dépendance à l'absinthe, ses orgies, son amour contrarié avec une catin, la haine des gens qui voient en lui un monstre... Jean teulé fait revivre verlaine. Il fait revivre le romantisme du 19e siècle avec sa détresse, ses excès en tout, son humour décapant. Chapitres très courts comme des scènes. Incisif, noir , drôle et très documenté où teulé a le mérite de dire ce qui dérange. Dessins de cazals que j'ai aimés. Photo de couverture : verlaine sortant de l'hôpital, habits neufs, dont il va se délester contre des guenilles de clochard décédé. Le poème favori?

"Même quand tu ne bandes pas,
Ta queue encor fait mes délices
Qui pend, blanc d'or, entre tes cuisses,
Sur tes roustons, sombres appas.
Couilles de mon amant, soeurs fières
A la riche peau de chagrin,
D'un brun et rose et purpurin,
Couilles farceuses et guerrières,
Et dont la gauche balle un peu
Tout petit peu plus bas que l'autre
D'un air roublard et bon apôtre,
A quelles donc fins, nom de Dieu !
Elle est dodue ta quéquette
Et veloutée..."

J'ai découvert la littérature romantique à 17 ans, elle s'est gravée en moi.

Mon manuscrit a été accepté par une maison d'édition alsacienne sans prétention. Peu d'auteurs sont pour le moment publiés. Je suis content d'avoir trouvé preneur, gratuitement. J'ai adoré le message du comité de lecture : "récit à la fois érotique et noir, tout à fait dans notre ligne éditoriale. Bienvenue parmi nous". C'est chou. En publiant ce livre, j'ai pour seule ambition d'alerter les consciences sur la transidentité, le viol et la drogue. Le tout enrobé de poésie désespérée. Je suis en train de le relire pour éviter les fautes de frappe. Je regarde mes anciennes photos de mannequinat pour en choisir une qui pourrait êre relookée et faire une couverture forte. Pour moi, la couverture doit être symbolique, elle doit dire au lecteur ce que contient l'ouvrage.

Je ne sais pas ce qu'à mon homme, mais notre "remariage" lui fait l'effet de la maca ! En ce moment, je dors assez mal, alors quand je me réveille à minuit et que je n'arrive à me rendormir qu'à 4 heures parce que monsieur veut me monter et me labourer le cul...évidemment ça me réveille complètement ! 4 fois en une heure à 47 ans,  c'est pas mal 😉

J'ai revu mon amie trans. Ah que c'est compliqué avec elle...Une sorte de je t'aime moi non plus. Le plus étonnant, c'est que quand on se voit, on s'entend très bien. On rigole, on discute sans problème. Mais dès qu'on est sur internet, c'est clash sur clash. Probablement parce qu'on attend trop de réactions spontanées sur internet alors que ce n'est qu'une machine avec ses limites de machine. On ne peut pas vivre avec la même intensité qu'en vrai.

C'est quelqu'un qui pleure facilement et comme moi je suis une peste invétérée quand je m'y mets...forcément il y a des prises de tête. Enfin bon, on a pas mal marché dehors dans un parc puis je l'ai invitée chez moi. Je savais qu'on serait seuls vu que ma fille était avec ses amies. Humainement parlant, c'est parfois très difficile de garder le masque. Comme je suis d'une nature tactile de par mon origine italienne, je ne peux pas m'empêcher de toucher. Après avoir engouffré à nous deux, deux mega pizzas (norvégienne au saumon fumé et orientale au chorizo), on s'est affalés sur les coussins et on s'est fait un gros câlin tout mignon, on se prenait les mains et on se mettait la tête sur l'épaule, bisous sur la bouche. Moi qui fait la morale à ma fille au sujet du covid et du masque : "surtout, ce n'est pas le moment d'avoir un petit copain !". Je ne me sens pas malin, du coup...

Avec elle, c'est une amitié-amour. Mais j'ai décidé que je ne voulais plus de sexe en dehors de mon mari, ça pose trop de soucis inutiles. Je lui ai offert une rose orange pour me faire pardonner mes saloperies. Du coup j'ai réactivé mon twitter.

A l'occasion de la saint-valentin, mon homme et moi nous sommes remariés. Oh bien sûr c'était un 2e mariage purement symbolique. Mais on le désirait depuis longtemps. Comme hélas le mariage religieux est encore interdit aux homosexuels, on a "fait semblant" 😉 C'est notre fille qui était contente d'imiter un prêtre ! Je lui ai fait porter mon châle de prière juif, ce qui lui donnait un vague air de toge, puis elle a récité une prière. Mon matt et moi avons juste échangé nos anneaux, vu qu'on fait la même taille de doigts..

Pas de témoins, pas de frais monumentaux. Juste mon amour et ma fille. On a volontairement "omis" d'en parler à d'autres. Personne n'est au courant. Quand la bénédiction du mariage a été prononcée, et après le baiser de circonstance, j'ai pleuré sur l'épaule de mon mari. Aurore ne comprenait pas trop le sens de mes larmes. C'était un mélange de larmes de joie et de honte. Pourquoi ai-je été chem sex ? Pourquoi n'ai-je pas pu m'empêcher de coucher avec d'autres gars qui ont clairement abusé de ma spontanéité ? La fidélité m'a toujours effrayé. Du moins la fidélité physique. Parce qu'émotionnellement je suis toujours, et resterai toujours, fidèle à celui que j'aime plus que tout au monde. Je n'ai qu'une envie : mener une vie tranquille avec lui.

Après des années de sexe sauvage avec des types que je connaissais à peine, j'ai besoin de douceur, de caresses, de tendresse avec mon homme. Il est plus âgé que moi, je ne veux pas continuer à faire le con. Je suis arrivé à un point de non-retour.  Je suis bloqué. Je n'arrive même plus à supporter qu'un mec me regarde avec du désir dans les yeux. Je reste obsédé par mes agressions. Ma phobie sociale prend de l'ampleur, c'est qu'il n'y a pas adéquation entre mon âme et mon corps. Faut que je rétablisse l'équilibre.

"Sois béni ô seigneur , qui nous as sanctifié par tes commandements...Qui as approuvé ceux qui parmi nous se sont mariés suivant le rite du dais et de la sanctification... Sois béni ô seigneur, créateur des hommes".

Un petit buffet à la cool, tirant plus vers l'apéro avec saucisses coktail (dont raffole ma fille !), olives, éclairs au choco-café, jambon cru, vin, tisane de rose. On a passé notre "noce" dans la chambre à discuter, à sourire, à rire, moi comme d'habitude pelotonné entre ses jambes quand il bouquine, la tête posée sur ses mignonnes poignées d'amour.

Le jour des cendres, en latin Dies cinerum, est une journée de pénitence qui annonce le début de carême.  Elle a lieu 47 jours avant Pâques, et est donc mobile selon les années.

C'est le 1e concile de nicée, en 325, qui indique un jeûne de 40 jours pour se préparer à la pâques chrétienne.

Le nom de "cendres" vient de la tradition de tracer sur le front des fidèles une croix avec des cendres, symbole de conversion, de mort, de renaissance, de miséricorde divine. 

La pénitence se résume en trois actions : le jeûne, la prière et la charité. C'est une manière concrète de s'unir à Jesus-christ. C'est aussi une manière de gagner en humilité, car le fait de diminuer la chair permet de rester dans une attitude d'accueil. Le prochain en difficulté ne doit pas nous laisser indifférent. 

Les fidèles récitent une prière : "Convertissez-vous et croyez à l’Évangile."

" Souviens-toi que tu es poussière et que tu retourneras en poussière."

Cette fête marque la fin des "jours charnels" qui durent une semaine et pendant lesquels on mange  beaucoup de viande.

Elle est associée à la Pâques. Dans la tradition chrétienne, c'est une journée festive de carnaval qui précède l'entrée en carême où l'on mange maigre. D'ailleurs, le mot "carnaval" signifie littéralement "enlever la chair" , dérivant du latin médiéval carne levare.

On déguste des crêpes, des beignets , des gaufres, les enfants se déguisent. 

J'ai supprimé mon compte twitter. A quoi bon le garder puisque je n'y ai pas particulièrement de bons souvenirs ? A qui la faute ? A mon "amie" trans. Celle-là, je ne peux pas la voir en peinture. Pour la faire chier, je lui ai dit qu'elle était comme tous les mecs : un enfoiré. C'est l'argument qui tue, pour une trans. Mais voilà, je ne peux plus supporter son hypocrisie. Tout était constamment de ma faute, c'est à cause de moi qu'elle se sent grosse merde quand je lui parle, je suis incohérent, elle n'a plus aucun sentiment pour moi, des engueulades à tout-va sur twitter en messages privés. Bref que du bonheur. Donc ce bonheur, je l'ai supprimé. Je l'avais rencontré sur un site de rencontres il y a 2 ans, pour une amitié avais-je bien spécifié. Bon feeling dès le départ. Soi-disant un coup de foudre de son côté. Mon cul, oui. Que des mensonges.

On surveille le chaton, mais elle semble aller bien. Elle n'a pas été abattue par l'anesthésiant et joue bien. Elle mange peu par contre. Aujourd'hui on va faire le bilan chez le véto. Elle adore mordiller son panier en osier qu'on lui avait donnée pour jouer quand elle est arrivée en septembre...mais maintenant elle ne rentre plus que la tête ! 🤣

Moi qui ai toujours été bourreau de travail, j'avoue avoir du mal à gérer mon ennui abyssal depuis le 2e confinement. En novembre, j'ai réussi à gérer en écrivant un roman. En décembre, je suis resté tranquille avec mon homme et ma fille pour les fêtes. En janvier, je me suis clairement renfermé dans ma coquille. Le mois de février est en cours, mais je peux dire que je passe mon temps chez moi, à lire, je ne sors quasiment pas.. Je dors en journée, regarde un peu les blogs littéraires et me réveille souvent aux alentours de minuit. Comme je n'arrive pas à me rendormir et que je ne souhaite pas embêter mon chéri qui le lendemain travaille, je vais dehors fumer mon cannabis. Comme l'odeur est tenace, mon homme la sent parfois quand je rentre dans le lit. Cela lui déplaît mais...je suis stressé, phobique. Le seul moyen à ma disposition est de fumer tranquillement un joint, dans le calme nocturne, pour effacer brièvement mes angoisses diurnes.

J'ai trouvé une librairie ancienne où j'ai pu commander un livre du 18e siècle. Je suis collectionneur depuis ma jeunesse, néanmoins contrairement à certains qui préfèrent voir les livres anciens comme une simple décoration murale, j'aime les lire, m'imprégner de l'odeur des pages. Ne pas lire trop vite surtout, prendre le temps de vivre momentanément avec l'auteur, son époque.
Le problème, c'est que ça coûte une vraie fortune. 500 euros, 1000 euros. J'ai profité d'une aubaine. Un ouvrage de 1766 à 30 euros, ce n'était pas la peine de m'en passer.

On a eu la trouille de notre vie : notre chaton portait une collerette pour éviter qu'elle ne lèche sa plaie au ventre. Elle cherchait à l'enlever. Soudain, on ne sait pas trop ce qui s'est passé, elle s'est mise à grogner d'une voix très rauque. Puis elle a fait un roulé-boulé sur le sol, incapable de marcher. En bref, elle s'était subitement retrouvée étranglée par la collerette !!! Ma fille qui paniquait en hurlant, moi qui n'en menait pas large, c'est  finalement mon homme qui a réussi à enlever la foutue collerette ! On retourne samedi chez le véto, il est hors de question qu'on remette la collerette d'ici là. Je n'ose pas imaginer ce qui se serait passé si c'était arrivé la nuit...😥😯

Il y a un bienfait du port du masque qu'on mentionne bien trop peu : celui de ne pas voir les sales trognes. Je suis ravi de ne plus voir entièrement les tronches patibulaires.
De mon côté, je n'ai pas à me forcer à sourire. Tout ma vie, j'ai camouflé mes sentiments derrière des sourires de convenance. Aujourd'hui, le fait d'avoir la moitié du visage cachée me soulage d'un poids. Je n'ai plus à faire semblant d'être triste. Si je veux faire une grimance de dégoût derrière mon masque chirurgical, rien ne m'en empêche.

On a emmené notre miss conneries se faire opérer chez le vétérinaire. Comme elle avait ses premières chaleurs (avec les roucoulements et les mamours qui vont avec !), on a bien fallu la faire stériliser. Arg. Cette opération me fait horreur. Cela choquerait tout le monde si je disais que j'allais faire opérer ma fille de 16 ans pour qu'elle n'ait jamais d'enfants, en prétextant la surpopulation mondiale...pourtant on trouve ça normal pour une chatte ou une chienne domestique ! Cette mentalité me dérange beaucoup parce qu'on continue de se croire "maitre et possesseur de la nature", décidant du droit de vie ou de mort sur les créatures. C'est totalement contre le droit animal.