Cela fait maintenant 3-4 ans que j'ai du mal à fréquenter la communauté lgbt. Si je suis honnête avec moi-même, je ne peux pas -plus- faire semblant d'aimer ces gens. Chose assez risible venant d'un homme gay, mais voilà je n'ai que de mauvais souvenirs. Ces deniers se résument en trois mots  : frappé , violé, drogué. Ce n'est pas l'homosexualité en soi qui me dérange autant mais tout ce qui gravite autour, notamment la drogue, le jeunisme qui frise la pédophilie  et la prostitution. Toute ma vie, j'ai joué un rôle parce qu'on me disait : "tu ne peux pas rester dans ton coin, fréquente d'autres gens comme toi !". La réalité lgbt est très très loin des romances gnan gnan qu'on peut lire à tout-va. Personne -ou très peu- parle de la violence des lgbt entre eux. Les gays haissent les lesbiennes, les lesbiennes haissent les bi, les bi haissent les trans, les trans haissent les pd...C'est tout un engrenage de haine. Puis cette manie "obligatoire" de se shooter au popers ou la coke pour paraître cool, comme si c'était un rite de passage...J'ai été maintes fois à la gay pride, j'en suis aujourd'hui écoeuré. Probablement parce que j'ai une vie "rangée" avec époux et enfants. Néanmoins j'ai une personnalité provocatrice, parce que je suis artiste et que selon moi l'art est toujours une provocation quand il est intelligence. Seulement les lgbt sont loin d'être tous les artistes sensibles. Ils provoquent connement, avec leurs costumes fétichistes.

 Avant, j'étais bisexuel. Puis je suis devenu gay, ensuite non-binaire. Je n'ai jamais su qui j'étais. Mon entourage lgbt y a été pour quelque chose, parce qu'on m'a toujours poussé à devenir ce que les autres voyaient en moi : une pute, une salope, un suceur, un enculé, une proie, un shooté. Je suis très vulgaire là, mais c'est la réalité. On m'a toujours vu comme une caricature. Et j'en suis devenu une.

 Ce qui s'est passé avec mon "amie" me flingue. Ce n'est pas compliqué : je pleure tous les jours.J'essaye de me raccrocher à mon spectacle, mais j'ai le coeur brisé. Certains mots résonnent en moi, flottants, irréels comme un cauchemar qui retient encore notre attention une fois éveillés : "mauvais ami", "on ne se comprend pas", "pas à la hauteur", "on est devenus des inconnus". J'avais confiance en cette personne. Je pensais pouvoir être moi-même avec. J'ai toujours eu un mal fou à garder des amis. Je m'en fais facilement parce que j'ai une nature sociable, souriante, mais assez rapidement on me jette comme si j'étais le dernier des abrutis. Mon homme est le seul vrai ami que j'ai, celui qui ne m'a jamais insulté, jamais abandonné du jour au lendemain.

 D'anciennes blessures très douloureuses refont surface, me donnant la nausée, le vertige d'être moi-même. Et comme à chaque fois que je subis un état de choc, ma personnalité change par la suite. Sûrmement par mécanisme de défense. Rien à faire, je ne supporte plus les lgbt, cette communauté est à l'image de la société : écartelée totalement à cause de l'hyper egoisme de chacun.

J'ai du mal à cerner mes émotions par rapport à cette histoire : colère ? amertume ? rancune ? mépris ? déception ? incompréhension ? trahison ?  Je me sens trahi, oui. C'est d'ailleurs ce que je supporte le moins.

 Toute ma vie on m'a reproché mon absence. Ami absent. Frère absent. Fils indigne. Père absent. Epoux absent qui couche à droite à gauche. J'ai passé mon temps à fuir. A fuir moi-même, sans aucun doute. Mais ce n'est pas sans raison que j'en suis venu à fuir, préférant l'absence à la présence. C'est la trahison qui m'a poussé à fuir.

Cette histoire de covid casse mon entrain et ma motivation en tant que D.A.  J'y vais à reculons. Pour mon spectacle, je suis également danseur mais je ne me mets pas en avant. Jadis, je ne jurais que par ma carrière. Le premier rôle. Oui, j'étais clairement carrériste et ambitieux, je ne m'en cache pas du tout. Prêt à tout pour avoir du succès. ça s'est retourné contre moi. Maintenant, mon état d'esprit a changé.

Le problème de la danse classique, c'est selon moi la redondance des spectacles : faust, carmen, les contes d'hoffmann...Ils sont magnifiques, mais c'est bien aussi d'innover. Et ça, dans le monde de la danse classique, ça ne passe pas. On n'aime pas la nouveauté, encore moins la provocation. Et même si on ose, on a toujours peur des critiques d'art qui peuvent à eux seuls ruiner la carrière d'un chorégraphe / danseur. Ces messieurs-dames ont plein pouvoir tyrannique sur la vie professionnelle des artistes dont ils ne pigent pas la mentalité novatrice. Enf*****!

Bref. Le problème avec le covid, c'est que ça fait perdre beaucoup d'argent aux producteurs de spectacles. Théâtres, opéras...On veut faire des entrées. Et on est obligé de réduire le financement car on ne sait jamais si on va être reconfinés à tel moment, ou si tel comédien va tomber malade du coronavirus...Il y a énormément d'imprévus à prendre en compte. Dans un spectacle, il y a les danseurs bie sûr , les figurants, les musiciens, les costumes, les lumières-sons, la mise en scène, le chef d'orchestre (s'il y a ). C'est un boulot qui prend longtemps. C'est passionnant, mais en ce moment c'est très très compliqué de s'impliquer dans un tel projet. J'ai modifié les costumes pour m'adapter au risque de covid. Met-on le masque ou non pendant les danses , au de le perdre à cause de certains mouvements, voire d'étouffer? Pour éviter tout contact entre danseurs, j'ai choisi des costumes de voguing, souples, entièrement couvrants. Tant pis pour la production qui râle, je ne mets pas la santé de mes danseurs en danger juste pour faire du fric, ce n'est pas dans ma mentalité. Il y a un timing impossible à respecter en ce moment de crise sanitaire. J'ignore si mon spectacle a un avenir, j'ai l'impression de me battre dans le vide depuis mars.

Il y a quelques années, j'avais lu un ouvrage très pertinent sur la guerre du vietnam. Un roman. Une histoire vraie écrite par anna moi.Elle raconte les sévices endurés pendant cette guerre, les maltraitances, la mort de sa soeur... J'avais été particulièrement touché par ce témoignage qui rend vivants des souvenirs personnels pour tous ceux qui n'ont pas vécu cette triste période. C'est un livre qui ouvre les yeux sur une réalité que les médias ont masquée pendant longtemps. Il ne faut jamais oublier l'Histoire.

Finalement, mon "amie" et moi avons décidé d'un commun accord de faire une pause. Elle s'est excusée. De mon côté, j'ai vraiment été en pétard contre ce qu'elle m'a dit.

J'avais l'estomac tellement noué que je ne pouvais rien avaler ces derniers jours (sauf du vin lol). J'étais...léthargique. J'ai beaucoup pleuré. Il m'a fallu une cuite hier et 4 heures de sommeil pour retrouver forme humaine.
Mon homme et moi en avons profité pour parler du couple libre. Il m'a toujours mis en garde contre ce genre de relations. Evidemment, je n'en ai fait qu'à ma tête. Je n'ai jamais été très clair sur les frontières entre amitié et amour. J'avais un meilleur ami avant, qui était aussi un amant par intermittences...Je suis un séducteur, je le sais, je ne peux pas m'empecher de draguer.Probablement parce que j'ai grandi dans un gros manque affectif.  Et encore, je me suis calmé.

J'ignore si mon "amie" a les nerfs à vif à cause de sa vie ou à cause de son traitement hormonal.
J'ai revé de gorilles, hier, pendant ma cuite. Cela a un sens bien particulier, qui signifie ou la destruction d'une relation ou son renouvellement.
Du coup, je n'ai plus très envie de nouer des "amitiés" en ce moment. Préfère rester dans mon coin..

On dit qu'il faut savoir s'exprimer. Parler pour éviter que les maux ne restent coincés dans la gorge et ne vous étouffent en gonflant comme une tumeur. Comme je suis dans l'incapacité de voir clair dans cette situation, je demande : qu'est-ce que vous feriez à ma place ?

J'ai une amie trans. Je l'ai vue cet été. On se connaît depuis quelque temps, on a couché une fois ensemble. Je sais que je lui plais. Elle a tenté de trouver quelqu'un sur un site de rencontres, hélas sans succès. Pendant le mois de décembre, je n'avais pas envie d'etre en visio ou de tchatter, alors on ne s'est pas parlés. Pour moi, il n'y avait aucun souci. Et puis, elle m'a avoué avoir le béguin pour moi, qu'elle n'arrivait pas à donner un sens à sa vie sans moi. Elle sait que je suis en couple. Je lui alors dit hier qu'il fallait peut-être faire une pause tous les deux, qu'on se voit moins pour qu'elle prenne du recul.

Ce matin, je reçois un colis. Pas par la poste. Juste un coup de sonnette et devant la porte un colis. Elle est venue en catimini, puis est partie sans me parler, sans me voir. C'étaient les cadeaux de mon anniversaire qu'elle avait achetés pour moi et qu'elle n'avait pas pu m'offrir en temps et en heure. Avec une lettre. Une lettre disant qu'elle avait voulu  mettre fin à ses jours le 31 décembre en avalant des pilules. Cette nuit, pas dormi. Aujourd'hui, pas mangé. Hier au soir, envie de se suicider parce qu'elle ne supporte pas que je m'éloigne un peu d'elle.

Je suis rentré plus tôt du boulot. Tant pis, je voulais lui parler. Sur internet. Peut-être aurais-je l'appeler ? On a discuté, ou plutôt on s'est engueulés pendant des heures. Elle, accusant mes silences, me disant qu'elle m'aime à en mourir. Moi, totalement perdu entre mon envie d'être là pour elle et celle de la fuir désormais.

Elle dit qu'on se fiche de sa vie. C'est faux, je tiens à elle mais dès que je veux mettre un holà, elle pète un câble. Elle a passé noel seule, sans famille, sans amis. Son seul "pote" s'est révélé être un vicieux. Je culpabilise, elle accuse mon caractère solitaire d'être responsable de sa solitude. La revoir ou la laisser tomber ? Comment peut-on être ami avec une personne si fragile psychologiquement, si portée constamment sur le suicide ?

Mon homme me dit qu'elle va se calmer, mais je n'en suis pas certain ...

S'il y a bien une chose que j'aime faire sur paris, c'est aller chez les bouquinistes. Je me lasse pas de découvrir des livres anciens. D'ailleurs, je fais collection. Et ce matin, en nettoyant les couvertures en cuir avec de l'huile, j'ai découvert un petit papier tout mimi : un exercice de français fait par un enfant !! Vu la couleur jaune du papier, il doit dater d'au moins 50 ans. J'aime ces surprises humaines, voilà pourquoi je ne me ferai JAMAIS aux ebooks !!

J'ai passé des fêtes tranquilles. J'ai été heureux de me retrouver exclusivement avec mon homme et ma fille. Vivre ces instants avec ceux que j'aime vraiment m'est un baume au coeur, bien plus que quand je me force à voir mes parents comme l'an passé. On a offert toute la série des "dune" à aurore, mon mari et moi avons eu plusieurs livres, vêtements et le cd collector de depeche mode. On adooooore ce groupe !.
J'aime célio, c'est une marque que j'affectionne particulièrement, à la fois esthétique et parfois originale.
On a fait attention à ne pas trop dépenser. Le covid me fait peur. Je connais plusieurs personnes qui ont perdu leur empoi à cause de la fatigue générée par le virus ou qui craignent de ne plus pouvoir payer leurs loyers à cause du chômage partiel insuffisant. Plus les frais d'hôpitaux, les frais de médicaments. On tombe vite dans un gouffre financier. Heureusement qu'on a économisé quand on était au canada. Au début de ma carrière, j'étais panier percé comme un con, parce que j'avais été habitué à vivre ainsi. Des parents indifférents qui me donnaient du fric pour que je me taise. Un fantôme friqué, quoi. Du coup je m'achetais des fringues chères, des babioles inutiles...Maintenant je fais plus attention. On va au nécessaire. De la nourriture, des livres, les médicaments pour l'asthme de notre fille.  ça ne me dérange pas du tout d'acheter d'occasion parfois (pas en habits par contre), il faut s'adapter à la crise économique et sanitaire.
Sinon, petit réveillon tranquille. Aurore a fait un pot virtuel avec ses amis, pourquoi pas ? Nous, on voulait juste être tous les deux, pépères. ça nous a fait du bien. Mon amour, mon roi, sans toi je ne suis rien 💜💚💙🧡💛❤

J'ai trouvé cet ouvrage passionnant et émouvant. D'une part, parce que je suis très sensible au XIXe siècle, d'autre part parce que j'aime la poésie d'arthur rimbaud. C'est l'histoire du frère d'arthur, celui dont on ne savait rien du tout puisque sa famille s'est évertuée à effacer sa trace. Quand j'ai lu, il y a douze ans, la première biographie sur arthur écrite dix ans après sa mort, il n'y était fait aucune mention de frédéric. Dans ce livre, l'auteur (qui est journaliste) exprime toutes les recherches qu'il a dû effectuer pour retrouver la trace de ce frérot mal aimé.

J'ai particulièrement été ému par cette histoire vraie, parce qu'elle fait revivre arthur et sa famille comme si on était avec eux. On découvre l'atmosphère paysanne des ardennes au 19e siècle. Beaucoup de gens adulent arthur rimbaud comme un prophète, en oubliant que ses écrits étaient avant tout ceux d'un homme. Il a eu un coup de génie pendant son adolescence, pour ensuite devenir négociant en café, ivoires, or en afrique. Dans ce récit, on se met à la place de frédéric qui voit arthur comme son frère , avec les déceptions familiales qui en découlent.

"Ceux-là sont des 'sans-voix', rayés de la mémoire collective, ou bien passés de mode. On ne peut plus, on ne veut plus les entendre. Mon rôle est de leur redonner la parole". J'adhère à cet état d'esprit. J'aime les petites histoires, ces vies anonymes plus ou moins ratées, laissées pour compte et ordinaires, parce que c'est nous, c'est vous, c'est moi, c'est lui. Frédéric, c'est un peu de nous. C'est l'histoire d'une rupture familiale, un thème dans lequel je me suis retrouvé. Puis surtout, celui du "raté" de service dont on découvre un jour qu'il n'est pas si idiot que ça ... L'auteur rend justice à frédéric qui ne méritait pas d'être oublié de la sorte. C'est une histoire qui m'a fait un peu mal, en la lisant.

Finalement, j'ai écrit trois livres. Mais au lieu d'en faire trois petits romans, je préfère en proposer un ouvrage plus épais. 280 pages en manuscrit. Comme ça traite de la transidentité, je ne sais pas si je vais trouver facilement une maison d'édition. Les mots sont venus presque sans réfléchir. Je ne pensais pas avoir autant besoin d'écrire mon histoire. Je me suis trop cadenassé pendant des années, fallait que ça sorte. Bonne année.

"Dis, tu ne trouves pas que quelque chose cloche dans ce tableau ?" ai-je demandé avec une fausse innocence à mon homme.
Je sais que j'ai bien souvent une tournure d'esprit graveleuse, mais enfin là...quand même ...Un gars qui part faire la guerre avec le cul à l'air, j'avoue que je trouve ça un peu douteux ...🤣

J'ai beau savoir que ce tableau est de raphael et qu'il représente la bataille du pont milvius, je trouve que c'est le détail qui tue !!

Parfois, je me dis que si je me suis lancé dans la danse classique, c'était surtout pour faire plaisir à ma mère. Mais comme c'est une garce, je n'ai jamais eu la moindre reconnaissance (ni même amour, disons-le) de sa part.

Quand elle était jeune, elle voulait devenir prof de danse, mais suite à un souci au dos elle s'est reconvertie dans le stylisme. Elle m'a poussé très jeune à me former à l'école nationale de l'opéra de paris, dans l'espoir que je devienne un surdoué, un danseur étoile. Sauf qu'être danseur étoile ne court pas les rues. Quand elle a vu que je ne prenais pas la direction tant souhaitée, elle m'a regardé avec mépris, comme si tous mes efforts étaient vains.

Je viens de terminer un second roman, cette fois-ci sur le domaine de la danse classique. C'est tout ce que j'ai toujours voulu dire sans oser. On nous apprend surtout à être discipliné, or être un bon petit soldat n'a jamais été mon fort. Même si j'aime énormément les ballets, je ne supporte plus l'élitisme et l'arrogance de ce milieu. Quand on a une santé défaillante, on est vite dégagé de la liste des danseurs intéressants. Bien que j'aie connu un certain succès au canada, ici je ne suis personne. C'est l'anonymat le plus dur à digérer, je pense. Et justement, je ne veux pas faire une dépression à cause de cet anonymat.

Le spectacle que je crée est le mien, dans le sens où j'ai crée mes propres chorégraphies. Je ne réinterprète pas pour la énième fois le lac des cygnes ou perséphone. La plupart des danseurs classiques sont mûs par la gloriole. Moi en premier, je l'ai été. Mais après les phlébites musculaires, j'ai réflechi à mon avenir. ça a été un tournant décisif. Cest la première fois que je remonte sur scène depuis ce souci de santé. Je suis obligé, une fois par an, de voir un flébologue pour contrôler l'état de mes jambes par un doppler et avoir l'ordonnance pour l'anticoagulant que j'ai sur le long terme. Seuls me proches le savent, mais c'est parfois difficile pour moi de me projeter en tant que danseur dans le futur. Heureusement que j'ai mon mari et mes deux enfants, sinon je n'aurais pas tenu je pense.

Je suis contre le gaspillage, qu'il soit alimentaire, financier, environnemental, cosmétique, vestimentaire...

Voici un article que je trouve très intéressant en cette période de noel où parfois certaines personnes laissent de côté leur conscience écologique ...

Guide des cadeaux zéro déchet, l'édition COVID-19 - Greenpeace Canada

Voici quelques idées de cadeaux de fêtes écoresponsables pour ceux et celles d'entre vous qui cherchent à apporter un peu de joie à leurs ami·e·s et à leur famille, tout en réduisant le gaspillage des fêtes pour prendre soin de la planète.

https://www.greenpeace.org

Pour faire honneur à mes vagues origines juives ✡dont je ne sais pas grand-chose, parfois il m'arrive de pratiquer le judaisme (comme en ce moment 'hanouccah) . Pas comme un pro, hein, mais dès que j'ai l'occasion d'honorer une fête ou simplement d'aider quelqu'un, je le fais. J'ai découvert le rav ron chaya qui dirige une école talmudique en israel, et il se démène beaucoup pour diffuser le judaisme. Et en cette période trouble et sombre à cause du virus et de la misère, il propose de prier pour une personne pendant 40 jours ...en retour la personne prie pour nous. On peut prier pour des personnes non-juives.C'est gratuit, sans arnaque. Je diffuse l'info parce que selon moi ça vaut mieux que bien des fake news sur les réseaux sociaux !

Dernièrement, j'ai demandé à ma fille de me dire comment elle me percevait, en utilisant soit l'image soit le texte. Le résultat est...fracassant.

Désormais, je crois que je ne peux plus faire comme si elle ne savait pas que j'étais queer ...
Quand j'ai vu l'image, mon coeur s'est gonflé d'amour car j'ai réalisé que ma fille n'est plus une enfant,qu'elle a son propre discernement maintenant.Il y a des détails qui prouvent qu'elle me connaît mieux que je ne le pensais. Elle me voit comme plus vieux que mon âge (quelques cheveux blancs), très croyant ( doigts croisés en prière), provocateur (doigt levé, bouche entr'ouverte)). En effet, je suis parfois fatigué dans mon coeur et ma tête ...ce que les gens en public ne voient pas ( ou refusent de voir). Merci ma aurore pour cette surprise pleine d'humanité 💙

Le milonga est l'ancêtre du tango argentin, héritage de la musique cubaine, mais on lui attribue des influences européennes comme la polka et le mazurka. Contrairement au tango classique qui se danse sur deux temps, le milonga se structure différemment. En effet, c'est une déclinaison de la valse. Puis surtout, c'est un art de l'improvisation. Les pas s'improvisent  selon le rythme et la cadence imposés par la mélodie.

Cette musique se joue en deux fois 4 mesures.

 On se laisse entrainer.
C'est sebastian piana qui a remis cette danse au goût du jour au siècle dernier.

J'ai trouvé ce mini-sapin à côté de chez moi, je le trouve si mignon que j'en ai fait une carte de voeux !

Concernant le sapin grandeur nature, miss conneries a adoré jouer avec les guirlandes et les boules! Faut dire aussi que je l'incitais à jouer (pire qu'un gamin parfois 🤣)
J'étais en train de me faire des écharpes avec les guirlandes en dansant façon cabaret quand j'ai vu une lueur d'intérêt dans les yeux du chaton ! 😉

La plupart du temps, surtout l'hiver,  je passe mes dimanches littéralement plongé sous mes lectures. Pour preuve, sur notre lit :

J'ai certes un peu tendance à me disperser dans mes lectures, mais j'ai une telle soif de connaissance ! Tissot, christianisme, histoire des animaux, article sur le nucléaire, récits de noel... et mes lunettes, ça va de soi !

J'écoute de la musique classique, aussi. Souvent les gens qui ne me connaissent pas sont surpris de connaitre ma passion pour ce genre musical. Cela n'a rien de snob d'aimer le classique ou le jazz...C'est simplement très vibrant émotionnellement et intellectuellement intéressant. ça fait partie de notre patrimoine humain.

J'ai également entamé l'écriture d'un second roman psychologique. 
Trois manuscrits en cours...ça m'occupe !

Gros coup de coeur pour ces t-shirts design 🤩